Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 03 Сентября, 2019 14:29 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Смотрел седня в тырнете(ролик был о рыбалке).Понравилась фраза.
- С возрастом приходит мудрость.С возрастом приходит опыт.А иногда возраст приходит один. _________________ Я не одинок -я одиночка VAD, Filed, kentavr
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Ср 04 Сентября, 2019 20:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь. . . _________________ Я не одинок -я одиночка Unknown
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 17 Сентября, 2019 9:07 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Сообщение в газете: продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
Р.S. Не успел поставить... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго, БТР, AGAL
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 22 Сентября, 2019 14:51 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Прапорщик повільно витягнув листок паперу, ручку. Повільно підняв очі та твердо в чітко запитав:
-Мета народження?
Солдат зам'явся _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 04 Октября, 2019 22:44 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет, всё наладится..
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну, короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом и под это дело нужна трогательная музыка.
Короче говоря, композитор неделю не спал, рожал мелодию, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на просмотр премьеры фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит высохшее, корявое дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит слепой качок.. Потом к ним присоединяется еще одна пара и безногий инвалид, они меняются, инвалид кричит. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. После прибегает старый, маленький спаниель и имеет их всех, кого куда, а потом они все по очереди жёстко дрючат спаниеля в жопу. И тут камера медленно берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально встаёт, бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят вообще опиздошенные с открытыми ртами в полном шоке, неподвижные. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя..
Старичок повернул голову, и пересохшими губами хрипло пролепетал:
- А собачка наша.... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Александр_Донецк
Зарегистрирован: 01.10.2017 Последнее посещение: 19.09.2023 Имя: Никита Возраст: 34 Сообщения: 768 Откуда: КиевАвтомобиль: ZJ 5.2 почти сток; ГАЗ-2410 «Кольцевая»
Добавлено: Пт 04 Октября, 2019 23:09 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Вот так давай машину в аренду на съёмки _________________ Вы немножко подиагностируйте, а что сломалось - это я на форуме спрошу.
Youtube: Jeeplab Drive2: Jeep-lab СТО ejen, lomo-momo, Серго
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 08 Октября, 2019 12:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. kentavr, lomo-momo
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 09 Октября, 2019 7:29 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
************
Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
*************
Галина (в переводе с греческого) - способная отменить покупку.
**************
Когда мне исполнилось 16, батя сказал «Лучше пусть это случится с тобой дома, чем в подворотне», и пырнул меня ножом.
***************
Вместо таблички «Стучите, открыто», на ларьке появилось «Настучали, закрыто».
***************
Древняя китайская мудрость отличается тем, что мудрость вроде бы есть, а толку от неё нет.
***************
Не торопитесь делать работу с самого утра. После открытия экселевские файлы должны подышать.
***************
Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.
***************
На самом деле есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините
*************
едет Грета через море
видит Грета в море срач
даже руку сунуть страшно
хуже только интернет
*************** _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 10 Октября, 2019 16:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Бабуля на рынке:
- Сынок, а рыбка свежая?
- Конечно, она же живая!
- Ну я тоже еще живая... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 15 Октября, 2019 14:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
В Питере неравнодушные граждане обратились в полицию с жалобой на то,что в одной из квартир на окнах... висят РАДУЖНЫЕ ШТОРЫ!
Соседи увидели в этом пропаганду гомосексуализма и незамедлили написать телегу в полицию,которая сейчас проводит проверку.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 17 Октября, 2019 22:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
гор Стокоз на ФБ - чудово: Мої правила щасливого подружнього життя:
- коли дружина лається, притворися мертвим;
- коли дружина смачно приготувала - не мовчи;
- коли їжа несмачна, заткнися, і жери мовчки.
Здається, все) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 18 Октября, 2019 6:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— No smoking! — Пиджаки не вешать!
— Can You hear me? — Ты можешь меня здесь?
— Undressed custom model — Голая таможенная модель
— Manicure — Деньги лечат
— Let it be — Давайте есть пчел
— I’m just asking — Я всего лишь король жоп
— I have been there — У меня там фасоль
— God only knows — Единственный нос бога
— We are the champions — Мы шампиньоны
Do You feel alright? — Ты справа всех знаешь?
— Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
— To be or not to be? — Пчеле или не пчеле?
— I fell in love — Я свалился в любовь.
— Just in case — Только в портфеле
— I will never give up — Меня никогда не стошнит
— Oh dear — Ах олень.
— I saw my Honey today — Я пилил мой мед сегодня
— I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
— May God be with you — Майская божья пчелка с тобой
— Finnish people — Конченные люди
— Bad influence — Плохая простуда
— Phone seller — Позвони продавцу
— Good products — Бог на стороне уток
— Truly yours — Ваш Трули
— Let’s have a party — Давайте организуем партию
— Watch out! — Посмотри снаружи!
— I know his story well — Я знаю его исторический колодец
— Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
— I’ll be back — Я буду спиной
— Copyright — Скопировано правильно
— Sleep well — Сонный источник
— Hungry like the wolf — Венгры любят волков
— He was fired from the company — Его фирма сгорела
— Stop the violence! — Пусть скрипки помолчат!
— Spirit is strong, but the flesh is weak — Водка ничего, а мясо протухло.
— Give up smoking — Дай закурить!
— By the way — Купи дорогу
— Wicked design — Злобный дизайн
— Birds in the skies — Птицы на лыжах
— Are you afraid? — Ты что, Фрейд?
— Showtime — Покажи мне время
— I love you baby — Я люблю вас, бабы!
— Are these exercises difficult? — No, lungs. — Это трудные упражнения? — Нет, легкие.
— How do you do? — That’s all right. — Как ты это делаешь? — Да всё правой. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Sergiy+
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 19 Октября, 2019 22:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
"ТЕЩА У МЕНЯ, СТАРЫЙ БОЛЬШЕВИК-ЛЕНИНЕЦ, К СТАРОСТИ ЗАИНТЕРЕСОВАЛАСЬ БИБЛЕЙСКИМИ СЮЖЕТАМИ:
« - Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот, уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено, был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и пошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы
настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили. Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д.» А Христа распяли.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 22 Октября, 2019 23:27 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Троцкий был изгнан из СССР в 1929. А первый KFC открыл в 1930. KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»)
В 1913 году американские товарищи из Социалистической партии США сделали подарок Льву Троцкому – они вручили ему американский паспорт на имя Харланда Сандерса. Въезду в США предшествовала долгая беседа с сотрудниками ФБР. В итоге, между американским правительством и опальным большевиком было заключено соглашение. Троцкому разрешали жить в США, а в обмен, тот отказывался от любых видов политической деятельности на территории всех штатов. Обе стороны сочли разумным максимально скрыть сам факт того, что Лев Давидович теперь проживает в США. Для отвода глаз Троцкий оформил вид на жительство в Мексике и через некоторое время начал регулярно проводить там отпуск.
В США же Троцкий открыл небольшой ресторанчик . Поначалу Троцкий готовил сам. Готовить Лев Давидович умел лишь одно блюдо – курицу – но делал это хорошо. Неожиданно, ему пришла в голову необычная идея – что, если применить марксистско–ленинистскую теорию в бизнесе, дополнив ее его собственной доктриной «перманентной революции»? Набросав бизнес–план, Лев Давидович принялся за дело.
Троцкий решил использовать опыт развития компартии. По его плану, в каждом городе США должна была действовать ячейка его ресторана, и эта сеть непрерывно расширялась, а в дальнейшем появилась бы и в других странах. Кроме того, он придумал запатентовать свой рецепт и продавать право на его использование – по аналогии с принципом работы «Интернационала», которые включал в себя самые разные левые партии, объединенные под общей вывеской.
Для поддержания трудовой дисциплины Троцкий активно применял методы, используемые в Советском Cоюзе. Все сотрудники носили одинаковую униформу, регулярно проводились «партсобрания», на стену почета вешался портрет лучшего работника месяца – а его выдавалась именная грамота. На кухнях ресторанов висели плакаты в духе соцарта. Троцкий особенно любил этот: «Обжарка должна быть перманентной, как революция!».
Ностальгируя по былому величию, Лев Давидович не удержался и сделал логотипом сети свой портрет, проводя недвусмысленную параллель с бессчетными изображениями Ленина в СССР. Фирменным цветом ресторанов стал, разумеется, красный. Как и любой большевик, Троцкий обожал аббревиатуры, поэтому свою империю он остроумно назвал KFC – K for Communist («К» значит «Коммунист»).
Никто в США, разумеется, не знал изнанки KFC – для всех окружающих это была просто сеть закусочных «Жареные цыплята из Кентукки», которой управлял чудаковатый, но добродушный полковник Сандерс (почетное звание Троцкий получил из рук губернатора штата, тайного члена 4–го Интернационала, желавшего помочь своему кумиру). Несколько раз в год Троцкий ездил в Мексику, где писал политические воззвания, критиковал Сталина и работал над мемуарами. О его двойной жизни знали лишь члены семьи.
Неудачное покушение весной 1940 года Троцкий сначала принял за попытку владельца сети «Ямми Бургерс» свести счеты за вынужденное банкротство, но его мексиканские товарищи позже объяснили, что за ним охотятся агенты НКВД. Используя свой капитал, а также связи в мафии (без этого в США не обходился ни один крупный бизнес – а сеть Троцкого захватывала штат за штатом), старый большевик смог выйти на Рамона Меркадера, мексиканского сотрудника советских спецслужб. За пятьдесят тысяч долларов – Меркадер согласился инсценировать убийство Троцкого. 21 августа в газетах написали, как соратнику Ленина проломили голову ледорубом. Троцкий облегченно вздохнул – его большевистское альтер–эго скончалось, остался лишь улыбающийся полковник Сандерс. А Меркадер, ставший существенно богаче, за «успешное выполнение» задания получит звание Героя Советского Союза.
С этого момента Троцкий–Сандерс концентрируется лишь на своей империи жареных ножек и крылышек. Каждый месяц открывались новые рестораны, и все больше было желающих стать частью франшизы, купив право на изготовление жареной курицы по секретному рецепту.
Лев Давидович искренне сочувствовал страдающему от дискриминации черному населению США, поэтому регулярно устраивал благотворительную раздачу жареной курицы в негритянских кварталах и выделял деньги в различные афро–американские фонды. Именно поэтому даже сейчас KFC – самый популярный у негров фаст–фуд.
В 1964 году Троцкий решил выйти в отставку. Ему было 85, он чувствовал, что устал руководить. Всю жизнь он чем–то управлял: революционерами, дивизиями, промышленностью, ресторанами. На склоне лет ему захотелось покоя. Бывший большевистский вождь оказался отличным бизнесменом – он заработал несколько сотен миллионов долларов за четверть века и почти удвоил эту сумму, продав свою легендарную компанию. Скончался он в 1980 году, через месяц после своего 102–го дня рождения, окруженный бессчетным количеством детей, внуков и правнуков.
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Ср 23 Октября, 2019 9:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Объявление:
Извините! Жена путает не только педали, но и машины. У кого пропал BMW X5? _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго, Dmitry
Зарегистрирован: 13.10.2012 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Вадим Возраст: 60 Сообщения: 1202 Откуда: Кривой РогАвтомобиль: Гранд Чероки 94 4.0 АХ15 front longarm by Корчеватель
Добавлено: Ср 23 Октября, 2019 13:41 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Анекдоты берутся из жизни. Не так давно жена на парковке возле АТБ вместо своей октавии открыла и уселась в гольф 4. Благо что еще ключ зажигания не подошел в отличии от кода сигналки _________________ Родину люблю,но государство ненавижу Unknown
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 24 Октября, 2019 15:48 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Аптечні спостереження
@pharmazzzevt
- А у вас є сертифікат на віагру, бо мені здається, що там крейда.
- Авжеж є. А з чого ви таке узяли?
- Та так... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** kentavr, Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 25 Октября, 2019 11:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Одно из самых больших таинств еврейской жизни: как этот шлимазл, недостойный мизинца вашей дочери, может быть отцом самых гениальных внучат в мире? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Sergiy+
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 07 Ноября, 2019 16:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Кодекс КОТА
1. Вся еда, которая есть в доме – кота. И эта тоже. И эта. Вся кота.
2. Это местo кота.
3. Вещи тoже кота.
4. Всё кoта.
5. Если кoта долго нет, он не там. И не там.
6. Если кoт спрятался, он невидим. Нет, хвост тоже невидим. Это чей-то чужой хвост.
7. Нoвые шторы? Ну ты дурак.
8. Нoвый диван? Точно дурак.
9. Нoвая коробочка? Молодец. Умный. А теперь отойди, это коту. Пакет тоже оставь.
10. Сам ешь своих мышей.
11. Сам нoси свою шлейку.
12. Не ори.
13. Убеpи веник.
14. Себе в морду побрызгай.
15. Лучше сразу отдай. Пoка по-хорошему просят.
16. Кот хоpоший.
17. Кот кpасивый.
18. Кот умница.
19. Кoт не знает, что такое "Пять утра".
20. И не хoчет знать.
21. Не ухoди от кота. Он не разрешал.
22. Если куда-то идешь, пpинеси еды.
23. И из-за той двери тоже неси еды.
24. Просто принеси коту еды.
25. Всем нельзя. Кроме кота.
26. Кот не видел, не трогал и не брал.
27. Оно само. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 08 Ноября, 2019 10:24 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
По туалетной бумаге в офисном туалете можно многое понять о жизни офиса.
Профессиональный диспенсер с 300-метровыми рулонами - "все идет по плану. Дорого".
Бытовой держатель - "всё может быть".
Самая дорогая 4-слойная бумага с принтом и ароматизатором - "деньги есть, производим впечатление".
Обычная бумага из Метро на гильзе - "еще деньги есть, срать-то надо".
Рулон самой дешевой бумаги без гильзы из АТБ на полочке - "экономика должна быть экономной".
Пустой диспенсер - "временные трудности. Каждый спасается как может, это же временно".
Пачка салфеток на полочке - "туалетной бумаги нет и не предвидится".
Несколько листов офисной бумаги А4 из принтера - "не за свои же деньги салфетки покупать".
Рулон термобумаги из факса - "ну хоть что-то нашлось, все равно скоро съезжать"...
_________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** SUPER_GUTSUL, kentavr
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 14 Ноября, 2019 22:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т. д.
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка. Однако, несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку.
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на неё и спрашивает:
- А можно я её сначала вы@бу? _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 15 Ноября, 2019 8:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт. Родные в недоумении спрашивали его и друг друга:
- Какой еще аэропорт?!
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
- Оба _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** demon, Dmitry
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 15 Ноября, 2019 21:30 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Старик ехал на своем Ламборджини со скоростью 100 миль/час. Внезапно он увидел, что его преследует полиция. Старик начинает ускоряться, 140, затем 150, затем 180.
Внезапно замедляется и думает: «Я слишком стар для этого».
Он останавливается и ждет, пока полиция догонит его. Офицер выходит из машины и, подходя к старику, говорит: «Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Сегодня пятница, и я уезжаю на эти выходные со своей семьей. Если вы дадите мне очень вескую причину, то, чего я раньше никогда не слышал, я вас отпущу»
Старик смотрит на него, думает и говорит: «Несколько лет назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, я подумал, что вы возвращаете ее»
«Хорошего вам дня, сэр», - сказал полицейский. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Trotil, sborch, root, SUPER_GUTSUL, ROMEO
Зашибись, уже прокладки с экранами выпускать начинают и сухо пока батарея не села... _________________ Как Жипсь? Жипсь -заДжипись!!! А хороший дЖипсь, ещё лучше.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 28 Ноября, 2019 22:30 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Эт чё? — спросил Иван-дурак.
— Дык это ж пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Так ты ж вроде людей жрёшь.
— Вань, ну не к чаю же! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 08 Декабря, 2019 19:20 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
— Ты что, ох@ел?
— Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!... _________________ Я не одинок -я одиночка
Колись зими були сніжними то ми сани так пакували.Андрійко чудив завжди.Дівчата прийдуть до меншої сестри і гадання влаштовують.Чобітки через хату кидають.Сили файної(щоб перекинути) не мають.Так я за могоричі діставав.Файний час був. _________________ Я не одинок -я одиночка ROMEO
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Сб 21 Декабря, 2019 8:30 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 25 Декабря, 2019 21:26 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Это не политика, это как в поговорке
В новогоднюю ночь работают толькло таксисты, воры и артисты
_________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 26 Декабря, 2019 9:26 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Народні звичаї. Діалог
- Так у вас що, два Різдва?
- Ну да, два Різдва у нас…
- А чого? Що символізує друге Різдво?
- Те саме, що й перше. Сначала у нас Христос рождається, як обично, як у всіх… Ну а потом через два тижні рождається ще раз, вже спеціально для нас. Контрольний, так би мовити… Мало лі…
- І обидва Різдва вихідні?
- Аякже. Одне ж перед новим роком, а друге – перед старим новим роком, після нового року
- Перед яким-яким роком?
- Друге? - Перед старим. Новим…
- Тобто, нових років у вас також два?
- Іменно так! В нас спочатку новий рік, а потім ще один новий рік. Але один новий новий рік, а другий – старий новий. І по Різдву - перед кожним. Що тут не ясно?
- А Різдва обидва однакові, чи теж - старе й нове?
- Те що тепер нове, то нове, а те, що старе – нове старе
- Як це «нове-старе»?
- Ну, недавно воно було просто Різдво, а коли появилось нове Різдво, то воно стало старим Різдвом. Але стало воно старим Різдвом недавно, тому воно – нове старе…
- Ви, мабуть, сильно віруючий народ?
- Да! Сильно! Сильно віруючий!
- А які ще у вас свята християнські?
- Ну, напрімєр, Івана Купала…
- І що ви робите в цей день?
- Ну, там, - шукаємо папороть вночі в лісі, в росі голі купаємся, через вогонь плигаємо, горілку п’ємо, опудало палимо, ворожимо… На порозі кладемо гострий ніж чи сокиру, осикові гілки розкидаємо по двору…
- Навіщо?
- Щоб відьми не ходили
- Які відьми?
- Обичні наші відьми. Тьотки такі... "Ой на Івана Купайлого, ходила відьма ногайлою. Як на дуб лізла — кору гризла"... Ще дівчата, бува, чобіт кидають, куди чобіт носком покаже…
- Хвате… _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** AGAL
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Пт 27 Декабря, 2019 18:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 31 Декабря, 2019 0:38 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Для тех, кто прожил.
Салат Оливье, это искусство, искусство воссоздания эпохи.
Итак, на свете существует много вариантов легендарного салата, вот три самых популярных.
Первый вариант: Оливье "Завмаг".
Возьмите кило отборного картофеля твёрдых сортов, полкило длинной тонкой импортной некормовой моркови, осторожно сварите и почистите импортным ножом. Внимание, импортным!, мелочи важны, без них это будет не Завмаг, а Библиотекарша Софья Борисовна в старых колготках, рецепт см. ниже. Овощи режем ровными мелкими кубиками, а чтоб картошка не липла к импортному ножу, макаем его в чистую холодную воду. Горошек, само собой, импортный. Далее берём полпалки хорошей колбасы. Я сказал хорошей, или вы свою эпоху не воссоздадите. Майонез неплохо взбить самим, яйца берём покрупнее, масло подороже.
Подавать к Иронии Судьбы.
Вариант второй: "Библиотекарша С. Б. Каценеленбоген в старых колготках".
Картошка гнилая, зимняя, какая уж есть, из магазина в подвале. Морковь слоновьих сортов, со специально приклеенными к ней комьями чёрной земли. Нести домой в сетке с крупными ячейками, плоды моркови должны торчать из них шипами, неплохо проехаться с этим оружием в переполненном неотапливаемом троллейбусе, задеть шипом пьяного пассажира, получить по ебалу и смолчать - эпоха воссоздастся лучшим образом, это я вам гарантирую.
Резать хорошо бы в коммунальной квартире с тараканами на стене, ножи должны быть ещё бабушкиными, истонченными от бесконечного затачивания, мешать салат лучше старой мельхиоровой ложкой, оставшейся от репрессированного дедушки. Колбасу найдите докторскую, никаких там ветчинных, прожилки мяса все погубят, грамм двести или даже сто пятьдесят, для запаха, вмешайте горошек, откройте кагор, садитесь и ждите поздравления по голосу Америки.
И, наконец, вариант салата Оливье: "Кал Комсомолки".
Пьём первую. Картошку с морковкой не моем, варим в мундире, ни в коем случае не чистим. Нарочито крупно, с плеча, режем их ножом, вынутым из раковины с грязной посудой, после чего достаём из холодильника колбасу. Надо ли говорить, что дорогая колбаса бесследно разрушит атмосферу эпохи, с дорогой колбасой Голубой Огонёк не надо и включать, этак можно в ваше Оливье язык нарезать или утиную грудь, то есть отравить славный праздник на корню. Впрочем, главное в этом варианте не это, и даже не сорт майонеза, ибо уже похуй, нет, главное я вам сейчас скажу: размешивать "Кал Комсомолки" положено только алюминиевой ложкой! И не вздумайте мешать его деревянной или, не дай бог, мельхиоровой, это п..ец и кощунство, только алюминиевая, только хардкор, мало того - миска должна быть из того же металла и с вмятинами, причём ложка должна скрежетать по ее дну и гнуться; если ложка не деформируется в процессе размешивания, значит салат ваш недостаточно густ, иными словами, жидок, процесс размешивания является частью праздника, как и многократное выгибание ложки в исходное положение, перемежаемое дегустацией водки.
Горошек вы купить забыли, и хер с ним, водку можно любую.
Хлеб аутентичнее разложить прямо на скатерти, скатерть должна быть в крошках и с жирными следами от грязной посудной губки. Очень важно: в раковине вместе с посудой должны свободно плавать окурки, в углу же стола нужно поставить телевизор с подрагивающим Голубым Огоньком, лучше черно-белый, а сверху водрузить домашнюю антенну с обломанными прутьями.
Если эпоха не воссоздаётся, попробуйте рядом с телевизором водрузить трехлитровую банку с чайным грибом, накройте ее желтоватой марлей и дождитесь Песняров. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, Sergiy+
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 31 Декабря, 2019 11:25 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
К третьему варианту-
Надо взять 3 (именно три) хлопушки и как только все усядутся за стол бабахнуть над столом(две по любому не сработают).Оливье без конфети -это не оливье.Несработавшие швырнуть в угол(присмачив отборными матюками).Теперь можно и начинать.Кстати вилки должны быть именно с обломанными зубьями. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 05 Января, 2020 17:13 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
"Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус." _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Ср 15 Января, 2020 21:21 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Сема, а шо у тебя было самое обидное в жизни?
— Обидное, Фима, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься cекcом потише! _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Unknown, mali, kentavr
Зарегистрирован: 17.01.2015 Последнее посещение: 22.01.2024 Имя: Сергій Возраст: 44 Сообщения: 706 Откуда: ПрилукиАвтомобиль: Поки що пузотьорщик
Добавлено: Чт 16 Января, 2020 23:01 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Дівчинка просто молодець. І це у 8 років.
"А чого ти досяг і що ти вмів у 8 років, окрім срати у кропиві?" - так би сказав мій дід, побачивши оце. _________________ Безвихідь - коли сиплють землю на кришку, в інших випадках вихід є. Потрібно тільки уважніше поглянути. Серго, SUPER_GUTSUL
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пт 17 Января, 2020 13:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Молодожены. Первая брачная ночь.
Муж наполняет полную ванну и топит там жену… И никакого ceкca!!! И так четыре ночи подряд.
Жена испуганная звонит маме:
— Мама, что такое!!! С мужем четвертую ночь сексом заняться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня…
— Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!! Но главное - не пукни, а то я внуков не дождусь. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. БТР
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 01 Февраля, 2020 14:43 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" _________________ Я не одинок -я одиночка kentavr
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 04 Февраля, 2020 1:27 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Константин Мадонов
Вчера в 00:01
Дама вносила платёж:
Котёнок, геккон, крыса, ёж,
Шиншилла, две рыбки, три рака,
И мелкая злая собака.
В "Привате" был сбой платежей -
Убытков на сотню ежей:
Зависли две рыбки, три рака,
Ваще проебалась собака.
Прошло где-то месяца три,
Конфорка на кухне горит,
Но нету квитанции в ящике,
Что газу ушло на три ящерки.
Дама идёт в "Киевгаз".
Мол, выросли крысы как раз,
Согласно указанной дате
Внесу - вы квитанцию дайте.
"Вы очень везучая дама! -
Кассир отвечает ей прямо. -
Помните прошлый платёж? -
Котёнок, геккон, крыса, ёж...
Шиншилла, две рыбки, три рака
И мелкая злая собака.
Пока ваш платёж проходил -
Собака смогла подрасти" _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 06 Февраля, 2020 15:06 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Творческий подход...
В Ашкелоне, пожилой мужчина семидесяти лет, по образованию инженер оптико-электронных приборов сдавал квартиру молодым женщинам, предварительно установив в ней и за ее пределами хитроумную систему зеркал.
По всей вероятности, он наблюдал за женщинами в течении многих лет. Есть подозрение, что он приглашал смотреть живое кино своих приятелей, любителей клубнички.
Одну из женщин насторожило подозрительное скопление пенсионеров, которые сидели за шахматными досками во дворике и часами не делали никаких ходов.
- Что же они делают в эти утомительные часы? - Спросили девушку в полицейском участке куда она обратилась со своими подозрениями.
- Сидят с напряжёнными спинами и смотрят в зеркало на противоположной стене, - отвечала девушка.
Полицейские внезапно нагрянули на один из сеансов шахматной игры и действительно обнаружили группу ветеранов гроссмейстеров, созерцающих захватывающий сериал при помощи запутанной системы зеркал, отражающих наготу женщины в моменты ее передвижения из ванной в салон.
Мужчина задержан для допроса.
Адвокат жилицы считает, что особых проблем у арендатора квартиры не будет: вуаеристы не преследуются законом, но на него можно навесить статью о нарушении частной жизни личности.
Технические эксперты в полиции в недоумении: зачем старому оптику понадобилась столь заумная система зеркал, когда можно было установить в квартире скрытую камеру? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
В Ашкелоне, пожилой мужчина семидесяти лет, по образованию инженер оптико-электронных приборов сдавал квартиру молодым женщинам, предварительно установив в ней и за ее пределами хитроумную систему зеркал.
По всей вероятности, он наблюдал за женщинами в течении многих лет. Есть подозрение, что он приглашал смотреть живое кино своих приятелей, любителей клубнички.
Одну из женщин насторожило подозрительное скопление пенсионеров, которые сидели за шахматными досками во дворике и часами не делали никаких ходов.
- Что же они делают в эти утомительные часы? - Спросили девушку в полицейском участке куда она обратилась со своими подозрениями.
- Сидят с напряжёнными спинами и смотрят в зеркало на противоположной стене, - отвечала девушка.
Полицейские внезапно нагрянули на один из сеансов шахматной игры и действительно обнаружили группу ветеранов гроссмейстеров, созерцающих захватывающий сериал при помощи запутанной системы зеркал, отражающих наготу женщины в моменты ее передвижения из ванной в салон.
Мужчина задержан для допроса.
Адвокат жилицы считает, что особых проблем у арендатора квартиры не будет: вуаеристы не преследуются законом, но на него можно навесить статью о нарушении частной жизни личности.
Технические эксперты в полиции в недоумении: зачем старому оптику понадобилась столь заумная система зеркал, когда можно было установить в квартире скрытую камеру?
На что он им ответил
-Мы не ищем легких путей. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 07 Февраля, 2020 11:21 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- какой стаж курения?
- 16 лет
- вы что, с двух лет курили?)
- нет, с 13
- хорошо сохранились!
- это спирт _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 19 Февраля, 2020 14:28 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Два обкуренных музыканта беседуют.
- Чувак, ты арфу любишь?
- Да в гробу я видал твою арфу!
- Чувак! Арфа в гробу - это рояль. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, demon, Dmitry, БТР
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 23 Февраля, 2020 11:31 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Муж вводит в гугл: «Как распознать жену-ведьму?».
И тут недовольный голос с кухни:
— А прямо спросить, никак?.. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 23 Февраля, 2020 12:34 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете он прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 25 Февраля, 2020 16:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Собеседование при приеме на работу.
...-Скажите а сколько у вас детей?
-Пятеро дочерей и восемь сыновей.
-Хорошо.А руками вы что-то делать умеете? _________________ Я не одинок -я одиночка БТР, Unknown
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 26 Февраля, 2020 0:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Капець мені, куме!
- Нєєє куме, капець буде, коли під вашим фото з’явиться ще одна дата! А те, що Ви теля пропили - то дрібниця! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 28 Февраля, 2020 1:48 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
устал...
У Бердянську Запорізької області чоловік викликав поліцію і попрохав правоохоронців закрити його в ізоляторі, щоб він там міг відпочити від своєї сім’ї. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 01 Марта, 2020 19:30 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют... _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 05 Марта, 2020 8:26 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Звонок в ветклинику.
-Здравствуйте.Там моя теща повезла к вам старую больную собачку.Можете сделать ей укол чтобы она отошла в мир иной без мучений.
-Хорошо .Сделаем.Скажите а собачка дорогу домой сама найдет? _________________ Я не одинок -я одиночка JeeP
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 06 Марта, 2020 22:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
#неформат
#ненормативная лексика
Нравится мне этот ублюдок!)
Минутка истории. Настоящий отморозок, который вызывает искреннее восхищение.
Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил хуёвый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.
Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым.
— х...ня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.
Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было похуй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как заебись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!
Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыёбывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да х.й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!
Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.
Тут уж он развернулся с неебической силой. Рвался во всякий бой, хуячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распиздяя, он когда в азарте, кого угодно уебет, и не вспомнит.
Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не похуй ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.
Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо выебнулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, блядь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х.й падает. Я разочарован. Ухожу.
И отбыл на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хяяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, блядь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.
Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Похуй, пляшем.
— Ну все, п..ец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.
И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ёбаной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов хуева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-хуёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.
Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.
Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наебнулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Заебал он всех уже.
Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, блядь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая х.й разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, наебнулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.
После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.
Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.
— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, блядь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.
И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!
В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— п..ец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, еб@нутой военной компанией.
В Лондоне слегка о...ел, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— мля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.
Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — х.й вы угадали, макаронники.
Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, блядь! В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.
В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать заебались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъебаться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.
В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:
— А давайте Японию отпиздим? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на х.й, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.
И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — охуевали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — х.й мне не оторвало
«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 06 Марта, 2020 22:35 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
-А у тебя коронавирус?
- Да!
-А он у тебя из Китая или Ирана?
-Обижаешь ,чисто итальянский!!! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali, Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 13 Марта, 2020 10:09 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Лайфхак дня:
"Профессионалы при панике идут в магазины на третий день. Чтобы набрать все свежее"
Анекдоты от Летичевского (с) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Вс 15 Марта, 2020 23:25 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
А мне вот интересно зачем скупают туалетную бумагу? В симптомах вроде ДИАРЕИ нет.
про диарею это юмор???
)))
Никто не знает. Но где-то писали, что расстройство живота присутствует...
Да и газеты у них жесткие, электронные... А планшетом не очень-то подотрёшься...)))
И сколько надо будет дома сидеть никто не знает... _________________ Как Жипсь? Жипсь -заДжипись!!! А хороший дЖипсь, ещё лучше.
Зарегистрирован: 30.03.2009 Последнее посещение: 29.03.2020 Имя: Олег Возраст: 23 Сообщения: 3139 Откуда: КиевАвтомобиль: Jeep Cherokee 1996г 2,5TD
Добавлено: Вт 17 Марта, 2020 12:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Все жёны в начале семейной жизни думают, что их мужья на работе занимаются только бабами...
И вот один танкист решил довести обратное, что из этого вышло судите сами... )))
Link _________________ Как Жипсь? Жипсь -заДжипись!!! А хороший дЖипсь, ещё лучше.
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Пн 23 Марта, 2020 21:52 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 24 Марта, 2020 7:27 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
На корпоративі на честь закінчення жнив доярка Маруся показала голові колгоспу сраку.
Спонсор показу -горілка Хортиця. _________________ Я не одинок -я одиночка JeeP, kentavr, Doktor Livsi
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 24 Марта, 2020 20:55 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Врач делает УЗИ брюшной полости.
- Поздравляю! Внутри Вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор, но я же мужчина!
- А глистам похер. _________________ Я не одинок -я одиночка Doktor Livsi
Добавлено: Вт 24 Марта, 2020 21:20 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Ребе, я люблю Цилю.
- Так женись.
- Но мои родители против.
- Так не женись.
- Ребе но она красивая.
- Так женись.
- Но ее родители против.
- Так не женись.
- Ребе, но она хорошо готовит.
- Так женись.
- Но родственники против.
- Так крестись.
- Ребе, а зачем креститься?
- А шо бы ты ебал мозги попу, а не мне. ejen, Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 28 Марта, 2020 18:30 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Сказали, что во время эпидемии необходимо держать дистанцию 2 метра. Ширина нашей кровати 1,8 метра.
Жена отказывается спать на полу, что делать?
Чтобы не заболеть - перед сном нужно выпить 100 грамм водочки.
Вчера ложился спать ШЕСТЬ РАЗ!!!
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Скажите, а после карантина дадут путёвку в санаторий для лечения алкоголизма?
Объявление:
Руки надо мыть не 20 секунд, а как минимум минут 15-20.
- Водоканал -
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину от вируса гораздо раньше, чем учёные.
- А у вас в семье в магазин тоже ходит ТОТ, КОГО НЕ ЖАЛКО?
- Спасибо всем, кто скупил в магазине залежавшиеся продукты! Такой свежей сёмги из магазина, как вчера, я ещё не пробовала!!!
- 5 дней сидела на гречке. На 6-й стала слышать голоса.
Один прям, как голос Лукашенко, говорит: "Нажар картошачки, дура!!!"
Побыв несколько дней дома, - я понял почему мой кот постоянно просит жрать!
- Третий раз за неделю иду в магазин покупать еду на две недели!!!
- Ещё неделя карантина, и маска будет мала!!!
Совет дня:
Держитесь поближе к людям с перегаром - рядом с ними СТЕРИЛЬНО!
Японские учёные наконец-то придумали лекарство от вируса, называется "Сидисукадома"
- 27 марта - день святого Карантина! Мужчины и женщины ищут себе пару на 14 дней и дарят друг другу "карантинки".
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 31 Марта, 2020 23:56 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Сегодняшний номинант в категории ̶"̶П̶р̶е̶м̶и̶и ̶Д̶а̶р̶в̶и̶н̶а̶"̶ незаконнорожденного брата Греты Тунберг - астрофизик Дениэл Рирдон из Австралии, который изучает квазары и гравитационные волны. Он сидел дома в карантине, маялся и всё никак не мог придумать, как же помочь этим глупым неучам и внести посильный научный вклад в борьбу с вирусом. И придумал таки.
Он решил забабахать прибор, который сигнализировал бы о касании рукой лица (что не рекомендуется в целях профилактики). Разобрал условный телевизор и засунул себе в ноздри по неодимовому магниту. Астрофизик исходил из того, что если на руки поставить другие магниты, то при приближении руки к лицу магнитное поле будет искажаться, это можно будет фиксировать и обозначать уловным «бззззз».
Первые два магнита вошли в ноздри и там.. застряли. Но учёный на то и учёный чтобы быть готовым идти на любые жертвы во имя науки. Мистер Рирдон попытался извлечь магниты при помощи других магнитов и.. они прилипли к своим собратьям, окончательно закупорив носовые каналы. Охеревший Эмиль из Лённеберги, тьфу, Дениэл из Мельбурна схватил плоскогубцы, зажал торчащие магниты и хорошенечко дёрнул. Шнобель начал болеть ещё сильнее, а плоскогубцы приросли к нему насмерть.
В итоге астродебил был доставлен в больницу где уссавшиеся от смеха врачи удалили из носа инородные тела.
Авт. savchuk_serg _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 04 Апреля, 2020 21:21 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Спасите меня от школы на карантине😤🙅😈
Я вспомнила строение однодольных и двудольных, доказала почему Мировой океан бесконечен посредством кругосветного путешествия Магеллана, изучила мхи и способы их размножения, вспомнила все способы вычисления рациональных дробных и десятичных чисел, а также смысл модулей, написала два сочинения по английскому "шоппинг" и "тревеллинг", перечитала вкратце Робинзона Крузо (сочинение ждет), украинский - уже не помню, теперь меня ждут два рисунка "весенний пейзаж" и "чем я занимаюсь на карантине"😂
Поделки "пасхальная композиция"и "лежанка для животных" по труду.
И создание игры в программе скретч по информатике.
И 4 конспекта по истории.
И морфологический разбор слов по русскому, иии...много еще чего.
А они, учителя, еще накидали следующего...зомби-аппокалипсис😈
Короче, я подозреваю, кто стоИт за этим карантином. (с) Лично знаком _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 05 Апреля, 2020 12:06 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...
Он: Б%я...
Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 05 Апреля, 2020 18:50 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
💰У аптек все на мази
💰Производители масок зашиваются
💰У производителей аппаратов ИВЛ открылось второе дыхание
💩 Авиакомпании в пролете
💩 Туроператоры ждут у моря погоды
💩 В топливных компаниях дело пахнет керосином
💩 Автомобильные компании завинчивают гайки
💩 Фешн-бренды затягивают пояса
💩 Магазины одежды могут остаться без штанов
💩 Обувные сели в калошу
💩 В ресторанном бизнесе пахнет жареным
💩 У кондитерских — дырка от бублика
💩 Коворкинги не находят себе места
💩 Сувенирный бизнес сейчас не подарок
💩 Строителей загнали в угол
💩 Мебельный бизнес может дать дуба
💩 Парфюмерия испускает дух
💩 В цветочном бизнесе тоже довольно вяло
💩 Фитнес-клубы протягивают ноги
💩 Барбершопы висят на волоске
💩 Санатории приказали долго жить
💩 Сборов у фондов защиты животных — кот наплакал
💩 В массажных салонах всё из рук вон плохо
💩 Банные комплексы накрылись медным тазом
💩 Бордели тоже могут плохо кончить
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 08 Апреля, 2020 14:32 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Древнегреческая доска объявлений:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
- Коррекция фигуры за один сеанс. Доктор Прокруст.
- Экотуризм с максимальным погружением в природу. Цирцея
- Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
- Шубы из элитной овчины. ООО "Язон и Аргонавты".
- Концерты и корпоративы (живой звук). Орфей.
- Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
- Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
- Уборка квартир, домов и конюшен. Геракл.
- Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
- Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона
- Морские туры на Итаку. Одиссей
- Кастинг в проект "Богатая вдова". Реквизит обеспечу. Одиссей
- Овечья брынза. Самовывоз. Циклоп Полифем.
- Конкур и джигитовка. За утерянную целостность хребта ответственности не несем. Кентавр Хирон.
- Любые монеты для нумизмата. Дорого. Харон.
- Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
- Собака в аренду. Аид.
- Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надежно. ИП Цербер.
- Тренировки, соревнования по тяжелой атлетике. Сверхтяжелый вес. Атлант.
- Поддержим вашу кандидатуру на выборах. Кариатиды.
- Органические удобрения. Недорого. Авгий.
- Оренбургские платки и палантины самоклеющиеся. Прочно, практично, оригинально. Арахна.
- Макраме, кружево циновки, гороскопы. Быстро и качественно. Мойры.
- В условиях самоизоляции ищу собутыльников по скайпу. Спиртное у каждого участника своё! Пан.
- Массаж, аккупунктура и лапараскопия печени на дому у заказчика. Без интима. Орёл.
- Любые сделки без посредников. Виртуозно. Взаимовыгодно. Гермес.
- Элитные сорта яблок. Красавицам скидки. ЗАО "Эрида&Геспериды".
- Яблоки садов Гесперид. Доставка ТК Геракла.
- Биодобавки, эликсиры, омолаживающая косметика. Экспресс-доставка. Гермес
- Акция: две головы по цене одной! (Только для жителей Лерны) Гидра.
- Аниматоры для взрослых. ООО "Оргия". Гора Парнас, спросить Вакханок.
- Мастер непорочного зачатия. Обучение. Феминисткам скидки. Гера.
- Экстремальное катание на колесницах. Фаэтон.
- Качественная пряжа от производителя.Прочность гарантируем. Ариадна.
- Стрельба из лука по движущимся мишеням. Корпоративы, тим-билдинги. Эрос.
- Сколочу крепкую семью. Кто не сколотится - прибью! Гера.
- Защитим суставы ног и сухожилия. Центр ортопедии и травматологии "Ахиллес & Со".
- Нескучные подарки и сюрпризы к любому случаю. ООО "Троянский конь".
- Золотые кресла от Гефеста: Оставайтесь дома!
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 15 Апреля, 2020 14:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Максим Дудник
24 мин. ·
Гуляем с другом из Чернигова по карантинному Киеву. Проходим через парк, решили попить кофе.
Подходим к вагончику с кофе, он закрыт, висит объявление: "Кофе заказывать через вайбер. Телефон..."
Стоим, Серега ковыряется в телефоне и говорит: "Блин, это как-то нужно его в вайбер добавлять..."
Открывается дверца, высовывается бариста и говорит:
- не нужно ничего добавлять - просто позвоните мне в вайбере и скажите, какой кофе хотите
- так а если мы уже с вами говорим - давайте мы вам просто скажем?
- нее. Так нельзя. Нужно позвонить на вайбер, и сказать там...
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 16 Апреля, 2020 0:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Подборка фильмов на карантине:
1. Вечера на хуторе близ Уханьки
2. Иван Васильевич теряет профессию
3. Сходить в магазин за 60 секунд
4. Лара Крофт посетительница больниц
5. Трое дома, нищета и собаки
6. После карантина: Узнай меня, если сможешь
7. COVID да Винчи
8. Переносчик
9. Достучаться до ЧС
10. Девятая рвота
11. Мастера маникюра и где они принимают
12. Чужой против половцев и печенегов
13. Невыживший
14. Хоббит: Пустошь аптек
15. Страх и ненависть в однушке
16. Запах женщины на самоизоляции
17. Я не шагаю по Москве
18. Богатые тоже кашляют
19. Владимир Владимирович обнуляет профессию
20. Баллада о зарплате
21. 72 метра до аптеки
22. Я знаю, что ты будешь жирная летом
23. 1 - 1
24. Эффект летучей мыши
25. Гарри Поттер и узник дивана
26. Я, снова я и жена
27. Он вам не Эбола
28. Бизнес уходит в небо
29. Спасти рядового Лещенко
30. Бомж с Уолл стрит
31. Самоизоляция Борна
32. Вирус легкого поведения
33. 33 оттенка гречки
34. Джентльмены на даче
35. Кошмар на улице люди
36. Не грози южному Уханю, кашляя на своем балконе
37. 101 карантинец
38. Распиратор: Судный день
39. Чувак, где моя маска?!
40. Бедняковый период
41. 300 засранцев
42. Трудный ребенок: На дистанционном обучении
43. Служебный диван
44. ВАЛЛ’И домой
45. Как отделаться от парня за карантин
46. Корона в Российской Империи
47. Укрощение сопливого
48. Полицейская эпидемия
49. Узник замка ИВЛ
50. Пельмени исчезают в полдень _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 16 Апреля, 2020 16:52 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Дорогой, с чем ты можешь меня сравнить?
— С бурной рекой.
— Красиво! И куда я впадаю?
— В истерику. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Doktor Livsi
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 17 Апреля, 2020 2:34 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".
До сегодняшнего дня я ещё никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Советы бывалого собачника:
Купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция - скажите, что собачка убежала и вы её ищете!
Собака - это не роскошь, а средство передвижения!
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....
Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Ой, кто бы говорил!
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум... .
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сёма, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
Принц Чарльз вылечился от коронавируса за несколько дней.
Да-с, не пристаёт к нему корона.
Кто бы мог подумать, что на следующей войне меня попросят посидеть дома...
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 17 Апреля, 2020 20:21 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь в Каннах. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 20 Апреля, 2020 18:45 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Карма...
Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.
После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!
Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...
(с) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry, Дмитро Стефанишин
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 28 Апреля, 2020 8:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Доктор, а какой нормальный рост при моем весе?
- Четыре метра, Наталья, четыре метра... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 02 Мая, 2020 12:13 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
И выходные вновь !!!
О , Б - же , как жестоко ...
Такое время года потерять
В лежании , и буханьи одиноком !! 😞
Уж поскорей б закончилось " ВСЕ ЭТО "!!!
Лишь глянешь за окно :
Там ЛЕТО !!!😉☺
Летит , стучится в Душу !
Но ведь закону я послушен 😐
Лежу , и жду , когда закончится фигня 🙄
И на свободу вырвусь Я !
И оседлаю Серого Коня !! 🙏😆🤠👍
Запрыгну в стремена ,
И ДАМ ЕМУ ПРОСРАТЬСЯ !!!🤘🤘🤘
На дикий берег , в Нахарию !!!
Там , в Дюнах , слушая прибой ,
От кайфа пьяный , без трусов валяться !!!!!🤘👍😆🤠
Всем джипперам , байкерам , авто- мото путешественникам , застрявшим на карантине в такое офегительное время года посвящается !!!! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 04 Мая, 2020 7:37 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
"Круче всех заявил о себе янелох с Украины, который заказал себе номер VOODOO, оплатил, но забыл переключить раскладку и теперь ездит на уникальной машине с номером..."
_________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго, mali
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 14 Мая, 2020 17:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Ситуация в автобусе.Пассажиров много но не сильно.
Тут у мужчины звонит телефон.
-Да. ... Да это я. ... Ну слава Богу. ... Я верил что будет мальчик. ... Как не один? .... О*уеть не встать. ... Ни *уя себе.
Подходит к нему кондукторша - так мол и так в автобусе и женщины и дети некрасиво мол.Весь салон предвкушая что-то притих.
Мужчина .
-Извините но у меня тут такое случилось.
-И что у вас такого могло случиться что надо материться на весь автобус.
-У меня тут ... короче тройня родилась.
Кондукторша
-О*уеть не встать.
Мужчина.
-И все трое негритята.
Весь салон хором
-Ни *уя себе. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 07.04.2020 Последнее посещение: 02.11.2020 Имя: Дмитрий Возраст: 34 Сообщения: 27 Откуда: НиколаевАвтомобиль:
Добавлено: Ср 20 Мая, 2020 15:54 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Дед едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м! _________________ Всё приходит с опытом
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 28 Мая, 2020 10:29 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Прийшла сусідка до сусідки(в селі)-стоять лялякають.
Тут із-за сарая такий нелюдський крик лунає.
Сусідка
-Марусю а чого це твій Микола за сараєм кричить?
-То в нього зуби лізуть.
-Які зуби. Йому 60 років.
-Які-які.Щелепу вчора ковтнув. _________________ Я не одинок -я одиночка Unknown, ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 02 Июня, 2020 22:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Цыганский летний лагерь для детей "Баро Гудло" приглашает родителей БЕСПЛАТНО отдать своих спиногрызов на лето и немного отдохнуть от них.
Вас ждёт:
✔ Насыщенная программа,
✔строгий режим ( никаких телефонов и интернета)
✔четкая иерархия и распределение обязанностей
- все это и много другое...
❗Если ваш ребёнок не коммуникабельный, боится новых знакомств или первым начать диалог - это всё пройдёт!
🗣 Уже за несколько дней ребёнок без страха будет подходить к незнакомым людям и начинать диалог.
Если Ваш ребёнок:
🍲не хочет есть,
👿вредничает,
🤤выплёвывает еду
- посля нашего лагеря он будет есть всё, даже пересоленое и полусырое.
Он первым будет бежать на кухню, расталкивая конкурентов и выбирать самые большие куски.
😷 Если он часто болеет, то наши "специалисты", закалят его так, что зимой он сможет гулять босым и в одной кофте, без вреда для здоровья.
🎠В школе его обзывают и бьют?
Мы сделаем его авторитетом в классе, дети сами будут приносить ему с дома еду, деньги, золото.
🚨Мы гарантируем:
🗺Изучение иностранного языка (три месяца и ребёнок будет свободно говорить на цыганском языке.)
🎻песни ай-на-не,
🕺прыжки через костёр,
🕯гадание на 🃏картах,
🕶навыки гипноза.
🏕Всё время в лагере ребёнок находится на свежем воздухе.
👺есть группа физподготовки - перенос металлолома до пунктов приёмки.
✏научим считать и обсчитывать,
🛒получит опыт в торговле (орехи, подушки, одежда)
🚆постоянные путешествия электричками.
💱💲у нас они научатся "зарабатывать деньги" и могут получить небольшой ежедневный доход.
💯Получит:
🛐опыт общения с 🛂 полицией,
🌁выучит страну, 🎭людей, 🖼ломбарды,
🕛научится работать в команде. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Robur, BassMassive
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 05 Июня, 2020 0:05 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Представники діаспори у США однієї національності, яку ми дуже любимо, пишаються тим, що мародери не потрощили їх ресторан "Пушкін".
Мовляв, з ними, з тією національністю - Бог, який оберігає ресторацію.
Насправді її оберігає Пушкін.
Мародери не зачіпають ресторацію тому, що Пушкін був для протестувальників своїм бро.
Не працював.
Писав реп. Римував при цьому глаголи між собою.
Грав у карти на гроші.
Любив тьолок, ходив від дружини наліво.
Загинув під час розбірок.
Справжній ніґґа! (c) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Сб 13 Июня, 2020 10:06 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Пн 22 Июня, 2020 15:45 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Пт 03 Июля, 2020 14:14 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 07.04.2020 Последнее посещение: 02.11.2020 Имя: Дмитрий Возраст: 34 Сообщения: 27 Откуда: НиколаевАвтомобиль:
Добавлено: Ср 08 Июля, 2020 11:02 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя. _________________ Всё приходит с опытом SUPER_GUTSUL
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 09 Июля, 2020 9:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Переписка
-Доброго дня.Пані Галино у вас в квартирі скавчить щеня і заважає сусідам.Ви мабуть залишили його наодинці і воно сумує.Усуньте будь-ласка проблему.
-Доброго .У мене немає тварин.Це я сумую. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 15 Июля, 2020 7:12 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Вaся, що ми маємо з курки?
- Яйця.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, що
ми маємо з курей?
- Багато яєць.
- Ну лaдно. Ось ти нa чому
спиш?
- Нa підлозі.
- А під голову що клaдеш?
- Вaлянок.
- Ну добре, підійдемо до
справи з іншого боку. Твій тато
на чому спить?
- Нa мaмі.
- А якщо мaми домa немає?
- Нa сусідці.
- А якщо сусідки домa немає?
- Тоді і тата вдомa немає.
- Ну добре, підійдемо до
справи з іншого боку. Твій
дідусь нa чому спить?
- Нa ліжку.
- А під голову що клaде?
- Подушку.
- А якщо по подушці вдарити,
що буде?
- Пилюка.
- А якщо сильно вдарити?
- Клопи.
- А якщо взяти ніж і рaзпороти
подушку, що отримаємо?
- Причуханки від дідуся.
- Ну добре, отримав ти від
дідуся, ну a потім що буде?
- Пір'я.
- ФФФуууу! Ну. тaк що ми маємо
з курки?
- Яйця... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** root
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 16 Июля, 2020 13:58 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Шеф а ну-ка ответьте чесном народу -с какого вдруг у вас такой интерес проснулся.Вам шо одной галактики мало?Или может джип захандрил? _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 25 Июля, 2020 13:28 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Захоплення літака на летовищі у Львові.
(із записника терориста)
Понеділок.
Ми захопили літак. Взяли пасажирів і екіпаж в заручники. Хочемо мільйон долярів і польоту до Мексики.
Вівторок.
Чекаємо на реакцію влади. Напилися з пілотами. Пасажири обурилися і витягнули свої запаси. Пили з пасажирами. Пілоти запротестували. Бухали всім літаком.
Середа.
Приїхав переговорщик від влади. Привіз з собою горілку. Знову пили всі в літаку.
Влада захотіла, щоб ми випустили половину пасажирів. Ми були не проти. Знову пили коли прощалися.
Четвер
Пасажири вернулися з запасами горілки і закусі. Забава до рана. Випустили другу частину заручників і половину екіпажу.
П’ятниця.
Повернулися заручники і пілоти. Привели своїх знайомих. Принесли горілку, вино, пиво і почали смажити шашлики. Знову забава до рана.
Субота.
До літака увірвався КОРД. З горілкою. П’янка до понеділка
Понеділок.
До літака напхалося щораз більше нових людей. Є тут поліція, рятувальники, лікарі, ветеринар і десь взялися моряки.
Вівторок.
Не маємо сил. Хочемо здатися і звільнити літака. КОРД не здається.
До пілотів приїхали родичі з Самбора, Винник, Новояворівська. Привезли горілку і запечене порося, шинку, сальцесон, кишку і холодець. Також квашену капусту і бурячки з хріном.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 04 Августа, 2020 22:40 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество - во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 08 Августа, 2020 0:18 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Оскільки водій Москвича своїми діями створив загрозу життю та здоров’ю людей, для зупинки транспортного засобу, шляхом його пошкодження, згідно з п. 7 ч. 4 ст. 46 ЗУ "Про Національну поліцію України", поліцейський застосував табельну зброю та здійснив постріли по колесах авто."
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вс 09 Августа, 2020 17:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Из той же темы про обругать предшественников
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Кум, Серго, ejen
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 16 Августа, 2020 9:11 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Дуже товстий чоловік звернувся в контору, що обіцяла: "Схудни на 10 кг і навіть більше за 5 днів!".
Наступного дня до нього в двері постукала запаморочливо гарна краля, на якій були самі лише кросівки Найк і значок на шиї: "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
Чоловік гасав за нею 5 днів, але так і не впіймав, зате справді зігнав 10 кг.
Результат йому сподобався, й він запитав, чи не можна втратити 20 кг за 5 днів. Йому відповіли, що можна, й наступного дня до нього прийшла ще чарівніша красуня в самих лише рожевих кросівках і зі значком "Якщо впіймаєш мене — я твоя!"
Чоловік бігав за нею 5 днів, так і не впіймав, але справді втратив 20 кг.
Чоловік, радісний як дитя, телефонує в контору й запитує: "А можна втратити 30 кг за 5 днів?"
Наступного дня до нього в двері постукав здоровезний накачаний мужик в самих лише рожевих стрінгах і зі значком "Якщо я впіймаю тебе — ти мій!"
За ці 5 днів чоловік втратив 60 кг! _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 16 Августа, 2020 12:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
США. Українець заходить в бар, замовляє віскі:
— Скільки з мене?
— Три долари.
Українець виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Обурений бармен йде направо, наліво і забирає гроші.
На наступний день українець знову приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротше, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу українець замовляє віскі, бере стакан, риється в кишені і витягує 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво усміхається, дістає два долари решти, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на українця.
Українець флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою й каже:
— Мабуть, візьму ще стаканчик!
_________________ Я не одинок -я одиночка kentavr, Trotil, ejen, ROMEO, root, Robur
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 17 Августа, 2020 21:09 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните , наконец , этим дебилам, что женщина тоже может наворовать ! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 17 Августа, 2020 22:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Тридцать восемь добровольцев приняли вакцину.
Вакцина приняла не всех, а ровно половину.
Девятнадцать добровольцев начали чесаться.
Но семеро счесались в ноль, и стало их двенадцать.
С этими двенадцатью никто не знал, что делать.
Им сделали второй укол, и их осталось девять.
Девять добровольцев ночь провели в сортире.
Пять не успели добежать, и стало их четыре.
Четыре добровольца, поросших чешуею,
так напугали местный ЧОП, что их осталось двое.
Пару добровольцев дополнил Путин дочью.
Их вместе снова стало три, но два скончались ночью.
Дочь без чешуи пока, здоровая, живая,
а, впрочем, на худой конец в запасе есть вторая.
Никто не подхватил ковид под действием вакцины.
Так выпьем яду за успех российской медицины!
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 18 Августа, 2020 21:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Просто другие масштабы проблемы...
Я, б..ть, с..ка, без тормозов, куда ты прешь, йоб твою мать...!!!!!!!!
Реплика от велосипедистки, двигавшейся навстречу в темное время суток в сельской местности и отреагировавшей на свет фонарика приближающегося велосипеда. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 25 Августа, 2020 14:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
За шубу....
"Основатель компании Toyota, Сакити Тойода, постоянно пользуется правилом «пяти почему». Во всех непонятных ситуациях он достает из своего кармана этот метод, и тот ему всегда помогает.
Это правило очень просто. Например, ты хочешь шубу.
Ты спрашиваешь себя: почему я хочу шубу? Это первое «почему». Отвечаешь: потому что я хочу всех удивить. Окей, второе «почему»: Почему ты хочешь всех удивить? Ответ: Потому что хочу, чтобы на меня обратили внимание. Третье «почему»: Почему тебе нужно, чтобы на тебя обратили внимание? Ответ: Потому что я чувствую себя неуверенно. Четвертое «почему»: Почему ты чувствуешь себя неуверенно? Ответ: Потому что я никак не могу реализоваться, потому что я сижу на одном месте. Пятое «почему»: Почему ты не можешь реализовать себя? Ответ: Потому что я занимаюсь тем, что мне не нравится. И скажи теперь, при чем тут шуба? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** FREEman
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 25 Августа, 2020 17:35 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Спочатку я хотіла розписати все більш детально, з коментарями і промінцями «добра» режисерам та учасникам цього дійства.
Але потім перечитала, і вирішила що суха текстова трансляція буде краще.
Отже, Пісенна історія сучасної України - попурі від популярних артистів.
42 фраґмента:
Вистрибує енергічний Монатік з бджолкою на пінжаку, і речитативить щось про незалежні мрії. Йоу
Білий рояль і Вінник «Пісня про пісню»
Джамала в білій сукні - «квітка душа»
Матвієнко «Понад хмарами», позаду пара в білому одязі стрибає на батуті
Потап-«Хрещатик», аля Шуфутинский
«Я йду», «Міsto» - не знаю що за виконавець, але у нього красіва бляха на ремнє
«1944»- дівчина в пальто на даху робить ммммгмммггмммммааааа хугооооуууууооуууу, внизу теж стрибають люди в плащах
Білик в чорному капелюсі за роялем «3 хвилини», їй важко розкривати рота через надмірний ботокс
Пономарьов теж за роялем «Тебе це може вбити» напроти Білик, поруч музиканти в масках
Бабкін в шарфіку і шляпі і значком, -«Вона»
Потихеньку перетворюється на Пескова, того що в РФ, не того шо з Путіним, а утой що лисий і з пір‘ям
«Вахтерам» - Время і Стекло, на фоні в пікапі танцюють люди, Дорофєєва супєрсексі в спідниці з розрізом, чіка-піка вау-вау
«З ранку до ночі» - гундоса носата женщіна в рюшах і штанах
Хор «ой нене нее все на світі як воді»
Полякова з білими кульками на повітряній кулі, в блакитній сукні з розрізами і цицьками «Ветер надежди», оре і витягує свої граблі, втім, як завжди
Вона ж - «Надія є» з ще більш розтяжкою і завиванням на межі
Разбальзамована Ліжечко «Ти подобаєшся мені» і нещасні статисти в кав‘ярні
Жирна Кароль с розрізом наче під струмом оре «А я пливу у човні»
Матвієнко знов шабашить «Україна - це ти», поруч діточки, хореографія пиздець
Могилевська на прицепі показує піхву, поруч військові дівчата з барабанами - «Кричалка»
Вона ж - «Стыцамен»
Група клоунів-підарасів в составі Время і Стєкло, ще впізнала Потапа, Монатіка - «Под дождем» і ще якась дівчина в одном рожевому пінжаку без спідниці.
Вони ж- «Зроби мені Хіп-Хоп»
З хора вибігає пофарбований Зібров з «Все будет хорошо», боляче. Хтиво крутить вус і обіцяє «загуляяяяююю»
Полякова і косміческіє войска в трусєлях і сріблястих ліфиках - «Дикі танці»
«Файне місто Тернопіль» - та сама дівчина з рюшами і носом, вона ж «Кружіт»
(Єдина хто не виставила сраку, до речі)
Знову Могилевська демонструє піхву і недолугий балет під «Имя 505»
Зібров надругався над «Ніно»
«Не пара» - скучили за піхвою Могилевськой? А ось вона, в дуєті з хлопцем який співає з Дорофєєвой.
Окремо відзначу ходу качиним кроком Могилевської, яку вона вважає звабливими па
Білик на тумбочці в халаті і пов‘язці на голові, як жива - «Шлепки»
Потап і Вінник «Ні, я не ту кохав»
Монатік співає «Стрєла», позаду виїзджає трамвай чи шо воно таке, на даху якого їде Сердючка в своєму неповторному каноничному вбранні
Сердючка співає «Там де нас нема», на фоні прапора України і хлопця в костюмі зайця
В трамваї знизу відкриваєтся панель, а там Руслана топає ногою і кричить « Весна» знов в міні-спідниці
Поруч з нею:
«Два вікна» - група в чорному, солістка в гімнастічєском тріко та шкіряних штанях, та, що співала мммгмммннооомммггмммо уууооуу (1944 Джамали) в пальті
А ось і сама Джамала з « Make up », але нажаль співом я це назвати не можу. Сукня теж розврат, хоч і з капюшоном
Знов жирна Кароль - «Місяць»
Всі жінки виконавиці (окрім Білик), в своїх хвойдних вбраннях йдуть за Дорофєєвой, яка співає «Плакала», Могилевська продовжує катувати всіх зоною бікіні (не в переносному сенсі)
Чучело Білик поставили до чоловіків-виконаців, їхню ходу очолює Пономарьов з «Старі фотографії».
Білик і Зібров помітно захекались.
Всі разом співають « TMDE », Матвієнко хизується новими зубними протезами
Президент Зеленський підтанцьовує і топає своїми маленькими ніжками, задоволенно мурчіть
Матвієнко співає «Червону Руту», навіть через монітор засмерділо радянським союзом, президент Зеленський відкриває ротік і теж підспівує
Всі співають хором, Зеленський радісно сміється, цю пісню він знає
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Ср 26 Августа, 2020 4:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Я всегда говорил, что Гладиатор рагульная машина, издевательство над Ренгом, и над всем Джипом, в целом.
Пикап получился так себе.
С Фордами, Доджами и Шеви- вот вообще не конкурент, даже рядом не валялся.
По мнению многих колег, того кто утвердил сие на Крайслере, нужно линчевать.
Но это не главное.
На Прайд-Дей (день разных сексменьшин) многие автопроизводители окрасили ФБ страницы в цвета радуги...ну типа в знак солидарности.
Джип запостил парочку фоток: Ренг и две девченки зимой... И Гладиатор и два парня ( палюбому то шо все подумали).
Вся джипотусня возмущалась, что не наоборот.
Девочки летом смотрелись бы лучше.
Ну...поржали и забыли.
А нет, таки "задний привод" становится навязчивой темой.
Можно было отца c сынишкой или дочерью в сюжет всунуть (в походе, лежат отец сыну звезды показывает), парня с девушкой (все понятно), парочку умилительных пенсионеров...мечтающих о скором путешесивии в иные миры, лежа в кузове пикапа.
Даже двух девченок...ни кто не против, а все даже за
...и что б жарища была.:)
А нет....
Задний привод.
ПС. Я уже встречал легкое раздражение в разных группах по этому поводу, люди начинают злиться, забывая о толерантности.
Ссылка (комменты бесподобны, рекомендую если хоть немного понимаете англ)
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Ср 26 Августа, 2020 23:37 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Ср 26 Августа, 2020 23:40 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
А тут у нас девочки...ну просто чай попить присели.
....и шо это они делают?
(хорошо шо предидущих турЫстов не зафоткали за подобным! А могли....)
Screenshot_20200826-173429.png
_________________ даже когда меня попустило....я все помню
А тут у нас девочки...ну просто чай попить присели.
....и шо это они делают?
(хорошо шо предидущих турЫстов не зафоткали за подобным! А могли....)
Если бы в гугл не полез, так бы и не понял про прайд.
Мне это было не интерестно.
Может у вас скрытый гомусексуализм и вам это очень интерестно?
Девки вообще часто целуются. Особенно мелкие, для них это показатель крутости.
Зато теперь я знаю, что на джипах ездят гомосексуалисты. Как жить то теперь с этим.
ПС. Я никого не хотел обидеть. Но джип клуб как бы обьеденяет людей по интересу к джипам, а не к гомосексуалистам. _________________ JK sahara 2.8 CRD АКПП 2008 3D черный
подробности тут http://www.drive2.ru/cars/jeep/wrangler/wrangler_jk/cyrill3/
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Чт 27 Августа, 2020 15:02 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
А тут у нас девочки...ну просто чай попить присели.
....и шо это они делают?
(хорошо шо предидущих турЫстов не зафоткали за подобным! А могли....)
Если бы в гугл не полез, так бы и не понял про прайд.
Мне это было не интерестно.
Может у вас скрытый гомусексуализм и вам это очень интерестно?
Девки вообще часто целуются. Особенно мелкие, для них это показатель крутости.
Зато теперь я знаю, что на джипах ездят гомосексуалисты. Как жить то теперь с этим.
ПС. Я никого не хотел обидеть. Но джип клуб как бы обьеденяет людей по интересу к джипам, а не к гомосексуалистам.
Формулировка "скрытый гомосексуализм"- как бы нуждается в ответе...
Вероятно Вы больше меня знаете о подобном.
...ну, ок.
Мне же, не очень нравится, вот вообще не нравится, то, что стало модным подобное.
...и что бренд Jeep, не отстает от подобной моды.
ПС. А суть поста была в смешных комментах под фотками на ФБ странице Jeep.
Мне больше нравятся такие картинки:
Screenshot_20200826-173443.png
_________________ даже когда меня попустило....я все помню
А тут у нас девочки...ну просто чай попить присели.
....и шо это они делают?
(хорошо шо предидущих турЫстов не зафоткали за подобным! А могли....)
Если бы в гугл не полез, так бы и не понял про прайд.
Мне это было не интерестно.
Может у вас скрытый гомусексуализм и вам это очень интерестно?
Девки вообще часто целуются. Особенно мелкие, для них это показатель крутости.
Зато теперь я знаю, что на джипах ездят гомосексуалисты. Как жить то теперь с этим.
ПС. Я никого не хотел обидеть. Но джип клуб как бы обьеденяет людей по интересу к джипам, а не к гомосексуалистам.
нечего не знаю, про джип, знаю, что бмв объединяет идиотов =) _________________ БЖ моего Бонифация Серго, Dorognik
Зря ты так. Нормальные там люди. Нормальные клубные сервисы, интенсивное общение. Еженедельные сходки, даже я там был, приятно пообщались, никто косо на Джип не смотрел, наоборот интересовались. Совместные пикники, поездки, шашлыки. Совместные походы в кино, например, целая толпа собиралась на Форд против Феррари, в Лавине билеты целыми рядами выкупали. Взаимопомощь есть. Обсуждение поломок и помощь в диагностике по описанию есть - всё как у нас. Помощь фронту активно ведётся, собирают деньги, закупаются. В детдома регулярно ездят.
Даже в чём-то давно нас превосходят. Пока у нас тут подрачивают на компрессоры на свои моторы, там люди активно турбируются и компрессоры тоже ставят. А это грамотно сделать не каждый может. _________________ Вы немножко подиагностируйте, а что сломалось - это я на форуме спрошу.
Youtube: Jeeplab Drive2: Jeep-lab СТО
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 27 Августа, 2020 22:54 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Аптечні спостереження
@pharmazzzevt
Зайшла жінка. Просить обезболюючу мазь Фіналгон ( від болю у м'язах та суглобах, пекуча жахливо).
Достає, роздивлюється і питає:
- А де наконечник?
- Який?
- Для ректального введення.
- Але вона має інше призначення.
- Тю, все життя нею геморой лікуюю. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 9:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Неправильно ты, дядя Фёдор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
А тут у нас девочки...ну просто чай попить присели.
....и шо это они делают?
(хорошо шо предидущих турЫстов не зафоткали за подобным! А могли....)
Если бы в гугл не полез, так бы и не понял про прайд.
Мне это было не интерестно.
Может у вас скрытый гомусексуализм и вам это очень интерестно?
Девки вообще часто целуются. Особенно мелкие, для них это показатель крутости.
Зато теперь я знаю, что на джипах ездят гомосексуалисты. Как жить то теперь с этим.
ПС. Я никого не хотел обидеть. Но джип клуб как бы обьеденяет людей по интересу к джипам, а не к гомосексуалистам.
нечего не знаю, про джип, знаю, что бмв объединяет идиотов =)
Зарегистрирован: 04.05.2009 Последнее посещение: 17.05.2021 Имя: Сергій Возраст: 49 Сообщения: 3602 Откуда: Київ-ЛуганськАвтомобиль: WG 4.7л 99г.(+2,5"),КМ2-31"...ZJ 4.0(сток)л 94г.
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 12:41 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Можно на это явление(болезнь) закрывать глаза,но оно никуда не денется...Да и пёс бы с ними,но они своей болезнью ещё и похваляются,да напоказ ее выставляют.:(
Зарегистрирован: 19.01.2011 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Кирилл Возраст: 44 Сообщения: 1116 Откуда: КиевАвтомобиль: wrangler JK 2.8CRD акпп
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 14:01 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Пусть делают что хотят, пока это не задевает физически других. Джип не перестанет от этого быть джипом. _________________ JK sahara 2.8 CRD АКПП 2008 3D черный
подробности тут http://www.drive2.ru/cars/jeep/wrangler/wrangler_jk/cyrill3/
Зря ты так. Нормальные там люди. Нормальные клубные сервисы, интенсивное общение. Еженедельные сходки, даже я там был, приятно пообщались, никто косо на Джип не смотрел, наоборот интересовались. Совместные пикники, поездки, шашлыки. Совместные походы в кино, например, целая толпа собиралась на Форд против Феррари, в Лавине билеты целыми рядами выкупали. Взаимопомощь есть. Обсуждение поломок и помощь в диагностике по описанию есть - всё как у нас. Помощь фронту активно ведётся, собирают деньги, закупаются. В детдома регулярно ездят.
Даже в чём-то давно нас превосходят. Пока у нас тут подрачивают на компрессоры на свои моторы, там люди активно турбируются и компрессоры тоже ставят. А это грамотно сделать не каждый может.
Хотя тусовка БМВ как и ХондаМафия очень живые люди. Не то, что у нас, это факт. _________________ БЖ моего Бонифация
Можно на это явление(болезнь) закрывать глаза,но оно никуда не денется...Да и пёс бы с ними,но они своей болезнью ещё и похваляются,да напоказ ее выставляют.:(
Возьмем для примера Петра Чайковского - ну прекраснейший же композитор, и я думаю, вы согласитесь со мной. Но насколько поменялось ваше мнение к нему, когда вы узнали, что он был геем? Скажите, это сильно обесценило его интеллектуальные труды в ваших глазах?
Возьмем другой пример. Алан Тьюринг. Британский математик, отец современной вычислительной техники. Человек, который придумал как взломать шифр Энигмы, что позволило (по мнению авторитетных историков), сократить время Второй Мировой Войны года на три и сократить количество жертв на миллионы. Благодаря его трудам, мы можем сейчас общаться при помощи интернета используя компьютеры, смартфоны, да что там говорить - в телевизорах уже есть компьютьер. Этот человек был обвинен в непристойности, затравлен до самоубийства. Был помилован Королевой в 2009 году, а в 2021 году выйдет 50 фунтовая банкнота с его портретом. Скажите, почему консервативная Великая Британия может поменять свое отношение к человеку, простить его и понять, осознать, что ошибалась критикуя выбор человека, и ценить его за вклад в человеческую цивилизацию, а среднестатический украинец - не может?
А что говорить, например о Queen? Фредди был эпатажный, эмоциональный, яркий певец, который мог завести тысячи людей со сцены. Он поддавался травле за свой выбор, тем не менее - концерты Queen считают одними из самых зрелищных и ярких. Может они такие и стали, потому что он гей?
Поймите, гомофобы осуждают геев, за их выбор. А они хотят, что бы это перестали это делать. И таких гомофобных людей хватает. Причина, в принципе скорее всего в глубинной психологии. Людей отвращает непривычное. как многих отвращает просто внешний вид паука, или кластерные объекты, так и тут. Это неосознанные страхи. Но это не проблема геев - это проблема гомофобов. Это они кричат "нам противно, уберите", вместо того, что бы отвернуться самим. Перестаньте обращать на них внимание - и все кончится само собой.
Любой человек в свободном обществе волен сам решать, что ему хотеть. Если он не причиняет физическое насилие другому человеку, то разобраться с психологическим насилием подсилу любому человеку. А если гомофобы боятся, что дети будут обращать внимание на это и сделают такой же выбор - это пугает. Это страх, что дети не будут похожи на родителей. Это страх, что я как родитель оказался беспомощный перед выбором ребенка. А ведь дети копируют поведение родителей. Хотят ли родители привить неосозные страхи своим детям? Сделать их такими же трусами, осуждающих других. Неосознанный страх - вот что хуже всего, а не геи, трансы или негры с циганами. _________________ БЖ моего Бонифация вовчик, cyrill3
Зарегистрирован: 04.05.2009 Последнее посещение: 17.05.2021 Имя: Сергій Возраст: 49 Сообщения: 3602 Откуда: Київ-ЛуганськАвтомобиль: WG 4.7л 99г.(+2,5"),КМ2-31"...ZJ 4.0(сток)л 94г.
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 18:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Да, безусловно! Свобода выбора рамках человеческого поведения,а не "свобода" разнузданности скота, сношающегося с особью одного с ним пола...Есть еще "свобода" стать каннибалом, педофилом...Какой еще "свободы" не достает?!
Да, безусловно! Свобода выбора рамках человеческого поведения,а не "свобода" разнузданности скота, сношающегося с особью одного с ним пола...Есть еще "свобода" стать каннибалом, педофилом...Какой еще "свободы" не достает?!
Представим себе линию, где с одной стороны будет радость, восхищение, "ношение на руках", с другой стороны - смерть. Не важно какая - самоубийство или лишение жизни другого человека. Где-то по внутри по линии можно разместить другие категории, такие как алкоголизм, избиение, ничего не деланье, пожимание плечами, улыбку, или еще как. Смысл этой линии наверное понятен.
Теперь,
Представим себе, что к отцу пришел сын и сказал - папа я гей.
Где разместим папу на линии выше? В какую категорию мы его поставим?
Ожегов прав...Крайне отталкивающее впечатление на меня производят педерасты! Слава Богу не на меня одного.
И это понятно. Человек существо социальное и ищет единомышленников всегда. Потому что так спокойнее и легче жить.
Но я бы все таки разлелял геев и педерастов. Потому что педерастия - это не обязательно секс с половозрелым мужчиной по собственной воле. Это половые отношения мужчин с мальчиками. Врядли у мальчики делали собственный выбор на половые отношения с мужчинами, старше себя по возрасту.
Так что, гей - это человек, который сам, без насилия, выбрал себе партнера одного с ним пола.
Любой выбор любого человека надо если не уважать, то хотя бы - не скатываться в негатив. Будь это выбор автомобиля, мобильного телефона, расы для партнета, пола партнера. _________________ БЖ моего Бонифация
Зарегистрирован: 04.05.2009 Последнее посещение: 17.05.2021 Имя: Сергій Возраст: 49 Сообщения: 3602 Откуда: Київ-ЛуганськАвтомобиль: WG 4.7л 99г.(+2,5"),КМ2-31"...ZJ 4.0(сток)л 94г.
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 19:29 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Вот именно для того,чтобы этот условный сын не пришел с такой феерической новостью,он должен просто не встречать в жизни содомитов...Не видеть их по тв и в интернете,не пить с ними пиво и не созерцать их шествия по нашим городам...Тогда Бог даст и не заболеет. И отец его будет счастлив:)
Зарегистрирован: 19.01.2011 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Кирилл Возраст: 44 Сообщения: 1116 Откуда: КиевАвтомобиль: wrangler JK 2.8CRD акпп
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 19:41 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Видимо вы в отношениях мужчины и женщины видите тоже только грязный секс.
А вам не приходило в голову, что во главе любых отношений, независимо от пола, должна быть любовь? _________________ JK sahara 2.8 CRD АКПП 2008 3D черный
подробности тут http://www.drive2.ru/cars/jeep/wrangler/wrangler_jk/cyrill3/ rendevor
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 20:23 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого. Пусть делают что хотят, пока это не задевает физически других. Джип не перестанет от этого быть джипом.
Так, товарищи-джиповоды!
Я ж не для срача. Просто комменты были ржачные, чем и поделился.
Кирил, относительно свободы, прав.
И не тупите, называя природное явление болезнью.
Да, гомосексуальнось, как бы мы к этому не относились- такое же явление, как и гетеросексуальность.
Это не я придумал, а давно изучено и доказано учеными.
Терпимость, понимание, нормальное сосуществование-да, абсолютно нормально.
...а вот возведение подобного в "модность"- таки дичь, как не крути. _________________ даже когда меня попустило....я все помню
Зарегистрирован: 04.05.2009 Последнее посещение: 17.05.2021 Имя: Сергій Возраст: 49 Сообщения: 3602 Откуда: Київ-ЛуганськАвтомобиль: WG 4.7л 99г.(+2,5"),КМ2-31"...ZJ 4.0(сток)л 94г.
Добавлено: Пт 28 Августа, 2020 20:49 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Ууу...не тупите...природное явление....Выхожу из дискуссии)) Но тем не менее ещё раз повторю....Трахать в задницу мужчине мужчину извращение а не природное явление! На сим господа кланяюсь:)
Как по мне, это болезнь развращенной души...А выпячивать ее, просто мерзость.
молитвой не пробовал?
Боже, упаси! Среди попов столько садомитов, что невольно задумьіваешься о склонности представителей єтой профессии к педорастии. Так что данньій метод не то, что сомнительньій, но даже и опасньій.
Как по мне, это болезнь развращенной души...А выпячивать ее, просто мерзость.
молитвой не пробовал?
Боже, упаси! Среди попов столько садомитов, что невольно задумьіваешься о склонности представителей єтой профессии к педорастии. Так что данньій метод не то, что сомнительньій, но даже и опасньій.
Сколько? Хоть один пример садомита среди православного духовенства?
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Вс 30 Августа, 2020 2:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
[/quote]Сколько? Хоть один пример садомита среди православного духовенства?[/quote]
Зарегистрирован: 01.10.2017 Последнее посещение: 19.09.2023 Имя: Никита Возраст: 34 Сообщения: 768 Откуда: КиевАвтомобиль: ZJ 5.2 почти сток; ГАЗ-2410 «Кольцевая»
Добавлено: Вс 30 Августа, 2020 8:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Как раз в тему анекдот.
Умер в приходе поп. Прислали молодого поддьякона на замену. После литургии подходят к нему по очереди исповедаться. Один мужик говорит:
- Вот мы с кумом по-пьяни и согрешили. Что нам за это на суде Божьем будет?
- Ситуация сложная - говорит поддьякон, - надо посоветоваться.
Пошёл по храму, у кого бы совета спросить. Встретил мальчонку из хора и спрашивает:
- А старый поп что за мужеложество давал?
Мальчонка, краснея:
- Когда яблочко, а когда и пирожок. _________________ Вы немножко подиагностируйте, а что сломалось - это я на форуме спрошу.
Youtube: Jeeplab Drive2: Jeep-lab СТО
Зарегистрирован: 04.05.2009 Последнее посещение: 17.05.2021 Имя: Сергій Возраст: 49 Сообщения: 3602 Откуда: Київ-ЛуганськАвтомобиль: WG 4.7л 99г.(+2,5"),КМ2-31"...ZJ 4.0(сток)л 94г.
Добавлено: Вс 30 Августа, 2020 9:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Как минимум некорректно судить о всем священстве по одному или нескольким случаям.Они ведь люди,и их эта болезнь тоже поражает,как юристов и наверное даже автомехаников...
Последний раз редактировалось: Dorognik (Вс 30 Августа, 2020 9:19), всего редактировалось 1 раз
Я, честно говоря, даже не собирался приводить примерьі, потому что только ослепньій верой может не замечать того 3,14здеца, что там творится... А ведь єто закрьітая тоталитарная организация и если мьі что-то видим, то єто не более чем верхушка айсберга.
Как минимум некорректно судить о всем священстве по одному или нескольким случаям.Они ведь люди,и их эта болезнь тоже поражает,как юристов и наверное даже автомехаников...
Ууу...не тупите...природное явление....Выхожу из дискуссии)) Но тем не менее ещё раз повторю....Трахать в задницу мужчине мужчину извращение а не природное явление! На сим господа кланяюсь:)
Адаптация этой статьи на персидском (!) отмечена как избранная, а на сербском, как хорошая. Кроме этого, у этой статьи есть ссылка на список видов животных у которых есть документально подтвержденные факты гомосексуальных отношений.
У меня только один вопрос: за что? За что всевышний так издевается над животными? В чем их грех? _________________ БЖ моего Бонифация
Как минимум некорректно судить о всем священстве по одному или нескольким случаям.Они ведь люди,и их эта болезнь тоже поражает,как юристов и наверное даже автомехаников...
Кто же это писал?
Цитата:
Сколько? Хоть один пример садомита среди православного духовенства?
Вот именно для того,чтобы этот условный сын не пришел с такой феерической новостью,он должен просто не встречать в жизни содомитов...Не видеть их по тв и в интернете,не пить с ними пиво и не созерцать их шествия по нашим городам...Тогда Бог даст и не заболеет. И отец его будет счастлив:)
Прости, но ты не прав, или даже если считаешь себя правым.
Ограничивая интересы своего сына, ты уже ограничиваешь его свободу. Любая традиционная культура, которая веками была столпом формирования нации, была построена на насаждении мировосприятия детям от взрослых, что бы дети стали такими же носителями культуры для своих детей. Обмен информации был ограничен естественным путем - тысячи километров не позволяли этой информации как нибудь влиять. Поэтому, выглядело это так, что все кто сомневался в моментах культурных идеологий - были местными дурачками, а те, кто начинал вызывать у других сомнения в культуре - эти были еретиками, побивались палками, изгонялись, или жертвенно умерщвлялись. Особенно последние было примером другим - ваша кара за инакомыслие. Технически, даже не надо было навешивать шоры - общество самостоятельно поддерживало культуру, и передавало ее из уст в уста. Любые фундаментальные повороты приводили к инерционности, но рано или поздно, проще было согласиться.
К примеру - насаждение православие Владимиром имело под собой экономические корни. Староукраинцам нормально жилось со своим пантеоном, и торговля с северными викингами шла бойко. Но, рынок требовал развития, и Константинополь на юге, по идеологическим причинам не хотел торговли с севером. Поэтому "либо вы принимаете наших богов", "либо торговли не будет". Другой причины, что бы принять чужой пантеон богов - не было. А сил насадить свой - тоже. Так было православие принесено в Киев, и потом - насильственным образом насаждалось. Но за годы и смены поколений, уже староверы выглядели еретиками.
Так вот, говорить о том, что "если сын не увидит - то ничего не будет" - это миф. Обратимся к истории, где было достаточно много великих людей-геев. Про их гейство, стало ясно после того, как они стали известными, так как будь они геями - они бы не смогли стать известными из-за консервативной морали общества своего времени. А значит, что вероятность того, что они были геями в отрочестве-юности-молодости - крайни низка. Почти у всех были жены, дети, выглядели они как обычный в обществе молодой человек. Врядли были парады о геях в 18-19 веках. Не могу найти фактов, что это было допустимо. А вот в древнем риме и греции - было допустимо, и это широко известно. Нам конечно кажется, что это они там сума сходили, тем не менее, нравственно они были лучше развиты, чем многие люди сейчас, так как ценили чувства, и делали их основой своих отношений. К слову сказать - древние греки делили любовь на 4 вида: Эрос, Агапэ, Филия и Стогэ, и все типы отличались очень сильно по своему типу.
Сейчас, когда в мире доступ к информации почти неограничен, любое ограничение - это лишение свободы. Это лишение собственного сына (а дочери?) развития. Ведь информацию для мозга несет не только информация, а и контекст, в котором эта информация находится. Лишая куска информации в контексте, возникает конфликт между отцом и ребенком. Лишая контекста - опять возникает конфликт. И что бы избежать конфликта, родителю необходимо менять контекст. И заниматься этим надо всегда и постоянно. А это тяжело. Многие неготовы к этому или просто не хотят или не умеют. Поэтому проще вызвать конфликт, тем самым вызвав у ребенка тайное желание во всем разобраться самостоятельно. И вот тут уже - берегись родитель, ребенок граней не знает, меры не чувствует, а опыта критического мышления у него нет - самостоятельность провоцирует опять конфликт, и результат этого конфликта будет длится годами, потому что ребенок с каждым годом будет обесценивать мнение родителя, получая свой опыт.
Ну и наброшу из классического:
Мы же знаем, что содомиты живут лучше, богаче, комфортнее, и по социальной леснице у них продвижение продвигается быстрее. Готов ли родитель поставить на счастье своего сына крест, запретив ему общаться с теми, с кем интересно сыну? _________________ БЖ моего Бонифация
Зарегистрирован: 04.05.2009 Последнее посещение: 17.05.2021 Имя: Сергій Возраст: 49 Сообщения: 3602 Откуда: Київ-ЛуганськАвтомобиль: WG 4.7л 99г.(+2,5"),КМ2-31"...ZJ 4.0(сток)л 94г.
Добавлено: Вс 30 Августа, 2020 17:55 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Во первых,не стоит читать и верить анонимным интервью:) Во вторых человек НЕ животное,по крайней мере не должен таким быть:)По поводу священников-садомитов. Уже писал,это люди и они этой коросте тоже подвержены как кочегары,автомеханики и художники...Но говорить о том,что священники педерасты, можно с тем же успехом, как и называть педерастами юристов или автомехаников. Не ходить в Церковь потому-что где то в Якутии священник оказался садомитом, так же смешно,как и обходить стороной адвокатские конторы, прочитав статью о каком-то адвокате педерасте.
Последний раз редактировалось: Dorognik (Вс 30 Августа, 2020 19:38), всего редактировалось 2 раз(а)
Во первых,не стоит читать и верить анонимным интервью:) Во вторых человек НЕ животное,по крайней мере не должен таким быть:)По поводу священников-садомитов. Уже писал,это люди и они этой коросте тоже подвержены как кочегары,автомеханики и художники...Но говорить о том,что священники педерасты можно с тем же успехом, как и назвав педерастами юристов или автомехаников.Не ходить в Церковь потому-что где то священник в Якутии оказался садомитом, так же смешно,как и обходить адвокатские канторы прочитав статью о каком-то адвокате педерасте.
Кто сказал, что не животное? Это просто животное с самым большим мозгом по отношению к массе тела. =)
И цель любого живого организма: это оставить после себя как можно больше копий своих генов и довести свое потомоство до состояния готовности делиться генами =)
Просто у людей - самая сложная социальная структура из-за особенностей мозга. Но на этой структуре просто паразитируют разные институции.
Если особь выбирает быть гееем, то ее генофонд не попадает в развитие вида. Какая в этом причина: генетический маркер Xq28 или психологические аспекты - ну это точно решает не родитель.
Просто родителя бесит, что 1/4 его генов не будет использована дальше, по причине смотри выше =) _________________ БЖ моего Бонифация
Зарегистрирован: 20.07.2011 Последнее посещение: 27.02.2024 Имя: Александр Возраст: 44 Сообщения: 1618 Откуда: Philadelphia PA USААвтомобиль: xj '98/WJ '04/WK2 '19-
Добавлено: Вт 01 Сентября, 2020 4:41 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 02 Сентября, 2020 10:50 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
НЕБОЛЬШАЯ ПОДБОРКА
*****
— Посылай на хер всех, кто тебе не нравится.
— Иди на хер.
— А вот этого я не учёл.
*********
Дай человеку рыбу — и он разогреет ее в офисной микроволновке.
********
Скачал программу для подсчёта съеденных калорий. Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию.
*********
Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам было 300 лет не до изобретений.
********
Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.
**********
хочу себе жену такую
чтоб не хотелось изменить
не в смысле изменить ей с кем то
а в смысле изменить её
********
Снова замерло всё до рассвета,
Тишина к нам пришла на балконь,
Только слышно как бензокосою
Одинокая косит гандонь.
*********
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого...с..ка, надо было раньше ложиться.
**********
Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."
************
Помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их “мотивом”.
************
У меня всего две домашние обязанности:
1. Успокоить мужа, когда он нервный.
2. Нервировать мужа, когда он спокойный.
***********
Возможно старцы кажутся такими мудрыми только потому, что все кто знал какие они на самом деле долбоёбы, уже умерли.
***********
Когда у меня плохое настроение, я под фотками развратных девок оставляю комментарий: «Как же ты на бабу Нюру покойную похожа…»
**********
Один городской тип купил посёлок, и теперь это посёлок городского типа.
**********
При выборе пляжной одежды самое главное — убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
***********
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
***********
Закон подлости: обогнал все фуры — захотелось в туалет
***********
До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.
*************
В пятничном решении начать новую жизнь в понедельник есть один недостаток — чувство вины во вторник. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 07 Сентября, 2020 11:27 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Альо, це поліція?
- Так
- У мене сусіди "толкають" траву по 300 грн за "кораблік"
- То не дорого, беріть... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Добавлено: Пн 07 Сентября, 2020 11:31 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Ник: Привет, Майк, как там мистер Лукашенка?
Майк: О, Ник, он такой крепкий, он такой мощный, он такой профессиональный...
Ник: Хватит Майк, остальное не по телефону.
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 26 Сентября, 2020 17:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Микола під час кіносеансу в сільському клюбі так голосно пив сік через трубочку що на слідуючий день через трубочку мусив і їсти. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 10 Октября, 2020 21:05 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Приїхала блондинка в МРЕО ставити машину на облік. Каже інспектору :
- Я лесбіянка. Видайте мені рожевий номер!
Інспектор округлює очі :
- Як рожевий ??? Немає рожевих номерів!
Блондинка обурюється :
- Зашибісь, блакитні для п*****сів є, а рожевих для нас - немає !!! _________________ Я не одинок -я одиночка БТР, ejen, skad12, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 15 Октября, 2020 7:48 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Разговор в больнице.
В больнице вышел из комы мужик, который почти десять месяцев пролежал без сознания. Пришёл в себя, огляделся, и видит сосед лежит рядом с перебинтованной ногой и читает газету.
Мужик обращается к нему с вопросом:
— Слушай, я в коме был, из жизни выпал, какой сейчас месяц и год?
— Октябрь две тысячи двадцатого года.
— Понял, получается я ничего не помню с первого января. Расскажи, что вообще происходило в этом году, какие события?
— Австралия практически сгорела дотла, 3 миллиарда животных погибли, — начинает спокойно сосед, откладывая газету в сторону.
— Ох.
— Трамп убил одного важного иранского генерала с помощью беспилотника и это чуть не привело к Третьей мировой войне, — невозмутимо продолжает тот.
— Ну ничего плохого в итоге не произошло?
— Иран на фоне этого конфликта сбил украинский Боинг. Погибли 176 человек.
— Вот, чёрт.
— Баскетбол, кстати, смотришь?
— Да, а что?
— Коби Брайанта больше нет. Он со своей дочерью разбился на вертолёте.
— Жесть.
— Принц Гарри отказался от королевских прав, а Великобритания вышла из Евросоюза.
— Ничего себе.
— Еще какой-то чувак в Китае съел летучую мышь, и из-за этого я вскоре стал безработным.
— ..?
— Хотя не только я. Десятки миллионов человек по всему миру.
— Ты сказал, что китаец съел летучую мышь, и что с того? — в недоумении уточнил мужик.
— Ах, да. Из-за этого распространился по всему миру вирус новый. Коронавирус.
— Ох, ну и год. Что-нибудь ещё?
— Так это только январь был...
— Офигеть. А вирус-то в итоге победили?
— Нет. Он уже убил больше миллиона человек и принес триллионы убытков мировой экономике. Весной большинство стран в мире закрыли школы, торговые центры, парки, рестораны. Сотни тысяч компаний разорились. Многие страны границы перекрыли, остановились почти все перелёты по миру. Люди месяцами сидели дома и не могли работать. Все в мире теперь ходят в масках и перчатках. Сейчас идёт уже вторая волна и становится только хуже.
— ...
— Кстати, смотрел фильмы «Криминальное чтиво», «Властелин колец»?
— Да, а что?
— Режиссёра Гарри Ванштейна посадили на 23 года за многочисленные сексуальные домогательства и изнасилования.
— Жесть.
— Это ещё что. Белый полицейский стоял несколько минут на шее одного темного парня, и тот умер. Видео сняли на телефон и опубликовали в сети. По всему миру прокатилась волна беспорядков. Разграблены тысячи магазинов и сожжены сотни машин и домов.
— Невероятно, надеюсь это всё?
— Ох, не всё. В Бейруте взорвался склад с химикатами. Весь город в руинах, тысячи человек ранены, больше сотни погибли. Пуэрто Рико сильно пострадало от землетрясений. В Норильске экологическая катастрофа. Сотни тонн топлива вылились в реку. На Камчатке утечка химикатов, погибает экосистема океана. В Хабаровске митинги идут уже который месяц из-за ареста губернатора. Конституцию изменили, кстати, и Путин может остаться ещё на несколько сроков. Цены на нефть обрушились. Навального отравили боевым ядом «Новичок», он был почти месяц в коме в Германии. Новая волна санкций из-за этого грядёт. Доллар теперь 77₽, а евро 90₽. И да, сейчас только октябрь.
— Блин, даже не знаю, что сказать.
— Да, уж. А ты сам откуда родом?
— Я с Минска, с Белоруссии. А что?
— Ох, мужик я ведь не спроста со сломанной ногой в больнице лежу. Значит слушай, Лукашенко и его сын Коля с автоматами...
— Хватит! Хватит! Я сейчас обратно в кому впаду. Что-нибудь вообще хорошее было в этом году?
— Дай подумать... Айфон двенадцатый вот вышел в новом классном дизайне, похожий чем то на шестую модель, помнишь, с прямыми гранями. В синем цвете теперь есть. Ах, да, Илон Макс ещё отправил на ракете в космос двух человек. Счастливчики. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry, Unknown
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 20 Октября, 2020 12:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища медкнижка вся заполнена.
— Ну и что?
— Но в ней записи только двух специалистов, окулиста и венеролога.
— Ну и что?
— Вы что, не видите, кого @бете? _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Robur, sborch
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 21 Октября, 2020 10:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Фраза "Ты чего, нюх потерял?" обрела новый смысл. Теперь это заботливый вопрос о вашем здоровье.
(c)пёр _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 23 Октября, 2020 9:07 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща.
— Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите — и начать готовить его.
— Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
— У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
— Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
— Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
— И всё-таки, с чего надо начинать?
— Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения — это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к Вам сами.
— Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
— Не ждите Волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
— Что вы пожелаете начинающим поварам?
— Верьте в себя. Это самое главное.
---------
Бизнес-консультант:
- Эх, борща то как хочется, с чесночком, горяченького....
- До начала напишем бизнес-план и расчитаем кэш-флоу готовки борща с учетом дисконтирования денежных средств, амортизации оборудования и энергетической ценности получившегося блюда, и определим не будет ли целесообразней вместо борща сварить пельмени.
---------
Стартапер:
Запилить лендинг для предзаказов и собрать базу емейлов, три года рассылать подписчикам красивые письма с иллюстрациями (штатный дизайнер - $2500/мес) про то какой будет крутой борщ, который можно будет приготовить самому за 17 секунд из пакетика при помощи аппарата за $400. Тем временем запилить на кухне коворкинга MVP борща из того что было под рукой: смузи из шпината и пророщенной сои, безлактозный йогурт, безалкогольное крафтовое пиво, безглютеновая мука и карамели без сахара. Поднять на кикстартере 1.7 млн долларов вместо заявленных 10 тыс. Продаться SoftBank с оценкой 14 млрд. долларов.
Если бы коуча попросили рассказать рецепт приготовления борща.
— Борщ приготовить может каждый. Надо просто выйти из зоны комфорта, встать к плите — и начать готовить его.
— Какие ингредиенты нужны для приготовления борща?
— У каждого борща свои неповторимые ингредиенты. Просто возьмите те из них, которые лучше всего Вам знакомы, и начинайте готовить.
— Расскажите о пошаговом рецепте приготовления борща.
— Не существует единых шаблонов. Вы должны сказать себе: да, я смогу, я приготовлю лучший борщ в мире! И шаг за шагом начинать его готовить. Помните, путь в 10000000 парсек начинается с первого шага.
— И всё-таки, с чего надо начинать?
— Начинать следует с принятия решения. Самое важное при принятии решения — это целеполагание. Вы должны четко поставить перед собой цель: борщ должен быть приготовлен. А навыки и умения придут к Вам сами.
— Не совсем понятно, какие все же действия необходимо предпринять, чтобы приготовить борщ.
— Не ждите Волшебную таблетку. Просто вставайте к плите и не бойтесь пробовать. Вы сами должны найти решение.
— Что вы пожелаете начинающим поварам?
— Верьте в себя. Это самое главное.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 24 Октября, 2020 22:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
после окончания карантинных ограничений шведы спросили можно ли с 1,5 метров соц дистанции вернуться на комфортную 3 метра?... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 27 Октября, 2020 20:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
-Сынок а чего по языку двойка?
-Почтому что слово ОСЛАБЛЯТЬ - это глагол а не любовница осла как мне папа сказал. _________________ Я не одинок -я одиночка БТР
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Ср 28 Октября, 2020 7:57 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
По матюгальнику в Борисполі в аеропорту.
-Шановні пасажири що відлітають в Емірати перестаньте показувати дулі пасажирам що летять до Херсону. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 03 Ноября, 2020 18:50 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мужик работал паталогоанатомом.
Чтобы удивить жену принес домой пенис внушительного размера.
Жена увидев.
-Шо мля Эдика убили?!!! _________________ Я не одинок -я одиночка
И рыбку съесть и деньги мне на карту перевести.
На Бога надейся но деньги мне на карту переведи.
Надейся на лучшее, но готовься к худшему и переведи деньги мне на карту.
Не говори "гоп" пока не перевёл мне денег на карту.
Гори, гори, моя звезда ... и переведи мне деньги на карту.
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 12 Ноября, 2020 8:45 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Спасибо. Сижу завтракаю и тут такое.
Слава Богу что у меня аппетит пропадает лишь в том случае - если я наелся. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 16 Ноября, 2020 1:38 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** БТР, Серго, mali, Unknown, root
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 18 Ноября, 2020 0:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
-Холмс, що означає фраза "світ перевернувся догори-дригом" ?
-Це коли молдаванє починають ржати з українців, Ватсон _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry, Unknown
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 05 Декабря, 2020 17:50 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Коли я встаю з правої ноги - то день завжди вдалий.
А коли моя дружина встає невиспана - то до дупи моя права нога. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Seriy susanin
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Ср 09 Декабря, 2020 10:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Добавлено: Вс 13 Декабря, 2020 11:24 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Люди купившие ВЛи5, считают, что они джиперы
Люди купившие "пятаки" считают, что они везде проедут
Люди купившие гудрич а/т, считают, что это она для бездорожья
Люди купившие Ханкук MT RT03 , считают, что она грязевая
Люди купившие БФГ Кр2, считают, что миллионы людей не могут ошибаться
Люди купившие Купер м/т считают, что взяли Гудрич, но красивее
Люди купившие наварку "под Гудрич", считают, "зачем платить больше?" Но надеятся скопить на Гудрич.
Люди купившие Сильвера, считают, что лучше резины нет.
Люди купившие Симекс снисходительно смотрят на обладателей Сильверов
Люди купившие наварку под Симекс, считают лохами владельцев Симексов и Сильверов
Люди купившие любой Максис, считают, что они самые продуманные.
Люди купившие Максис Трепадор, считают, что поимели весь мир.
Люди купившие ПроКомп, руководствовались мнением людей его продающих.
Люди купившие айрок считают, что никто ничего вокруг не шарит, а они знают как работает эта резина.
Люди купившие Боггер считают, что показали всем, что у них самый длинный и толстый.
Люди купившие вли5, завидуют всем вышеперечисленным людям.
Люди, чья резина не вошла в этот список, не видят разницы.
Люди, не имеющие никакого отношения к бездорожью, нихуя не поняли. root, Unknown, Dmitry, kentavr, Usaty, VAD, Dorognik, ROMEO, ejen
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 15 Декабря, 2020 14:24 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Списуються 2 однокурсника по Вайберу (не спілкувались років 20).
-Де ти як ти що ти ?
-Та наче норм.Хімію викладаю.
-Що в універі?
-Та ні в Ашані. _________________ Я не одинок -я одиночка mali, Unknown
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Вт 15 Декабря, 2020 15:09 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто г..но. ejen, Unknown
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 17 Декабря, 2020 14:37 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
У нас новые знаки . Хотя не верится, что он кому-то ощутимо помешает припарковаться как попало. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Usaty
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 20 Декабря, 2020 17:51 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
-Уважаемые форумчане подскажите где мне купить масляный щуп для моего двигателя только подлиннее?
-А зачем вам подлиннее?
-Просто старый уже до масла не достает. _________________ Я не одинок -я одиночка Unknown, ejen, Dmitry, БТР
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 23 Декабря, 2020 17:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Правила проживания в моём доме
Леночка, спасибо, что приехала. Нас какое-то время не будет, так что поживёшь одна. Как только вернёмся — съездим на дачу. Соблюдай, пожалуйста, эти правила — они написаны слезами и горьким опытом.
1. Утром полей цветы водой из пятилитровки. Те, что шевелятся, тоже.
2. В обед проверь почту. Если там лежит записка с угрозами — переложи её в ящик 13-й квартиры. Сами написали — сами выкинули, мы им тут не дворники.
3. В 17:00 выставь шевелящиеся цветочки на балкон. Пусть погуляют.
4. В 18:00 запри двери и окна. Форточки можешь оставить — там металлическая сетка.
5. Телек смотри только до 21 часу. В 14 квартире ребёнок ложится спать в это время.
6. Если кто-то бегает по чердаку — не обращай внимания. Пусть бегают, пока ноги есть.
7. После 21:00 не открывай никому дверь. Вообще к ней не подходи, кто бы что ни говорил.
8. Перед сном положи под подушку:
А) Большой нож (лежит на кухне).
Б) Пачку анакома.
В) Пульверизатор с водой. Он в серванте.
Г) Плоскогубцы (они в ящике с инструментами).
9. Если ночью кто-то будет скрестись под кроватью — кинь туда анаком. Лучше распечатай, а то будет шуршать и хрустеть на весь подъезд.
10. Если же звуки слышны в ногах кровати — пшикни туда водой.
11. Если кто-то ночью хватает за руку — постучи ему по пальцам ножом и громко скажи «спать, нахуй!». Больше трогать не будет. Анаком ему не кидай, а то совсем обнаглеет.
12. Если проснулась от того, что кто-то сидит у тебя на груди, достань плоскогубцы и пообещай выдрать клыки. Не слушай слёзы и сопли про «Сумерки». Наебёт. Проверено.
13. Утром разложи всё по местам и полей цветы. Верни шевелящиеся цветочки домой.
Ах, да. Не стучи в 13 и 14 квартиры — никто не откроет. В 13 мужик самоубился, а в 14-й деток зарезали, так что там теперь никто не живёт (и даже продавать не собираются).
Ждём с нетерпением нашей встречи!
Твоя тётя.
Приписка торопливым почерком:
Тёть Галь, я очень беспокойно провела ночь, а ещё мне нужно сгонять в город по делам. Вернусь к вечеру. Насчёт тех правил...
Цветы полила, но они почему не шевелятся, даже привяли.
Записку с угрозами перекинула в ящик 14-й квартиры, как ты и сказала. Немного дописала от себя, что поймаю — переломаю всё, что будет ломаться.
В 17:00 пошла переставлять цветочки и поливать живые, обнаружила, что на полупустой 5-литровке пластырь с надписью «антифриз». Прости, мне очень стыдно. Я куплю тебе завтра новые растения.
Заперла всё, как ты и сказала.
Телек смотрела ровно до 21. Потом поиграла немного в приставку. Каюсь, орала «фус-ро-дах» пару раз, но постучали только соседи снизу. В 14-й, наверное, отнеслись с пониманием.
В 11 вечера кто-то бегал по чердаку. Постучала шваброй в потолок и пообещала, что на второй раз достану папин обрез и буду стучать патронами на медведя. Беготня закончилась. Хорошо всё-таки иметь при себе оружие.
В час ночи во входную дверь ломилось пьяное тело. Дала ему выбор — битой в глаз или в обезьянник раз. Дурачок выбрал биту. Я его наебала и вышла со стальной сковородкой. Темнотища, кстати, в подъезде лютая. Пришлось вслепую бить. Зато он теперь точно не вспомнит, на кого ему писать заявление в полиции. Если, конечно, доползёт до неё... А вот нечего лезть к одинокой невинной девушке!
В нервах съела анаком. Поэтому, ложась спать, заменила его сосиской.
Под кроватью скреблись. Кинула туда спросонья нож. Скребки прекратились.
Потом кто-то стал хватать меня за ноги. Я орала как рожающий тюлень и месила его всеми конечностями. Оно ломанулось на выход из квартиры. Я вспомнила про пульверизатор, отодрала от бутылки пшикалку и облила говнюка всем, что в ней было. Поорали вместе.
Съела с нервов сосиску. За руки никто не хватал. Из-под кровати слышатся молитвы. Два плаксивых голоса. Посоветовала им заткнуться, пока я добрая.
Вампиры (ты ведь вампира имела ввиду, да?) не приходили. Плоскогубцы не понадобились.
Уборка завершена!
Ещё раз прости за цветочки, я привезу новые
Приписка кровью (неровным почерком):
Прекраснейшая Галина, мы всё понимаем! Вы тревожитесь и боитесь. Но зачем же сразу идти на такие радикальные меры!?
Неужели нельзя было сначала хотя бы попробовать освятить квартиру? Мы бы поняли намёк.
С уважением и страхом заклинаем Вас отправить эту садистку обратно в те глубины Ада, из коих Вы её призвали!
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 26 Декабря, 2020 21:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Отче, я грішник, я в піст їв ковбасу.
- Яку ти їв ковбасу сине мій?
Оту що сама дешева.
- То ти не грішник, ти мученик!🤣😂🤣 _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 31 Декабря, 2020 11:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Вася, чего грустишь?
- девушка бросила
- не переживай, у тебя таких еще сотня будет!
- еще сто ТАКИХ?! Да за что ж мне это?! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 10 Января, 2021 14:06 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
УТРЕННЯЯ ЗАРЯДКА ЮМОРОМ:
Как показало исследование, на циновках чаще всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.
*
Если мужчина готов на всё ради женщины, значит, он её любит. Если женщина готова на всё ради мужчины, значит, она его родила.
*
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
*
Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас!
*
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
*
Деньги — как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.
*
Не ешьте — это может войти в привычку.
*
Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени для сна.
*
Женщины способны на все, мужчины — на все остальное.
*
Если в кране нет воды, значит, жива еще российская интеллигенция.
*
Видеть вас - одно удовольствие, а не видеть – другое.
*
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
*
*
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
*
Нет в жизни счастья! Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.
*
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
– Английский это позитивный язык, а русский мрачный. Смотри, слово «страхование» произошло от слова «страх»... а английское «insurance» от слова «sure» – быть уверенным...
– Зато английское слово «mortgage» (ипотека) произошло от латинского mort... и буквально означает «долг до смерти».
Уроки онлайн напоминают спиритический сеанс:
– Маша, ты с нами?..
– Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Наличие мозга – это дополнительная нагрузка на позвоночник.
Фото без маски уже выглядит, как легкая эротика.
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
Деньги избавляют человека от желаний. А желания от денег.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть мудаком — вообще не вопрос.
— Нет! — согласилась она.
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 10 Января, 2021 17:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Мужики, у меня для вас две новости. Обе плохие.
- Чего там опять? Новый оброк?
- Барин ввел право первой ночи.
- Ну, насмешил. На кой ему? Барин же п**ор.
- А вот это была вторая плохая новость... _________________ Я не одинок -я одиночка Unknown, ejen
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 12 Января, 2021 12:34 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Эксперты говорят, что люди стали жить лучше.
- Люди говорят, что хуже.
- Разве люди эксперты?! _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 15 Января, 2021 14:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Быль. На работе помещение: общая входная дверь, потом коридорчик - и из него в три стороны три разных помещения на разных владельцев.
Утром вышли - в этом коридоре один светильник горит, один - не горит.
Какие есть варианты: перегорел светильник, перегорел провод-выключатель что то такое, выбило автомат.
Начали искать - прошлись по всем помещениям, автоматы вроде вещде включены. Провод и выключатель визуально целые. Значит - предстоит менять светодиодный светильник в условиях карантина, когда магазины закрыты. А не менять нельзя - свет в прихожей только из открытой двери на улицу, на улице минус десять.
Пока грустили и думали - вышли - горит. Захожу к соседям: "А как вы светильник починили?
- а никак. В соседнем доме с утра три часа света не было. Пять минут назад дали - свет в прихожей загорелся...
- то есть - этот светильник на соседнем доме запитан?
- получается, что так
- в смысле: наши три помещения, расположенные в три стороны вокруг прихожей - на одном доме, у всех свет был. Вторая комнатка прихожей - тоже на этом же доме, а один светильник с лестницы - на соседнем?!?
- ну да. Соседи утром приходили спрашивать, есть ли у нас свет. Как только им свет дали - и наша лестница загорелась. Не парься...
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 15 Января, 2021 20:36 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
НЕБОЛЬШАЯ ПОДБОРКА
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом, так она уже третью неделю со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…
************
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может случиться.
**************
ФОРСНАЖОР (сущ.) — внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
*************
Как называется врач, совмещающий специальности гинеколог и отоларинголог?
(ǹǝdоvɐɓнɐw)
**************
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
*************
Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.
*************
пифагоровы штаны
на все стороны равны
как лучи у пентаграммы
в мрачном храме сатаны _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 26 Января, 2021 16:56 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Стучатся три блондинки в ворота рая. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем войти, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос
– Вот, например, что такое Пасха? - спрашивает св. Петр.
Первая блондинка:
– Я знаю! Это осенью, когда индейку жарят и обжираются потом целый день!
– Плохо, плохо, иди мимо, – отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третей, предлагает, – давай теперь ты...
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейский Песах...
- Продолжай, дочь моя...
- И Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал...
Петр достает ключи...
- И когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте
- Ну, заходи, - говорит Святой Петр.
- Но я же ещё не дорассказала! Потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
– Да ладно-ладно, заходи – улыбаясь, говорит Пётр.
Но блондинка говорит:
– Я закончу... И теперь каждый год евреи отодвигают этот камень, и если Иисус вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 27 Января, 2021 18:57 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зяма пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива, чтобы Рая знала - у него самые серьёзные намерения... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** sborch, root
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 07 Февраля, 2021 17:48 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Природа всё чаще поворачивается ко мне своим постаревшим лицом.
Утром у рынка вороны делили на крыше моего автомобиля какую-то мясную кость. Здоровенную кость с ошметками и жилами. Сначала делили её на снегу, потом на дороге, потом решили на моём автомобиле. Ворон было десятка полтора. Одна ворона такую роскошь утащить в воздух не могла. Подъёмная сила не та. Плюс конкуренция. Вороний ор стоял как утром над Непрядвой, где полегли русичи вперемешку с половцами. Страшное дело....
Посидел в машине, прикидывал свои шансы. В принципе, такое количество ворон может запросто начать делить меня. Они в азарте. А я один.
Пошел на риск!
Хлопнул сначала дверью. Две вороны скатились по переднему стеклу и снова полезли на крышу. На штурм! Вот и весь результат.
Газануть с ветерком не могу - мне удачно перегородила выезд дева в чём-то пятнистом на лексусе. Стала снимать увлекательное и очень смешное видео на телефон. Подружкам показать.
Когда ярко нимфетить не выходит по истечению срока эстетической сохранности, надо привлекать людей острым контентом: политика, обсуждение звезд и умилительные зарисовки зверят и птичек. Для удобства съёмок опустила правое окно.
Вылез из своего тарантаса. В прыжке хватанул спорную кость. И задумался. Дальше-то что?! Дева ведь снимает. А вороны, срочно подружившись, стали прыгать на меня. Видимо, опытные вороны. Стал отмахиваться мослом. А их это только подзадоривает!
Размахивание над головой костью с мясными ошметками - часть праздничного ритуала у камчадалов. Дядю так в пионеры принимали. Двоюродная сестра в город уезжала с таким же танцем.
Отшвырнул кость за голову. Не глядя. И присел. Над головой вороний ураган промчался. Хотел на ужин в прыжке добыть себе пару, но поскользнулся. Встал с карачек. Половина выданной мне одежды в жиже прирыночной.
Вижу кость прямо на капот лексуса угодила. Достал телефон. Надо же и мне поснимать.
Одна ворона в салон лексуса запрыгнула. Дева уже и не знает, что снимать-то! Взволнована. Ворона деловито начала прыгать по салону и хозяйке салона.
Пластиковой лопатой сгрёб вороний пир на проезжую часть.
Благодарности ждать не стал. Рву дверь лексуса, в другой руке, которая в жиже, сжата лопата черенком вперёд.
Думаю радостно: всё моё! теперь всё тут моё!
На худой случай, забью лопатой автолюбительницу и заберу её шубу. Или ворону всё же добуду!
Ворона в салоне японского автомобиля - цель очень сложная. Чуть два раза не поженились с автовладелицей по итогу ловли. Не знаю, что у неё в кадр там попало, но порассказать ей что будет даже внукам. А я хоть в салоне как-то от жижи оттёрся.
Накрыли ворону моим шарфом. Он огромен.
Выпускали птицу, сблизившую нас, как специфические брачующиеся.
Я тряс шарф над грязным сугробом, ворона держалась когтями не хотела на холод к подругам и орала.. Перспективная водительница помогала коленом сначала вороне, а пару раз мне. Со стороны мы производили впечатление родителей, избавляющихся от плода греха с нечистой силой.
Вытрясли.
Птица получила всё о чём и мечтать не смела. Такое приключение. Раскинулась на снеге. Актриса.
Девушка-шофер стала её ещё жалеть. Наклонилась над ней и стала попрекать меня. Так что лопату я два раза заносил с разными целями.
Но люди, люди кругом! Люди...
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 07 Февраля, 2021 19:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
П@рно создает у молодежи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Seriy susanin
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 18 Февраля, 2021 8:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Два куми тирять вночі картоплю на колгоспному полі.
- Куме а куди ви свою картоплю дінете?
-Понесу своїй дружині вона напече дерунів наллє мені три стакани самогону полягаємо спати і в нас буде бурний секс.А ви свою куди?
-Та оце думав на базар але.... мабуть... понесу вашій дружині. _________________ Я не одинок -я одиночка mali, root
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 18 Февраля, 2021 14:14 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Повзрослел - это когда стоматолога боишься не потому, что больно, а потому, что дорого. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Кум, ejen
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пт 26 Февраля, 2021 12:38 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
А Ви не помічали, що у слові "Укравтодор" корінь - "Украв"? Ось тепер дуже цікаво, хто такий той Тодор. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. sborch, ejen
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пт 05 Марта, 2021 8:50 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мужик купил три таблетки Виагры. Принес домой, на стол положил, пока переодевался - смотрит, а попугай их уже склевал.... От злости схватил попугая и засунул в морозилку! Через полчаса отошёл от злости и решил выпустить попугая. Открывает морозилку, а там попугай весь в поту сидит. Мужик спрашивает:
- Кеша, ты чего?
Попугай:
- Федя, твою мать, а ты сам попробуй, замороженной курице ноги раздвинуть!!!!... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго, ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 17 Марта, 2021 20:41 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Девушки на девичник заказали парня-стриптизёра.Приходит стриптизер,а у него пивной животик,да и остальное тело рыхлое без мышц.Они с удивлением у него спрашивают:
-Вы стриптизёр?
-Стриптизёр.
-А вы можете своими ягодицами собирать розы в букет?
-Я пять лет работал на "Автотазе",мы там всё ягодицами собирали.))) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 29 Марта, 2021 23:51 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Оупен-эйр дендротуалет гравитационного типа.
— Деревянный сортир на яме во дворе?
— Да, но это противно. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 30 Марта, 2021 11:22 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Жалкая попытка заставить водятлрв бмв включать поворотники
Компания BMW анонсировала сотрудничество с компанией Илона Маска по разработке нейролинка. Как подчеркивается в пресс-релизе, компания нацелена на поддержание высокого уровня безопасности и культуры на дорогах мира с использованием импланта. Данное решение обеспечит информирование других участников дорожного движения указателями поворотов, даже если рычаг сломался.
Так же компания разрабатывает специальный блок управления, для всех моделей выпущенных с 1986 года. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 02 Апреля, 2021 12:01 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Два хлопи з Тернополя.
-Петю а чо ти з Ксюхою порвав? I що що руськомовна навчили б .Файна ж дiвка.
-Вона сказала що в нiй "Iссяк запал".
-Що що запало?
-Iссяк.
-А що це в бiса?
-Та я i сам не знаю. _________________ Я не одинок -я одиночка mali, root, ROMEO, Sergiy+
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 08 Апреля, 2021 21:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Звільнення від крим. відпов. за зберігання наркоти, у клопотанні зазначено, що чувак придбав наркотики і здав їх поліції.
- А навіщо ви їх придбали?
- Для того, щоб здати поліції!
- Тобто, щоб ніхто інший не зміг купити і вжити?
- Так, ваша честь!
- Захоплююсь вашим альтруїзмом)) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 12 Апреля, 2021 1:21 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Вакантное место...
Однажды Билл Гейтс объявил об огромном конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта – Европа.
Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей, проживающий в Париже.
Билл Гейтс сердечно поблагодарил присутствующих и попросил всех не умеющих пользоваться языком JAVA выйти. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл Гейтс попросил всех тех, кто не имеет опыта руководства группами свыше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал, хоть у меня и нет такого опыта, но что я потеряю если останусь.
Далее Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал, я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь. И опять остался.
Далее Билл Гейтс попросил покинуть зал не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал, хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь.
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал:
– Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы будете общаться на этих языках.
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
– Ма нишма? Ма шломха, аколь беседер?
На что второй ответил:
— Беседер гамур, аколь мецуян!
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 23 Апреля, 2021 0:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Немного забавного
Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ!
Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность».
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?! — Сема, я тебе шо, проститутка? — Сара, а кто говорит за деньги?
— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваешь, от кого?
— Извини, пожалуйста, я думал, ты знаешь...
По статистике, женщины, имеющие немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые это заметили.
— Моня, что тебе не нравится в женщинах в постели?
— Когда они храпят.
— А при занятии сексом?
— Особенно при занятии сексом...
— Фима! Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!
— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.
— Сынок, никогда не женись на красивой, она может тебя бросить!
— Но ведь и некрасивая может!
— Да и черт с ней.
— Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день!
— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?
Психологи советуют. Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась и вы из-за этого расстроились — придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Ср 28 Апреля, 2021 9:58 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Надпись на входе в поликлинику: "Само лечение может быть опасно для вашего здоровья". _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen, Dmitry, mali
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 30 Апреля, 2021 10:05 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Падал позднеапрельский снег...
Трава, матерясь, пыталась вырасти обратно в землю.
Тюльпаны, нецензурно выражаясь, плотно схлопывали зеленые створки цветов.
Перелетные птицы заклевали вожака, который привел их из теплых краев.
И лишь подснежникам было хорошо. Они не помнили, когда им так еще подфартило встретить майские праздники.
Я вспомнила про Глобальное Потепление и постучалась к нему в двери.
— Вылезай, падла, есть вопросы! — заорала я.
Дверь заскрипела и оттуда высунуло посиневший нос Глобальное Потепление. Оно куталось в плед и мелко дрожало.
— Скотина, — взвыла я, — ты же обещало нечеловеческую жару, обезьян и пальмы в средней полосе?! Шо за дела, нафига я купила новый купальник?
— Обещало, — процокало зубами Глобальное Потепление, — но какие нафиг обещания, когда такая холодрыга!
И захлопнуло дверь. Из трубы дома валил дым. Газовый счетчик на доме мотал обороты.
Глобальное Потепление спасалось как могло...
Ирина Подгурская _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Сб 08 Мая, 2021 15:09 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 13 Мая, 2021 0:12 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
На 6 утра армия сообщила о 650-ти ракетах выпущенных со стороны Газы на территорию Израиля. Шутки дня:
* Скажите, а если у меня есть справка о прививках, я могу не спускаться в бомбоубежище?
* Друзья, срочно, я лежу на земле в Тель Авиве, оплату за парковку включать?
* Весь мир страдает от короны, а мы, слава Богу, вернулись к рутине.
* Ничто так не сближает соседей, как Хамас
* Познакомилась с соседями. Устроили показ мод в пижамах. Я победила
* 2019 - выборы
2020 - корона и выборы
2021 - война, корона и выборы
2022, нам уже начинать волноваться?
* Надпись на бомбоубежище: "Вход только по предьявлению зеленого паспорта"
* ХАМАС доказал, что женщина таки может одеться и накраситься меньше чем за минуту.
* Из-за обстрелов Сдерота ОБСЕ не может попасть в Сдерот, чтобы зафиксировать, есть обстрелы или их нет.
* Из родительского чата:
- Завтра будет школа?
- Учеба или само здание?
* Выбежала на лестничную клетку. Девочки, у меня оказывается такооооой сосед... После обстрела пошла сразу в его квартиру. Пусть защищает. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 15 Мая, 2021 12:34 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Таков путь (с)
Выложил на olx нож кухонный продавать.
Японский, дорогой, специфический, для понимающих.
Задавали вопросы бездельники из разряда «а попиздеть?». Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку.
тут позвонил человек. очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть. договорились.
Только что вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду. звонит, говорит, что будет через пару минут.
И тут заходит во двор – все тактическое и туристическое, что можно представить, самое крутое, на нем. одежда, рюкзак, сумка на поясе, сумка на ноге, очки, кепка, ножи, фонари в каждом кармане. Карманов десятки! Карабинов еще больше. перчатки без пальцев, часы навороченные, браслеты из паракорда. Немногословный и суровый шо капец.
Я еще пошутил, что «из тайги прямиком? Выживание в дикой природе? Бушкрафт, все дела?»
Да нет, говорит, из дома, с левобережки. Юмор, короче, не понял.
Спросил, не против ли я, если он нож потестит. Я кивнул. Обычно режут лист бумаги вдоль и поперек.
И тут чувак ставит на лавку рюкзак, открывает его и достает: доску для нарезки, луковицу, картошку и морковку! Кладет все, берет нож и начинает нарезать.
Я молча наблюдаю. снимать не решаюсь.
Чувак дорезал, достал телефон в противоударном чехле, все сфоткал. Из рюкзака вытащил флакон с американской спец жидкостью, какую-то блатную микро или макрофибровую тряпку, протер нож насухо, положил его аккуратно в коробку. собрал свое оливье, отнес к мусорному контейнеру, выбросил. вернулся, сложил доску в рюкзак, надел на спину, взял паузу. Потом посмотрел на меня и вздохнул: «охуенный нож, но денег, к сожалению, нет».
Попрощался и ушел.
Автор Yarik Kogan _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 15 Мая, 2021 17:01 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Всё детство и юность родители твердили мне что на улицах, в подворотнях злые люди будут бесплатно предлагать мне выпивку и наркотики. Где, где эти люди с бесплатным стаффом? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 23 Мая, 2021 12:18 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Пишуть, в Зімбабве злочинці захопили АЗС. Працівників зв'язали, однак грошей у касі не виявилося.
Не знайшовши грошей, злочинці переодяглися в працівників заправки і протягом 3-х годин самі продавали бензин, щоб, уже нарешті, пограбувати заправку.
Їх здобиччю стали 600 доларів.
Увечері того ж дня на місцевому форумі мережі автозаправок з'явився позитивний відгук клієнта, який відзначив хорошу компетентність співробітників, а також окрему подяку співробітнику за допомогу в заміні пробитого колеса. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali, ubn, Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 26 Мая, 2021 18:01 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Разговор на остановке:
- В такую жару врачи говорят вообще по два литра пить в день.
- Ну так воды же, а не пива...
- мля, иди нахуй, ты что, врач? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** SUPER_GUTSUL
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 27 Мая, 2021 11:54 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
>> Кассир сказал ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь покупателей ... "
>> Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
>> Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
>> Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей любую сумму до 3000 долларов.
>> «Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
>> Затем кассир сердито вернулся к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов, и провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», - строго спросила кассир.
>> Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
>>
>> Мораль этой сказки…
>>
>> Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, Usaty, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 31 Мая, 2021 18:48 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Посмотрела фильм «Москва слезам не верит» со своей американской подружкой Крис. Всё таки оскаровское кино, как ни крути. Мне захотелось, чтобы моя подруга, обожающая русскую классическую литературу, ознакомилась с этим шедевром нашей киноклассики. Смотрели с английскими субтитрами. Под конец фильма Крис сказала, что у неё есть много вопросов. (Лексика и орфография диалога сохранена — прим. редакции).
— Оксана, я не понимаю, почему если Катья была директором такой крупной фабрики и у неё в подчинении было три тысячи человек, она жила вдвоём с ребёнком (!!!) практически в дырке в стене. Это же невероятно: два человека живут в однобедрумной квартире. Директор крупного предприятия спит в гостиной на раскладном диване! Как это понимать?— Ну, Крис, дело было же ещё в Союзе, тогда мы все так жили. Я жила в однобедрумной квартире с сестрой и родителями. Мы с сестрой спали тоже в гостиной на раскладных диванах.
— Да, но твои же родители не были такими большими боссами, как героиня Катья?
— Но у нас тогда было всеобщее равенство и братство…
— Но ведь ты сама говорила, что коммунисты имели намного больше, а разве Катья не была коммунистом, имея руководящую должность? Кстати, почему там мама Николая произносит фразу «Разве в ресторане прилично накормят?»
У вас что, кормили плохо в том числе и в ресторанах, но тогда как же они существовали и подолгу не выходили из бизнеса? Я почесала затылок, но Крис продолжала свои вопросы на засыпку.
— Почему она, будучи таким крупным боссом, ездит на таком факинг пис оф шыт, который постоянно ломается? Её зарплаты директора не хватает на приличную машину?
Мой рассказ о многолетних очередях на автомобиль и о том, что жигули вовсе никакой не пис оф шыт, а очень даже приличная машина по тем временам, Крис не убедил. Она продолжала задавать вопросы:
— Оксана, я не понимаю. Вот Катья — она такая красавица и умница, добилась всего сама, дочь воспитала, но она похоже никак не может почувствовать себя счастливой только потому, что рядом нет мужчины?Этот пис оф шыт Гоша, у которого комплекс неполноценности, потому что его любимая женщина больше зарабатывает, бросил её по-хамски, а она вместо того, чтобы забить на него, ищет его по всей Москве, потеряв всяческую гордость и достоинство?
А потом она его со слезами на глазах принимает обратно, но она что, не понимает, что у них отношения всё равно не сложатся: она же больше него зарабатывает, а для него это — проблема. А значит он — дрянь-мужик, isn’t he?
Разве я не права?
Почему создатели фильма красной нитью проводят мысль о том, что женщина, чего бы она ни добилась, всё равно — неполноценна, если у неё рядом нет «штанов?» .
Что это за булшыт, объясни мне, плиз?
Кстати, если у кого возникли тёмные мыслишки по поводу бэкграунда Крис, не подкопаетесь, сразу говорю. Крис — ослепительная красавица-блондинка размера small, обладательница чёрного пояса каратэ, в свои 58 без единой пластической операции выглядит на 45, состоит в счастливом браке со своим красавцем мужем — преуспевающим хирургом-ортопедом, живёт с ним в замке спален на десять, с прислугой и на берегу озера, и сама при этом доктор наук, имеет успешную частную практику клинического психолога. Мать троих детей.
Говорю же: не подкопаетесь. Я было задвинула лекцию для Крис, начиная копать ещё с 17-го года, но она меня просто сражала наповал своей незамутнённой логикой успешной и счастливой американки.
Каждый исторический пассаж, который я пыталась выдвинуть, она тут же задвигала. Так мы и скоротали вдвоём томный вечер, согласившись, что на всё ответом есть загадочная славянская душа. Только Крис ещё добавила под конец белого вина в бокале:
— Как хорошо всё-таки, Окси, что ты оттуда уехала. Ну не могу я тебя представить сидящей на табуретке и жующей собственные сопли: «Как долго я тебя искала! Как долго я тебя искала!»
Какой же это булшыт, ну просто противно! Хотя в целом фильм не плохой, и я много нового узнала из вашей истории советского периода. А что ещё интересненького из русского у тебя есть посмотреть?
(С) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 09 Июня, 2021 22:52 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Суд в Норильске. Судья свидетелю:
- Свидетель, что вы делали ночью с 30 ноября по 14 января??? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali, Серго, Unknown
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 13 Июня, 2021 10:47 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Перед тем как осуждать гея подумайте о позитивном - он оставил для вас как минимум одну женщину и убрал как минимум одного конкурента. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 18 Июня, 2021 9:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Про туристов
Туризм - это переноска немалых
тяжестей, на немалые расстояния,
в свободное от работы время,
за немалые деньги.
Оглавление
1. СБОРHИК ПОГОВОРОК И ЗАКОHОВ МЭРФИ ДЛЯ ТУРИСТОВ
2. АHЕКДОТЫ.
3. ПРАВИЛА ПОВЕДЕHИЯ HА ГОРЕ.
4. ПРИМЕТЫ "КОHЧЕHHОГО" ТУРИСТА.
5. ПОХОДHЫЕ ФРАЗЫ.
6. КОДЕКС ПОХОДHИКОВ.
Анекдоты.
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении
один раз.
-Девочка, пойдем в поход
- какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...
Разговор в палатке:
- Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...
-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Hу уж нет! В поход пойду я!
Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.
- Спелеологи - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.
Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):
- Дайте мне мыло и веревку...
Продавщица:
- Вешатся, что-ли собрался?
Он (язвительно):
- Hет, блин, счас помоюсь вот - и в горы...
Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...
Жил-был альпинист ..... Сам виноват. 🙂
Диалог у костра:
- Приятного аппетита!
- Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо !
База. Две палатки.
Hочь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
- Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
- Будем, будем!
В первой отзываются:
- Когда будете, нас позовете!
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.
О новичках:
Hовичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Hу, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Hо они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...
Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:
- Парни, как вы сюда на джипах забрались?
Hовые русские:
- Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку
назначила...
- Эй, наверху! Страховка готова?!
- Готова!
- Страхуй!
- Сам страхуй!
- От страхуя слышу!
Правила поведения на горе.
При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
Hет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
Hет смысла использовать магнезию в дождь.
Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
Hа высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
Hа самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
Hа спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.
Приметы "конченного" туриста.
Можно считать, что альпинизм перерастает в манию, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $1500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас - очень круто - и не имеет никакого отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
14. Имя - Хиллари - у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Кодекс походников.
1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Hе бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Hет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на
руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и
сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Hе оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. Hа том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности
29. Hе принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Hепривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. Hа любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
33. Hет такого порога, который нельзя было бы обнести. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Unknown, mali
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 24 Июня, 2021 9:25 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Жена звонит мужу:
- Дорогой, я тебе вместо таблеток от поноса случайно дала успокоительное. Ты как?
- Нормально, обосрался еще в маршрутке, но спокоен, как удав. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 24 Июня, 2021 13:35 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
А ВЫ ЗНАЕТЕ ?
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?
🤔 Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
🤔 Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
🤔 Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".
Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик?
🤔 Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
🤔 Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги?
🤔 Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?
🤔 На каком свидании можно перестать втягивать живот?
🤔 А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот?
🤔 Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку?
🤔 Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой?
🤔 Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
🤔 Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон?
🤔 А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает?
🤔 Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине?
🤔 Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия?
🤔 А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает?
🤔 Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
🤔 Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее?
🤔 Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?
🤔 Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Unknown, Серго, Dmitry
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 25 Июня, 2021 20:28 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Вайберпереписка.
-Люба Бабусю вітаю тебе з Днем Народження.
-Дякую люба моя.Не забула.
-То що сьодні 69 ?
-Дідо скаржиться що спина болить.Мабуть нічого не буде.
-Ба-а-а-а я мала на увазі вік а не секс. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 28 Июня, 2021 12:24 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Лично я достиг такого уровня дохода, что могу позволить себе не работать. Правда, пока только по воскресеньям. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. root, mali, Серго, ejen
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пн 05 Июля, 2021 19:51 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Я живу и радуюсь жизни.
Другие почему-то называют это алкоголизмом.
Странно. _________________ Я не одинок -я одиночка SUPER_GUTSUL, ejen, Dmitry, Unknown
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 08 Июля, 2021 11:17 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 12 Июля, 2021 9:35 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю, теперь вы - женщина!
- Но мне же должны были вырезать аппендицит ?
- Вам, бабам, не угодишь. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 13 Июля, 2021 15:20 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.
- Так они - на родине, это я -за границей. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго, ejen
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 19 Июля, 2021 9:19 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Матушка, у вас семь детей, и все Иваны! Как же вы их различаете?
- По отчеству, батюшка, по отчеству. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 19 Июля, 2021 17:18 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Для людей, у которых нет кредитов, "коллектор" - это просто труба с дерьмом. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. mali, ejen, Серго, БТР, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 22 Июля, 2021 23:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...f@ck!!!... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 26 Июля, 2021 9:07 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Не делайте никому за, ибо зло вам вернется.
Делайте добро, оно почти никогда не возвращается. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen
Позитивный человек — это тот, кого послали на
хрен, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех! _________________ http://www.rent-it.su http://www.nic-out.ua ejen, Dmitry
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 09 Августа, 2021 12:28 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Дайте человеку хлеб - и он сыт весь день.
Дайте человеку арбуз - и он ссыт всю ночь. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 09 Августа, 2021 19:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?
- Хм, Изя, ну а в наших он - кто?! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Ну так это не шутка, это чистая правда.
Практически везде, где бы ты не ездил, нужно думать и за себя, и за "того парня".
Я как-то подсел на подборки аварий в ютубе, посмотрел огромное количество роликов. Кстати весьма полезный опыт, начинаешь видеть те опасности, которые раньше не видел.
Русский подход, а мог сначала книжку почитать, картнки посмотреть. Сраный тиктокер. Аднака постить смешную хуйню научились, а книжки читать нит. И даже пользоваться Гуглом. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Правдивое собеседование:
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
2,5 млн. $ в год, как президент США. Что за вопрос? Естественно, я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?Предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5 лет в нашей компании?
Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5 лет? Нет таких? Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занять, то мне-то откуда это знать?
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
А резюме недостаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
Я бы хотел его не видеть. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
На гуслях я умею играть и плеваться на 15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
Хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще: когда ем суп, зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, SUPER_GUTSUL, demon, root, Procyon
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 17 Августа, 2021 12:06 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Представитель обкома после репетиции оркестра дирижёру:
– А почему ваш барабанщик так редко стучит?
– Так у него такая партия...
– Партия у нас одна, а стучать надо чаще...
От Zeev Shpitalnik _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 17 Августа, 2021 15:19 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
"Красная Шапочка" в стиле разных писателей😊
1. Эрих Мария Ремарк.
– Иди ко мне, – сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость – тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
– Конечно, – сказала она. – Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
2. Джек Лондон.
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
3. Габриэль Гарсиа Маркес.
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер, когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
4. Харуки Мураками.
Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...
5. Ильф и Петров.
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
– Тетя! — весело кричал он. – Дай пирожок! Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула:
– Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.
6. Ричард Бах.
– Я чайка! – сказал Волк.
– Это иллюзия, – ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 "Сессны-152" с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
– Ты видишь домик? – спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
– Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, – вздохнул Волк.
7. Виктор Гюго.
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
8. Эдгар По.
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
9. Сергей Лукьяненко.
Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно – красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
– Ты волк?
– Вот уж вряд ли, – отвечаю, оглядывая себя – не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
– Я иду к бабушке, – сообщает девочка. – Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
– Ты человек или программа? – спрашиваю я девочку.
– Бабушка заболела, – продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
– Почему у тебя такой длинный хвост? – вдруг спрашивает девочка.
– Это не хвост, – отвечаю я и краснею.
– Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, – любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной – живой человек.
10. Патрик Зюскинд.
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.
11. Оноре де Бальзак.
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард – фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
(с) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** SUPER_GUTSUL, root
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 19 Августа, 2021 20:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Залишився я без смартфона і тиждень ходив зі старою Nokia 3310.
І ось що сталося з моїм життям через 5 днів.
День 1-й.
Вранці сидів дивився у вікно, почуття безвиході буття не покидало.
Час на збори на роботу — це дуже багато. Зібрався за 15 хвилин. Зібрав дружину і дітей. Дружина лаялася, тому що працює вдома і нікуди не хоче збиратися.
По дорозі на роботу виявив, що їду не один і кругом люди, посміхався і вітався з усіма пасажирами, які входили в автобус. Їду один на своїй половині автобуса, люди бояться їхати зі мною поруч.На роботі зробив всю роботу за 4 години. Начальник похвалив і дав ще роботи. Чорно-біла змійка класна гра, правда довелося звикнути, що керувати треба кнопками, але моторика підвищилася.
Під час вечері поговорив з дружиною. Виявляється у нас є різні проблеми, які треба вирішувати.
Діти кричали і кликали маму, але я вперто робив з ними уроки. Множення десяткових дробів — це зло. Сиджу, читаю підручник математики за 4 клас.
День 2-й.
Встаю за звичкою за годину до роботи. Приготував сніданок. Діти сказали, що омлет зі шпротами не смачно. Дурні, що вони розуміють в готуванні.
В туалеті знайшов сканворди за 2005 рік. Відчуваю себе ерудитом.
В автобусі посміхався і вітався з пасажирами, люди хрестилися і відсувалися подалі.
На роботі зробив все за 3 години. Позначається практика. Начальник похвалив при всіх і дав ще роботи. Колеги злобно подивилися і перестали зі мною розмовляти.
Змійка рулить. Пальці болять, як після 5 годин гри на гітарі.
Згадав, що я вмію грати на гітарі. Вирішив попрактикуватися після вечері. Пальці болять, як після змійки.
Десяткові дроби множаться зі швидкістю калькулятора. Бачу повагу в очах дітей.
День 3-й.
Омлет з ковбасою сподобався більше, ніж зі шпротами. Дивно. Бачу в очах дружини почуття вдячності. Приємно. Завтра зроблю пельмені зі шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусі вітається як з рідним. Звернув увагу, що люди перестали лякатися, коли з ними вітаєшся. Але підозрілість в погляді залишилася.
Зробив всю роботу за 2 години. Начальник похвалив і обіцяв видати премію. Колеги дивляться з погано прихованою злістю.
Змійка наїлася квадратиків і займає майже весь екран.
Прийшовши додому, приготував вечерю. Макарони по-флотськи зі шпротами. Діти з’їли все дочиста. Молодці. Дивно, собака лежить під столом, не може поворухнутися і від неї пахне шпротами.
Знайшов в підвалі діапроектор і дивився з дітьми казки. Діти сказали, що це якийсь повільний мультик.
Дружина попросила повісити картину. Коли забивав цвях попав на пальцях. Боляче.
День 4-й.
Дружина встала на годину раніше за мене і приготувала сніданок. Дивно, шпроти закінчилися, треба купити.
Перед виходом на роботу поцілував дружину і обійняв дітей. Приємно.
Кондуктор привіталася як з рідним. У поглядах інших пасажирів побачив доброзичливість. Люди стали посміхатися і вітатися у відповідь.
На роботі зробив все за годину. Що поробиш, досвід. Начальник похвалив і сказав, що я переріс свою посаду. Запропонував стати його заступником. Прикольно.
На прохання дружини повісити фотографію, вбив цвях, перекрутив всі розетки, полагодив стіл, пофарбував підвіконня. Кіт, який зазвичай спить на підвіконні, прилип. Дурненький.
Діти з криками «Тато» попросили погратися з ними. Показав як грати в камінь, ножиці, папір. На другій хвилині почав програвати.
День 5-й.
Забрав з ремонту смартфон. Видалив до біса всі ігри, залишив тільки змійку.
Цініть свій час, та будете щасливі!
😉😜😉😜 _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 21 Августа, 2021 3:59 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Моисей сорок лет водил евреев по пустыне, чтобы в дороге умер последний из тех, кто помнил... что собирались вообще-то в Швейцарию. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 02 Сентября, 2021 22:47 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Шедевр с просторов ФБ
В параллельной вселенной одного очень известного футболиста собеседовали в стиле "лучших" практик.
- Здравствуйте, расскажите о себе.
- #Lionel_Messi. Вот резюме.
- 18 лет в одной компании на одной должности?
- Я неплохой специалист и мне это нравится.
- Еще и совмещение.
- Со сборной.
- У нас так не получится, только фултайм.
- ???
- В резюме много про достижения команд. Где именно ваши?
- Чуть ниже - 6 "Золотых мячей".
- За 18 лет? Маловато.
- Больше нет ни у кого в мире.
- Все так говорят.
- Я - не все.
- Вы считаете себя звездой?
- Да, но я - командный игрок.
- Вы несколько лет проигрывали в финале Кубка Америки.
- Верно.
- Не умеете сразу делать выводы из своих неудач, чтобы не допускать их в будущем?
- Футбол непредсказуем. В 2021 году мы выиграли кубок Америки.
- Оk. Предположим: на тренировке после вашего удара мяч улетел за пределы тренировочного поля. Ваши действия?
- Возьму другой?
- А за улетевшим кто побежит? #Erling_Haaland?
- ???
- Сколько мячей можно поместить в ворота?
- Вопрос с подвохом?
- Правильного ответа нет, важны ваши рассуждения.
- Один. Если в воротах два мяча - судья остановит игру.
- Можете предложить другое решение?
- Нет.
- Попробуйте прикинуть размеры ворот, мяча, учесть вратаря и подросшую траву.
- Я уже ответил.
- Футболист должен уметь думать.
- Вы же сказали, что правильного ответа нет.
- В каком документе утверждены размеры ворот?
- В положении FIFA.
- А точнее?
- Не знаю.
- Печально, это - основы футбола.
- ???
- Перейдем к #hard_skills. Вот возьмите геймпад, покажите ваше умение.
- Это же компьютерная игра!
- Но это же - футбол!
- ???
- Проверим вас в кикере...
- Мне предстоит играть в реальный футбол или нет?
- Ладно, перейдем к реальному футболу.
- Отлично.
- Вам нужно выполнить пас, попасть мячом в тот дорожный знак. Сколько до него метров?
- Примерно 25...
- А точнее?
- Не скажу.
- Как же вы собираетесь выполнить пас?
- Просто выполню.
- Так не годится. Вы не полагаетесь на точные данные? Работаете на авось?
- Нет, я много тренировался, у меня отличный глазомер, владение мячом и я способен выполнить точный пас.
- Сколько вам потребуется времени, чтобы выполнить пас?
- Секунда-другая.
- Так одна секунда или сколько?
- Допустим, одна секунда.
- Неуверенно отвечаете. С планированием времени у вас пробелы.
- ???
- Сколько метров вы обычно пробегаете за матч?
- Тысяч 8-9.
- Вы не считаете?
- Нет, эти параметры считает программа на основе съемки камеры.
- У нас в компании средний показатель 13 тысяч. Как вы будете его достигать?
- Я буду просто играть в футбол, отдавать передачи, забивать голы, производить отборы...
- Поймите, у нас все показатели важны, раз в месяц #BigData рассчитывает #вовлеченность.
(прошло два часа)
- Итак, если вы согласны - ждем завтра на тренировке нашего "Мухосранского бездельника", стадион "Бурьян", тупик Тщетных Надежд, строение 1 _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 04 Сентября, 2021 15:25 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
-Привет .Как дела?
-Устал сильно.
-Почему?
-Бегал.Много бегал.Снова бегал.А потом еще этот секс.
-Значит все-таки догнали? _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 07 Сентября, 2021 20:57 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мой дед говорил так: "Когда одна дверь закрывается, вторая открывается".
Хороший был дед. Но шкафы плохо собирал. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 16 Сентября, 2021 16:06 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Как перестать жрать на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, перестать как? _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 21 Сентября, 2021 7:40 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Сонечка, Вы первая девушка, которую я полюбил!
- Ох, и за шо мне этот цурес?! Снова дебютант... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 21 Сентября, 2021 20:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. SUPER_GUTSUL, Серго, Dmitry, ejen
Зарегистрирован: 25.12.2013 Последнее посещение: 17.01.2023 Имя: Владимир Возраст: 54 Сообщения: 1919 Откуда: ДонецкАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee 5.2 97г. 44RE. NP249OD. +3.5". 275/70/R16 ЕТ -20
Добавлено: Ср 22 Сентября, 2021 16:51 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
IW8.jpg
_________________ Инфаркт это предупредительный выстрел в воздух, которым смерть подчёркивает невозможность побега. Серго, ejen, Dmitry, demon, sborch, Александр_Донецк, Unknown
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 30 Сентября, 2021 7:47 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
На завод приехала иностранная делегация.
Пришли в токарный цех.Там начальник цеха на повышенных тонах о чем то говорил с токарем.Старшой из делегации попросил переводчицу перевести беседу.Та слегка смутившись начала перевод.
-Начальник цеха обратился к токарю не по имени а назвал изнасилованным представителем народов Средней Азии.Он сказал токарь имеет патологию развития в виде неправильного места из которого вырасли руки и что если обмазанные фекалиями шестерни не будут сделаны в срок то сорвется заказ и директор завода даст токарю большой женский половой орган и вступит с ним в интимные отношения посредством анального секса.
На что токарь ответил что обработанной долотом премии он не видел 2 года зато директор по 2 раза в год ездит в Турцию выгревать заболевание проктологического направления.Плохо пахнущие шестерни и станки он вертел на своем половом органе.Директору предложил залезть на половой орган а стопку документов с планами и договорами он придавил своим половым органом.Далее последовали непереводимые фразы из местного наречия в которых упоминается адиминистрация предприятия и иностранные инвесторы. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Unknown, Dmitry
калечная работа с фотками на форуме крайне утомляет и отталкивает.
ощущение, что движок форума такой же надежный как 5.2, но уже старый, жрет топливо и никому не надо, кроме пары фанатов, у него стучит грм, цепь растянута, где-то стучит маслонасос, и если его не нагружать, то еще сотню другую проедет, но в него уже вставляют форсунки от волги, свечи от жигуля, и пытаются припаять датчик давления с ланоса.
Зарегистрирован: 16.02.2006 Последнее посещение: 28.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 48 Сообщения: 10203 Откуда: Kyiv, UAАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee 5.2 '95, +7", Come-Up 9000, BFG MT 33x12.5, NP242, ARB Air Locker
Добавлено: Вт 05 Октября, 2021 10:05 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Ваня, я не сомневаюсь что ты всегда знаешь как все сделать правильно
В данном случае дело не в движке а в том что перестало работать ФТП соединение с хостинга к файловому серверу.
UPD: работает _________________ ... dirty girls love dirty trucks...
Ваня, я не сомневаюсь что ты всегда знаешь как все сделать правильно
В данном случае дело не в движке а в том что перестало работать ФТП соединение с хостинга к файловому серверу.
UPD: работает
Конечно знаю. Дайте мне рычаг и я переверну мир! =)
Но мне лень =) _________________ БЖ моего Бонифация
Ваня, я не сомневаюсь что ты всегда знаешь как все сделать правильно
В данном случае дело не в движке а в том что перестало работать ФТП соединение с хостинга к файловому серверу.
UPD: работает
Конечно знаю. Дайте мне рычаг и я переверну мир! =)
Но мне лень =)
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 17 Октября, 2021 4:28 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Ретро анекдот.
В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов, возвращающихся на родину:
— Какова была ваша цель пребывания в СССР?
— Мы перенимали опыт работы в сельском хозяйстве.
— В сельском хозяйстве?!!!
— Да! Совхоз это просто фантастика! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Шефская помощь — это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза заявляет: "У меня 7 миллионов убытков".
И, фантастика, правительство ему их возмещает. Мама мия! Нам такое и не снилось!
— Вы фермеры?
— Нет, мы представители итальянской мафии! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, DizeL, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 19 Октября, 2021 20:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Друзья, в ближайшее время разномастные мошенники и официальные власти начнут призывать вас сменить летнюю шину на зимнюю. Алчные производители шин, псевдоинженеры, продажные журналисты и блогеры со всех щелей будут уговаривать вас заплатить космические деньги за абсолютно ненужный и даже опасный продукт. Не поддавайтесь и не становитесь рабами мирового шинного закулисья. Зимняя шина-фейк. Вот несколько фактов о которых умалчивает современная наука и производители.
В СССР не было зимней шины, но это не мешало великому народу противостоять пин@осам аж до самого развала СССР
Зимние шины придумала финская компания Nokian в 1934 году, но до сих пор не поставляют их на внутренний рынок. Вас это не смущает?
Состав зимних шин неизвестен и до конца не изучен. Шинная мафия продает нам какую-то непонятную смесь.
На зимних шинах разбиваются и гибнут еще больше, чем на летних. Зимняя шина не дает 100% гарантии от ДТП. Тогда зачем нас загоняют на шиномонтаж?
Зимой можно использовать максимум всесезонку и то только после обсуждения с вашим личным шиномонтажником. Однажды мой дедушка вылетел на жигуле в лоб грузовику, но благодаря летним шинам не удержался на траектории и слетел в кювет. Вторая удача - он не был пристегнут и вылетел через лобовое в стог сена. В итоге, у деда ни царапины! Думайте!
Еще 70 лет назад они говорили, что достаточно двух зимних шин, позавчера, что нужно четыре, вчера советовали четыре с шипами, а завтра заставят покупать сразу шесть шин. Не будьте покорной биомассой!
Все мои друзья гонщики используют зимой исключительно летнюю десятилетнюю лысую шину, и никто ни разу не попадал в аварию, а некоторые даже побеждали в престижных соревнованиях.
У моего приятеля есть знакомый владелец шиномонтажа, он меняет зимние шины клиентам, но сам ездит исключительно на сликах и категорически против зимних шин.
В последнее время умные люди задают важный вопрос: зачем нужно было придумывать зимнюю шину, если можно было сразу изменить климат?
В Конституции ничего не написано про обязательное использование зимних шин.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 26 Октября, 2021 1:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зайшла дівчина щойно. Каже, зараз подзвоню. Починає дзвонити і спілкуватися:
- Я в аптеці, кажи які брать? Класичні? Шо? Може ребристі? Чого дорого? Нормально. А може ультратонкі? Чого нє? Ай, задовбав.
І мені:
- Дайте анальгін.
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Ср 27 Октября, 2021 9:29 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
ЗАГС.
Заходит старый еврей.
Говорит барышне
-Здравствуйте а я хочу поменять свою фамилию имя отчество.Скажите это надо платить или как?
-Эта процедура бесплатная.
-Ф-ф-у-ух.Хорошо.
-А зачем вам на старости менять фамилию.
-Не нравится она мне.
-А как ваша фамилия?
-Буцман Мойша Израилевич.
-Странно зачем вам это у вас прекрасная еврейская фамилия.
-Я все равно хочу поменять.
Записала на бомажку.
-А какую фамилию вы хотите взять?
Засуетился полез в карман достал писульку.
-Гоцман Абрам Борисович.
-Хорошо. записала.Через две недели придете.
Мойша к двери на выход а барышня ему
-Скажите а все-таки зачем вам это в старости надо?
-Да я тут по случаю памятничек занедорого прикупил. _________________ Я не одинок -я одиночка Unknown, demon, root, mali, VAD, sborch
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 27 Октября, 2021 15:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Наркомана вчергове взяли за зберігання. В засіданні його трясе.
- Що вживаєте?
- Метадон.
- А де ви його постійно берете?
- У ПРОГРАМІСТІВ.
Шо??!!
Як виявилося, програмістами називають осіб, які перебувають на програмі замісної терапії, на метадоні. Не наркоман, а програміст)) _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 04 Ноября, 2021 14:25 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Вы планировали ребенка?
- Не
- Но вы предохранялись?
- Ну я купил справку, что я в презервативе
- Мда. Понятно. Но почему Вы на самом деле не использовали презерватив?
- Да вы статистику посмотрите, сколько залётов даже при его использовании!
- Ну да, ну да. Но вы со своей справкой тоже в эту статистику попадаете. А потом на неё же и ссылаетесь _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** sborch, Кум
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 05 Ноября, 2021 9:27 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Обьявление.
13.11.21. в ГСК "Олимпиец" запланировано проведение сеанса реабилитации для пострадавших от локдауна карантина и коронавируса в целом.Проводит сеанс профессиональный реабилитолог с 40-летним стажем Петрович.
Программа.
1.Прием расслабляющих напитков (водка -1 ящик.пиво 2-ящика)
2.Употребление заряженных позитивной энергетикой продуктов(шашлыки вобла ).Особое предложение -квашеная капуста от Петровича и соленые огурцы от его кумы -известной колдуньи Марковной.
3.Развивающие настольные игры.
4.Урок по рукоделию-сборка ГАЗ-24 и ВАЗ 2102.
5.Дискуссия на тему - устройство карбюратора СОЛЕКС и смазка шкворней ГАЗ-24.
6.При недостижении консесуса в предыдущем пункте для тех кто ведет активный образ жизни в конце сеанса будет спортивное мероприятие в стиле ММА.
P.S.Женщины на сеанс не допускаются.
Входной билет - 2л пива.(любого)
Дрескод-фуфайка. _________________ Я не одинок -я одиночка
Последний раз редактировалось: Серго (Пт 05 Ноября, 2021 9:37), всего редактировалось 1 раз root, Unknown, mali, demon
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 06 Ноября, 2021 11:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует жвачку. Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала, наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая… _________________ Я не одинок -я одиночка БТР, ejen, SUPER_GUTSUL
Фотка не зашла.Ладно напишем сами.
Чат-переписка.
-Что-то мой охладел совсем.Что мне делать?
-Ну-у-у обычно хоронят. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Возможно амморты с пневмой(что-то похожее разбирал).
Ответ я знаю, но тоже мучает вопрос ЗАЧЕМ?!
Если в компенс.бачек задуть трохи воздуха то амморты будут жестче либо поднимут клиренс(по принципу старых жабоедов). _________________ Я не одинок -я одиночка
Добавлено: Ср 10 Ноября, 2021 2:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
.... напомню:
Цитата:
загадка от инженеров, над которой ломает голову не одно поколение джиперов :)
What the hell is this thing? (с) XJ Nation лна из крупнейших тусовок джиперов
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 14 Ноября, 2021 18:38 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Сказки с прогрессивно-толерантным, расово-верным и феминисто-френдли концом.
Герда за Каем не пошла вообще. Потому что он явно мудак и ее не ценит. И это ее недостойно. Зато она познакомилась с разбойницей и влюбилась в нее. Снежная королева сама выкинула Кая через три года, потому что пришло время другого молоденького мальчика. Кай вернулся домой и женился на соседке. Иногда он просит ее посыпать его льдом во время секса. Соседка в глубине души переживает, но делает.
Русалочка спасла принца, познакомила с папой и некоторое время пыталась убедить его в бодипозитиве. Принц даже убедился, но семья не поддержала. Он женился на ком-то с ногами, а русалочка попереживала и перестала, потому что раз человеку ноги важнее личности, то мудак он, похуже Кая.
Грей приехал, познакомился с Ассоль. Отвел ее к знакомому терапевту. Там они два года прорабатывали иллюзию, детскую травму, образ отца и так далее. И наконец выяснили, откуда у нее взялась эта байда про алые паруса. С Греем она за время терапии подружилась и даже пару раз переспала. Но влюбилась в терапевта. Безответно. Поэтому решила направить отрефлексированную травму в нужное русло и сама стала шкипером.
Золушка не стала примерять туфельку, потому что это же объективизация и фетиш. И вообще, она сильная и независимая. Ей не нужен мужчина для того, чтобы устроить свою жизнь. Дождалась смерти мачехи и стареет в запущенной усадьбе с выжившим из ума отцом. Поговаривают, что и она слегка не в себе - с мышами разговаривает. А принц женился на другой девушке. У которой были подходящие размер ноги и мировоззрение
Ромео с Джульеттой договорились не бесить предков, подождать несколько лет, подсобирать денег и удрать куда-нибудь вдвоем. Правда, через восемь месяцев Ромео женился на Розалине. Правда, он сказал Джульетте, что это ничего не меняет. Но Джульетта почему-то не поверила. Тем более, что ее и саму выдали замуж. И они жили не очень счастливо и не очень долго (там тогда сложно было долго жить)
А вот Синяя Борода жил с последней женой долго и счастливо, потому что она была очень осознанная и если сказали дверь не открывать, то надо уважать границы партнера и двери не открывать.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 19 Ноября, 2021 17:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
СОБЕСЕДОВАНИЕ
— Сколько бы вы хотели у нас зарабатывать?
— Миллион долларов США.
— А если серьёзно?
— Я серьёзно. Вы спросили о моём желании. А хотеть я вправе чего угодно.
— Ладно, тогда сколько бы вы хотели зарабатывать именно у нас?
— Вы спрашиваете то же самое. Переформулируйте вопрос.
— Хм. И вправду.
— Как вы думаете, сколько наша компания способна вам платить?
— Миллион долларов.
— Вы смеётесь? Наша компания просто физически не может платить вам миллион. Вы это и сами понимаете.
— От чего же? Стоимость акций вашей компании явно превышает миллион. А если ещё продать недвижимость...
— Так, прекратите! Это собеседование, а не КВН.
— Я понимаю. Но ведь вы же сами задаёте такие вопросы. Моя задача – правильно на них отвечать. По-моему, я даю вполне логичные ответы.
— Ох-х-х. Ну ладно. Если вы хотите получать миллион, тогда что вы умеете делать за такую зарплату?
— Могу отвечать на вопросы, не давая на них конкретные ответы. Этим занимаются президенты и дипломаты. А они зарабатывают очень хорошо.
— Так, оставим вопрос зарплаты на потом. Почему вы хотите получить эту работу?
— Потому что мне нужна работа. Это же очевидно.
— Ладно. Тогда почему мы должны нанять именно вас?
— А разве вы должны? Вы имеете право выбора.
— Да что с вами не так? Ну хотя бы назовите ваши самые сильные стороны.
— Я правша. Так что, пожалуй, моя правая сторона – самая сильная.
— Как же с вами всё-таки тяжело. Тогда что вы считаете своими слабостями?
— Свою левую сторону я считаю значительно слабей правой.
— У-у-у-х. Тогда где вы себя видите через пять лет?
— Кем вы меня считаете? Марти Макфлаем? Я не умею путешествовать во времени. Если бы умел, выбрал бы себе место работы посолиднее.
— Ладно, тогда каков предел вашего карьерного роста?
— Я для себя не устанавливаю планки и границы, которые создадут барьер в пути по карьерной лестнице.
— То есть, вы способны превзойти и меня?
— Да.
— Э-э-э-э... Тогда... М-м-м…Расскажите о своей мечте.
— Моя личная мечта вас не касается. Я сейчас предлагаю свои услуги, а не мечты.
— В таком случае, мы не сможем составить правильное мнение о вас.
— Невозможно составить правильное мнение о человеке, зная о чём он мечтает. Вы что, психолог?
— Или вы ответите на этот вопрос, или собеседование окончено.
— Ладно. Я мечтаю покорить человечество.
— Но зачем?
— Что бы окончательно завершить подъём по карьерной лестнице.
— Почему вы всегда уходите от ответа? Это обычное собеседование, а не допрос.
— Вот именно. Зачем проводить подобное собеседование со сложными вопросами, на временную должность грузчика, если можно просто спросить о вредных привычках и состоянии здоровья? Вы со своей западной бюрократией уже порядком достали! Вы бы ещё коворкинги здесь устроили! Да, я выпиваю. Да, зарплата 12 000 меня устроит. Да, завтра я могу приступить к работе. Теперь я могу идти? Прекрасно. Значит до завтра.
— Э-э-э…
***
"Мы прерываем передачу с экстренным выпуском новостей.
Два часа назад, пьяный грузчик из Европейского Центра ядерных исследований захватил контроль над Адронным коллайдером и ловушкой с антиматерией, чтобы поработить мир. Как сообщили сотрудники ФРС Швейцарии, пока что он требует миллион долларов, ящик водки и блок сигарет. Оставайтесь с нами."
Алексей Гумилёв _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 19 Ноября, 2021 23:21 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- И скока вам надо времени, шоб всё уже было готово через полчаса?
- А скока вы можете заплатить, шоб таки получилось триста баксов? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 23 Ноября, 2021 20:25 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Хлопак сидить дома чекає свою баришню(батьків десь спровадив-вечір має бути вдалим).А та спізнюється вже на півтори години.Сидить він собі на кухні - свічки винце фрукти.Коли залітає на ходу знімає пальто заходить на кухню - на ній блузочка туфлі на підборах та коротенька спідниця.
-Любий я так бігла до тебе що ледве ноги не поламала.
Він подивився на неї.
- Поламати не поламала але погнула ти їх конкретно. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 24 Ноября, 2021 10:56 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Приходит еврейская девушка к раввину и говорит:
- Ребе, Исаак пригласил меня на танцы. Можно мне с ним пойти?
- Нет, - отвечает раввин, - Тора танцы запрещает!
- А погулять? Можно мне с ним пойти погулять?
- Отчего же, - говорит раввин, - погулять можно, Тора это разрешает!
- А если на прогулке Исаак захочет меня поцеловать? Можно это?
- Можно, соглашается раввин, Тора это разрешает!
- А если от поцелуя он меня так захочет, что овладеет мною? – спрашивает девушка и краснеет.
-И это можно, - отвечает раввин, - Тора это разрешает.
Девушка еще больше краснеет и продолжает:
- А если он станет овладевать мною и лежа, и сидя, и стоя…
- Что-о-о? – в ужасе кричит раввин. – Стоя?! Стоя – это уже танцы, а Тора танцы запрещает! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 30 Ноября, 2021 20:24 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Рейс Мілан - Москва. В літака якісь неполадки і він сідає в Львові. Одному московитові сильно припікає потрапити додому , а в аеропорту йому відповідають, що до Росії рейсів немає. Той їде на залізничний вокзал, але й там поїздів на Росію немає. В розпачі питає , чим йому можна добратись.
- Ну, хіба сімдесят друга ...
- Чьто - маршрутка ???
- Нєє. Танкова бригада. Вони найшвидше тебе додому підкинуть! _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 01 Декабря, 2021 11:28 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мировое открытие сделали ихтиологи Австрии. Они зачипировали редкую породу осетрины и выпустили её в Дунай.
Осетрина , как ей и было положено двинулась в сторону Чёрного моря. Где судя по показаниям со спутника к удивлению ученых она пересела на поезд Измаил - Одесса и два часа находилась на рынке Привоз. Потом след её был потерян в районе 16 станции Большого фонтана. Это новое слово в науке о миграции осетровых. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 02 Декабря, 2021 20:52 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Дід із внуком сидять на ганку та спілкуються
-Діду а ось ви прожили з бабусею майже 50 років і до цих пір називаєте її то Сонечком то Зайчиком то Рибкою.Скажіть як ви змогли пронести своє кохання майже півстоліття?
Дід затягнувся самокруткою і каже.
- Дурня то всьо синку.Я просто забув як її звати а спитати боюсь - ти ж знаєш мою бабцю. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 03 Декабря, 2021 19:24 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
КАК ПРАВИЛЬНО ХОДИТЬ В РЕСТОРАН: типы гостей
Все, кто когда-то работал в ресторанном бизнесе — поймут о чем этот пост)
Ну а кто-то узнает себя ❤️
🪞 ХОДИ КАК ОБОЗРЕВАТЕЛЬ ЗЕРКАЛ В УБОРНОЙ
Тот, кто точно оценит наши старания — открытие каждого ресторана начинается с осбуждения какой будет свет возле зеркала, какое будет зеркало. Очень важно, чтобы оно стройнило и сам свет уже был “фильтром” в Инстаграм.
💻 ХОДИ КАК ФРИЛАНСЕР-АЙТИШНИК
Тот, кто знает, где самый вкусный обед в городе, самые уютные места возле окон и самый быстрый wi-fi ❤️
📸 ХОДИ КАК ФУДФОТОГРАФ
Красивая подача — 50% успеха блюда. Для таких людей существует термин “визуальная сытость” — посмотрел и уже наелся. Осталось поесть 😬
⭐️ ХОДИ КАК ГУРМАН
Для вас мы делаем сезонное меню, привозим диковинки, экспериментируем с классикой и кухней фьюжн. Ведь только вы помните все наши эксперименты и можете сказать нам, как было вкуснее.
😈 ХОДИ КАК ФЛИРТУН
Для вас в ресторане сделан приятный полумрак в ресторане, ведь никогда не знаешь, кого встретишь за соседним столиком 😉
🏆 ХОДИ КАК ЧЕМПИОН ВАЛЕРА
Ради вас весь персонал выучил язык взгляда — чтобы понять, на каком этапе “отдыха” вы находитесь: нужно забирать ключи от машины, звонить другу или просто спросить адрес, куда вызвать такси.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 06 Декабря, 2021 13:35 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Чоловік: У мене дружина пропала. Вчора вона ходила по крамницях і не повернулась додому!
Офіцер: Вік дружини?
Чоловік: Я не впевнений. Десь 40. Ми не святкуємо уродини.
Офіцер: Зріст?
Чоловік: Напевно понад метр сімдесят п'ять.
Офіцер: Вага?
Чоловік: Не знаю. Не те, щоб струнка, але не зовсім огрядна.
Офіцер: Колір очей?
Муж: Думаю, карі.
Офіцер: Колір волосся?
Чоловік: Та декілька разів проягом року змінюється. Зараз, здається, русявка. Не пам'ятаю.
Офіцер: Як була вбрана?
Чоловік: Можливо джинси. Хоча, може і в спідниці. Точніше не скажу.
Офіцер: Якою машиною поїхала?
Чоловік: Та якою машиною?! Вона поїхала на моєму мотоциклі.
Офіцер: Що за мотоцикл?
Чоловік: Harley Davidson Roadglide 2018 року, Twisted Cherry з 14-дюймовим ейпом, stage 2, труби Vance і Hines з риб'ячими хвостами, лобове скло Klock Werks, підніжки JPcycles, шосейні підніжки і дуги...
(Чоловік задихається і обливається потом від хвилювання)...
Офіцер: Сер, та не хвилюйтесь ви так, знайдемо ми ваш мотоцикл...
Переклад - Брати Грім
#історіїзінтернету _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali, Серго
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 07 Декабря, 2021 9:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Мойша, передай пожалуйста учителю географии, что я не могу купить тебе новый атлас, пока геополитическая обстановка в мире не стабилизируется. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. mali, ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 07 Декабря, 2021 12:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Британські вчені довели, що вегани живуть на 10 років довше. На 10 довгих, сумних, безглуздих і безрадісних років без м'яса! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 09 Декабря, 2021 12:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Автоматический перевод - он такой
Помню еще из учебы, когда все это дело было несравнимо менее продвинутым, недалекий электронный мозг перевел аббревиатуру АД как "пекло", а "холостой ход" - как "неодружений хід" _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 09 Декабря, 2021 17:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Я принес тебе цветы, тупая ты овца!
- Что!?!?!
- Ты же сама говорила, что поступки важнее слов. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 09 Декабря, 2021 23:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
У ході телефонної розмови президент Байден ознайомив Зеленського зі змістом його перемовин із Володимиром Путіним.
Володимир Зеленський, у свою чергу, запевнив американського колегу, що London is the capital of Great Britain. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 12 Декабря, 2021 5:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Інструктор Валентин сидів на пасажирському сидінні і розчісував своє чорне густе волосся, дивлячись в дзеркало заднього виду. Сьогодні у нього нова учениця ― панянка з багатообіцяючим іменем Любов. Валентин був охайний, тіло його двічі пізнало очисну силу гелю-шампуню і пахло новим дезодорантом.
Інструктор любив справляти враження. Він ніколи не починав з автодрому. Відразу давав учням можливість зануритися в реальне життя міста. Він був їх капітаном корабля: сильним, досвідченим, впевненим. Йому подобалось слухняність учнів, особливо дівчат.
Відкрилась водійська дверка. Любов ― миловидна панянка років з тридцять — розшпилила блискавку куртки і, поклавши руки на кермо, втупилась наперед себе. Так вона мовчки дивилась ще з п'ять хвилин, а потім, нарешті, не повертаючи голови, запитала:
— Скажіть, ви віруючий?
― Я… ну… так, ― трохи ошелешений таким питанням, відповів Валентин.
― Це добре. В нашій ситуації людина віри просто необхідна. Хтось повинен вміти молитися. До того ж, коли б що, замовте слівце за мене там, ― вона показала пальцем на стелю.
В інструктора засмоктало під ложечкою, про те він швидко себе опанував.
― Мені здається, ви перебільшуєте. Повірте, все буде добре, не слід боятися - це без сенсу.
― Думаєте? Я дуже нервую.
― Впевнений. Почнемо?
― Ага, ― з цими словами Люба зашпилила ремінь безпеки, опустила склопідйомник і почала руками налаштовувати дзеркало новенької Kia. Дзеркало хруснуло і повернулось під таким кутом, про існування якого раніше і не підозрювало.
― Не спішіть, тут же ж є автоматичне налаштування, ― затараторив Валентин, переживаючи за своє, куплене в кредит авто.
― Вибачте.
― Нічого. Знаєте, як передачу включати?
― Так. Мене тато трошки вчив.
― Так ви вже їздили? ― Валентин втішився — він любив, коли не потрібно було починати з азів.
― Та то таке, по гаражах каталась, нічого особливого.
― І що за машина у вас була?
― Точно не пам'ятаю. На букву "М", здається.
― "Мерседес"?
― Ні.
― Може "Мазда"?
― Точно! "МАЗ"!
― "Да"?
― Без "да", просто "МАЗ".
― Ви, напевно, спутали, "МАЗ" ― це вантажівка.
― Ну, так. Татусько мій на самоскиді працює.
Валентин нервово закашлявся. Піт під його пахвами спробував пробити першу лінію оборони дезодоранта.
― Ну добре, давайте спробуємо проїхатися.
Люба "вставила" передачу, мало не втиснувши кулісу в торпеду, від чого Валентин мимоволі заскавчав, і почала повільно відпускати щеплення, легенько підгазовуючи. Потихеньку машина рушила і поповзла в сторону головної дороги.
Люба їхала дуже акуратно, стараючись не перевищувати швидкісний режим.
― Чудово! Давайте спробуємо переключитися на другу передачу і додамо газу.
Люба слухняно переключилася і додала у швидкості п'ять кілометрів на годину. Все було розмірено і нудно.
Тут з нею порівнялась якась машина і її склопідйомник почав опускатися. Звідти з'явилась рука і на ходу постукала в скло Люби.
― Любця, то ти? ― запитала якась пані після того, як Валентин опустив склопідйомник, щоб з'ясувати, в чому справа.
― Не відволікай, ― відгаркнула Люба.
― Та ти що, сонце, це ж я! ― продовжувала пані, яка сиділа на пасажирському сидінні сусіднього авто, яке рухалось паралельно.
― Ірця?! ― розфокусувалась Люба.
― Так! А ти що, на права вирішила здати?
― Та ось, набридло в Олексія постійно просити, щоб відвозив, він же ж біситься вічно…
― Так, Люба, не відволікайтесь, ― сказав Валентин і почав закривати вікно, але Люба йому завадила, затиснувши кнопку.
― Лізти в чужу розмову не ввічливо! ― крикнули з сусіднього салону.
― Ти цих інструкторів не бійся! ― радила Ірця подрузі, ― вони всі бабії і скурві сини! Правильно я кажу? ― штовхнула вона в плече водія, від чого їх машина трохи від'їхала в бік. — А Наталька розлучається!
Остання фраза повністю позбавила Любу фокусу уваги. Водій сусідньої машини зрозумів, що зараз почнеться неминуче і дав по газах. Люба, не слухаючи голосу розуму в особі Валентина, теж втопила педаль і різко пішла на "взліт".
― Зупиніться, Люба. Повільніше! На дорогу дивіться!
Інструктор нервово тиснув на кнопку, але Люба не давала склу піднятися.
― Одним словом, дзвонить мені вчора Косенкова…
Розповідала Ірця вже на швидкості сімдесят км/год. Льодяний вітер швидко поборов пічку в салоні Валентина і тепер обпікав йому обличчя і легені. Чоловік кричав, але його крик легко перебивав голос з сусідньої машини.
Водій Ірці, за сумісництвом її ж чоловік, розуміючи, що потрібно уникнути переслідування, перебудовувався, різко гальмував, йшов на поворот без поворотника, стрибав на лежачих поліцейських, але всюди за ним їхала Люба, яка була повністю поглинута розповіддю подруги і тримала інтервал між машинами так, що панянки, навіть, примудрялись перешіптуватися. Валентин без кінця тиснув на свої педалі інструктора, та вони були безсилі перед жіночою цікавістю.
Відірватися Ірчин чоловік зміг на великому перехресті, де він проскочив на блідо-рожевий, а Валентин своєю ногою зміг дістатися до гальма на водійській стороні. Машина заглохла.
― Ви з глузду з'їхали?!! ― закричав спітнілий Валентин, чий дезодорант все же програв свою битву.
― А я тут до чого, це Наталька зібралась в Італію, а не я.
― Яка, до дідька, Італія?! ― голос Валентина зірвався на фальцет. Ви ж за кермом! Ви повинні бути уважні, слідкувати за дорогою, дотримуватися швидкості, інтервалу, слідкувати за знаками, врешті-решт! ― Валентин витер лоба шматкою для лобового скла.
― Вибачте. Ви маєте рацію. Більше не буду.
― Добре, рушайте — вже жовте.
Люба завела машину, включила першу передачу і… заглохла.
― Нічого! Не переживайте! ― кричав Валентин.
Люба кивнула і знову завелась. Машина смикнулась, але не проїхала й метра.
― Спробуйте плавно відпускати щеплення.
Позаду залунало протяжне "ту-у-у-у".
― Чого він сигналить?
― Нервує, не звертайте увагу.
Люба голосно втягнула носом повітря, повернула ключ, спробувала рушити, про те раптовий сигнал клаксона позаду остаточно вивів її з себе, і машина заглохла. "Ту-у-у-у-у".
― Та ж твою наліво! ― висунулась вона з вікна і закричала на машину позаду, ― не бачиш "У"?! Це означає учень! Ти сліпий чи тупий?!!
Гудіти перестали.
Віддихавшись і відстоявши ще один "червоний" світлофор, Люба вчергове завела машину. Не встигла вона включити передачу, як позаду залунало: "Ту-у-у-у-у-у-у-у-у".
― Все, я зараз покажу, як мене тато навчив робити!
В цей момент Валентин хотів витягнути ключ з замка запалення, але не встиг. Люба розсунула в сторони лікті і почала швидко викручувати кермо, потім, використовуючи ручник і педаль газу, розвернула машину на місці на сто вісімдесять градусів, врубала дальнє світло і буквально втопила клаксон. Гуділа Люба без перерви цілу хвилину, поки вся смуга не перебудувалась і не дала їй спокій.
Розвернулась вона тим же способом, а потім спокійно рушила, проговорюючи про себе кожну дію. Валентин сидів мовчки і нервово шукав в кишенях баночку пустирника, в кольорах уявляючи, як Любин тато вчив її цьому номеру на "МАЗі" в гаражах.
Наступні десять хвилин були ціком спокійні. Валентин розслабився і навіть почав вірити в те, що скоро цей жах закінчиться, і він обов'яково піде на лікарняний, щоб Любу передали іншому інструктору. До дому залишалось два кілометри, коли позаду пролунали звуки сирени.
― Це за нами? Що я зробила? Я не включила поворотник? Мене посадять? Мені не дадуть права?! ― розхвилювалася Люба.
― Заспокойтесь, це не за вами. Хоча ні, і, правда, за вами, пригальмуйте на узбіччі.
― Ні! ― Люба втопила педаль газу.
― Ви що робите?! ― закричав з останніх сил Валентин, вже без будь-якої віри в силу свого капітанського авторитету.
― Я нервую! А коли я нервую, я дуже хочу їсти. Ні про що не можу думати, окрім їжі!
― Яка їжа?! Бігом гальмуйте! Це поліція! Але Люба лише збільшила швидкість.
― О! McDonald's! ― зраділа Люба і повернула.
― Ви що робите?!! Тут подвійна суцільна! У мене ж права відберуть через вас!!! ― в істериці голосив Валентин і хрестився, як на початках і передбачала Люба, намагаючись таким чином уникнути зустрічних машин.
― Чим більше ви кричите, тим більше я нервую і тим сильніше хочу їсти! ― кричала у відповідь зашугана Люба. Машина поліції доїхала до наближчого "розриву" і, з розвороту помчала в зворотньому керунку.
― Тут цегла! Заборонено! ― ридав Валентин і виривав кермо з рук учениці, але голод Люби був сильнішим. Відтіснивши зустрічний потік машин, ніби танк, і, заходячи на належне коло, Люба все ж зробила своє замовлення і зупинилась, щоби впоратися зі своїми нервами. Машина поліції заблокувала виїзд і про всяк випадок спустила Валентину колеса. Інструктора і водія попросили вийти. Валентин підкорився, а ось перемазана соусом "барбекю" Люба люб'язно пригостила всіх гамбургерами і сказала, що поки не заспокоїться, з машини не вийде, навіть, під пістолетом і, закрившись з середини, розгорнула свій комбо-обід.
Поліціянти вислухали розповідь Валентина, ні разу його ні про що не перепитуючи. Обличчя і запах людини працювали краще за будь-який поліграф. Як це не дивно, у підсумку Валентина відпустили, виписавши лише попередження і взявши з нього розписку, що Люба ніколи більше не сяде за кермо хоча б його авто.
Додому інструктор і учениця добирались в салоні евакуатора, оскільки Валентин був не в стані вести машину. Іструктор в дзеркало розглядав свої сиве волосся і думав про те, як добре було раніше працювати на залізниці, де поїзд їде тільки прямо. Дарма він тоді пішов.
Замислений він не зауважив, як Люба вмовила водія дати їй порулити, мотивуючи тим, що у її тата теж колись був евакуатор. Інструктор вистрибнув на ходу в кучугуру снігу і далі добирався пішки.
Переклад - Брати Грім _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Ср 15 Декабря, 2021 16:18 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
"Почему бы мне, помимо английского, не начать учить французский? Чтобы у меня было два языка, которые я не смог выучить." _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 20 Декабря, 2021 12:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Что ты попросишь у Дедушки Мороза в новом году?
- Пощады. Еще один такой год я не вынесу. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. mali, БТР, SUPER_GUTSUL, ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 26 Декабря, 2021 20:09 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 29 Декабря, 2021 11:35 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Тут в песне непонятно: "Я хватаюсь за диск телефона..."
- Ну видишь ли - песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali
Добавлено: Вт 04 Января, 2022 19:05 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Тестовое сообщение и проверка манипуляций в интернете... Позже отчитаюсь.
Карепинотекаран - лучший специалист ІТ сферьі в Украине!!!
П.С.: Суть действа в том, как бьістро какойнибудь бред можно будет загуглить.... Понимающие люди, кто хочет, можете немного просветить по поводу єксперемента... По сути или ошибкам его проведения.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 07 Января, 2022 13:34 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Ковід Ковід ковідниця
добра в масці молодиця
а без маски не така
дайте антисептика
Я ковідку заспіваю
антитіл вам побажаю
хай lock down той триклятий
оминає вашу хату
Побажаю вам одразу
щоб завжди були в запасі
ота гречка із папіром
Що ви в березні купили
Щоб забулось як в останє
дистанційне те навчання
Та без черги вас всю зиму
пропускали в магазини _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 07 Января, 2022 20:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, ROMEO
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 07 Января, 2022 20:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать. Голова начинает орать: - Я здесь! Я здесь! Потом смолкает и грустно так: - И х..и я ору - уши-то на мне
Этот неловкий момент... Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…
Проводжає старий бандерівець онука в зону АТО, і каже:
- За кожного "двохсотого" терориста, на твоє конто буду клав 1000 гривень!
Минає тиждень.
- Ну то шо? - питає дід онука - Є вже "двохсотий"?
- Ше нє, але гроші, дзідзю, вже потроху рихтуйте, бо мені до "двохстотого" лишилосі тіко тринайціть москалів. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, mali, kentavr, SUPER_GUTSUL
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 08 Января, 2022 8:37 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
з велофорума:
-Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит. _________________ Я не одинок -я одиночка mali, ejen, kentavr
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 09 Января, 2022 12:23 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Аптечні спостереженняКорона
@pharmazzzevt
Зайшов один і каже:
- Дайте щось від температури, у баби третій день 39.
- До лікаря зверталися? Які ще симптоми?
- Який лікар, то в неї від нервів, бо холодець не застив. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 11 Января, 2022 10:54 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
"Вчера помог подняться поскользнувшейся бабушке, сегодня тоже.
Когда я загадывал поднять бабок в новом году, подразумевал немного другое..." _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. mali, ejen, Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 13 Января, 2022 14:38 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— В тебе умер дух авантюризма!
— Зато инстинкт самосохранения жив!
— Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
— Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.
— Сёма, ты с алкоголем дружишь?
— Нет, но связь поддерживаю.
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю. Но не доверяю.
— Я сплю с вашим мужем!
— Ну иди, я тебя пожалею.
— Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
— А шо, у вас есть предложить что-нибудь получше?
— С целью улучшения качества услуг наш разговор может быть записан.
— Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.
Одесса…
— Кто вы по национальности?
— Да.
— Что да?
— Что да, то да…
— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!
— Мне нужно столько денег, чтобы на них можно было бы купить самолёт.
— Зачем тебе самолёт?!
— Мне не нужен самолёт, мне нужно столько денег! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali, Unknown
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 13 Января, 2022 20:46 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Товарищ майор, тут призывник утверждает, что у него гайморит, отит, гастрит, артрит и бронхит.
- Пиздит?
- Нет, пиздита нет, парень все же. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 13 Января, 2022 21:56 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Приходить ветеринар к лікарю,лікарь каже ну розповідайте ,ветеринар відповідає-ну так кожен может _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 13 Января, 2022 23:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Ⓘ Вас обманули
— Наполеон был русским генерал-губернатором французской области, именно поэтому он напал не на столицу России Санкт-Петербург, а на ещё татарскую Москву.
—Континенты связаны между собой узкими подземными тоннелями.
—Все исчезнувшие цивилизации оставили записи, по которым у "богов" был предмет, используя который они могли вызывать молнии и землетрясения, после последнего его использования Антарктида покрылась льдом.
О подлинной истории вы можете прочитать на канале Потерянное прошлое . Мы развеем ложь и покажем, что творилось в мире на самом деле.
Почему из таблицы Менделеева убрали самое важное вещество, когда наступит следующий потоп и куда исчезли "боги"?
Подпишитесь на канал Потерянное прошлое), только так вы можете узнать правду!
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 18 Января, 2022 18:19 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Как рассказал мне муж одной судьи вчера: У них свои приколы и шутки, например: "Ты отпускные получила? - Нет, еще никого не отпустила"
(с)их одной южной страны _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Dmitry, Серго
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 20 Января, 2022 13:13 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдет беляш с автовокзала. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. mali, Dmitry, ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 22 Января, 2022 22:44 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Серёга! Бери себе Ладу. Я вот за три года всего один раз на сервисе был!
- Проведать её ходил? _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** VAD, mali, Unknown, SUPER_GUTSUL, Dmitry boris67
Зарегистрирован: 26.06.2018 Последнее посещение: 27.03.2024 Имя: Андрей Возраст: 46 Сообщения: 449 Откуда: КраматорскАвтомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2 1995 г.
Добавлено: Сб 22 Января, 2022 22:56 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 27 Января, 2022 2:14 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
БАНДЕРІВСЬКИЙ ГОРОСКОП !
Овен
Ідеальний знак для партизанської війни. Спочатку стріляє, потім питає пароль, потім стріляє ще раз — про всякий випадок. Любить працювати один, часто звіряє записи у щоденнику, зроблені місяць тому. Просто нікому більше не довіряє, тому буде прекрасним охоронцем для сховища зброї. Головне — вчасно попередити, що "свої йдуть". Група Овнів здатна за 24 години змінити русло річки і викопати 20-кілометровий протитанковий рів.
Тілець
Улюблена фраза — "Чому ви примушуєте мене нападати на вас?". Надзвичайно прив'язаний до своєї території, тому оборонятиме власне житло до останнього російського терориста. Ворожі танки викликають рефлекторне бажання кинути в них гранату, вистрілити з РПГ, або, в крайньому випадку, написати на них вночі жовтою фарбою "Путін — х**ло".
Близнюки
Агресивний і войовничий знак, який надає перевагу зброї масового ураження. Комплекси "Град", "Ураган" цікавлять цих людей з дитинства, пізніше з'являється інтерес до ядерної фізики. Шістдесятирічних близнюків уряд переховує в підземних лабораторіях. До ворога ставиться зневажливо, оцінюючи його потенціал у кілотоннах і рентгенах.
Рак
Хороший снайпер і поганий товариш. Адже надзвичайно важко сидіти в засідці і постійно чути його ниття: "Ну коли вже прийдуть "зелені чоловічки"? Я так утомився, хочеться швидше додому, я Сартра не дочитав". Гострий зір не рятує від меланхолії, особливо якщо на небі хмарно, а сепаратисти ховаються у Ростові. Існує легенда, ніби ялинка, що впала на Януковича, народилася саме під цим знаком.
Лев
Генерал і адмірал, академік і стратег. Вправно управляє мобільними частинами, чудово орієнтується в міському середовищі, вміє заблокувати танкову колону одним-єдиним циганом з гранатою. Іноді забуває паролі, а також схильний до перебільшення необхідного калібру. Тому цих людей необхідно тримати подалі від близнюків і тактичної ядерної зброї.
Діва
Логістика — ось їхнє покликання. Організувати подачу бруківки на барикади; забезпечити бійців ідеальними коктейлями Молотова з-під віскі та джину; викупити танк у сепаратистів за пляшку "лівої" горілки — все це зробить Діва зі словами "Роботу просто треба любити!" Від ворога намагається триматися на відстані. Наприклад, у середньому радіусі ракет "земля-повітря".
Терези
Ідеальний знак для подвійного агента. Постійні вагання — біле чи чорне, сало чи ковбаса, Київ чи Жмеринка — дають багато часу для зважених рішень. Обережний і підступний крок уперед, потім два назад, знову вагання, і, нарешті, сміливий хрестик крейдою на дверях — "тут живе сепаратист". І нишком назад, до секретних документів і кодів. Кажуть, що на "тупому важкому предметі" з Івано-Франківська було написано "Вітаємо! Терези схилилися на ваш бік! Приз чекає на Вас у Ростові-на-Дону".
Скорпіон
Ідеальна машина для антитерористичних операцій: тверезий розрахунок, персональні амбіції та жага помсти — і ось швидка тінь промайнула над блокпостом сепаратистів. Вони навіть відставили пляшку з горілкою та добряче матюкнулися. Однак це не врятувало пост від щирої української "деескалації" та "занепокоєння".
Стрілець
Ще один вправний солдат української революції гідності. Щоправда, занадто балакучий, тому в умовах міської партизанської війни працює більше в тилу пропагандистом. Уряд навіть розробив секретний проект "шумового блокування" російських телеканалів: двадцять Стрільців у три черги будуть щоденно вести в ефірі довгі розмови про націоналізм, путлєризм і загибель Москви. Лабораторний експеримент показав, що подібний шум середньостатистичний російський глядач стійко витримує 24 хвилини і після цього починає співати "Ще не вмерла".
Козеріг
Веселий і щирий друг усіх скривджених — так Козеріг називає сам себе. Сепаратисти ж пишуть в оголошеннях: "Небезпечний головоріз, керівник повстанської армії, вміє гіпнотизувати, тому не дивіться йому в очі, а одразу стріляйте". Можливо, така суперечність — наслідок готовності до діалогу, бажання будь-що поговорити про вічні цінності. А, можливо, це через звичку стояти на своєму. Якщо куля в лоб — то куля в лоб, кажуть старі люди.
Водолій
Мама була шпигункою, тато — психопатом. Дієвий, активний, непосидючий — Водолій із задоволенням візьметься за фортифікаційні роботи. І навіть перевершить задумане — рови будуть викопані на п'ять метрів глибше, мури — зведені на два метри вище. Струм по дроту проведе такої сили, що пташки не зможуть пролітати над ним — боятимуться. Якщо візьметься за організацію народного спротиву, то звільнить паралельно декілька сусідніх країн — навіть із демократичним режимом.
Риби
Незалежні і стійкі, ці люди недовго обдумують накази. Щоправда, вибирають власний шлях виконання, іноді конроверсійний. Найбільше люблять працювати рятівниками і героями, наприклад, виносити на спині поранених (одночасно відстрілюючись із двох "Стєчкіних"), розміновувати поля, розвідувати чужі території. Буває так: пропаде десь Риба на декілька днів, усі хвилюються, шукають... Аж ось іде — двох "язиків" веде, що російською матюкаються. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, SUPER_GUTSUL
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 28 Января, 2022 20:11 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Добавлю тільки вам настрою А хто його знає може завдяки цьому гумору і мене хто посватає🤣🤣🤣😉
УЧИТЕСЬ!!! БРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ СТОЛЕТНЕЙ ДАВНОСТИ.
- Барышня, светлая блондинка, очень хорошенькая и стройная, хотела бы выйти замуж. Предупреждает, что имеет «грех».
- Унтер-офицер желал бы сочетаться брачными узами с девицей, имеющей свой капитал. Свадьба за счет невесты.
- Только что кончившая гимназию девица желает выйти замуж за холостого и бездетного вдовца с состоянием. Возрастом не стесняться.
- Вдовец 42 лет желает жениться на девушке «без прошлого». Образованный, знает музыку. Теща нежелательна.
- Молодой человек 19 лет с титулом князя имеет 100 тысяч капитала, желает найти себе молодую девушку, интеллигентную, с капиталом от 50 тысяч.
- 21 год, простого звания, с незапятнанным прошлым, с приданным в 800 рублей, хорошая работница и веселого нрава, поссорившись с женихом Алексеем, желает обязательно выйти замуж за солидного непьющего человека.
P.S.Вдогонку….
Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
"С сожалением вы приглашаетесь на свадьбу моего превосходного сына врача и какой-то голодранки, имя которой я не запомнила. Самая большая катастрофа в истории нашей семьи состоится в 9 вечера, в субботу, 8 сентября." _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 29 Января, 2022 3:12 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Жаль, что Золушка потеряла туфельку. Потеряла бы трусики, сказка была бы веселее! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, Unknown
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Ср 02 Февраля, 2022 8:30 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Что-то я никак жену понять не могу. В который раз смотреть "Титаник", где под воду уходит пара тысяч людей - это для нее романтика. А фильм, в котором за все время отрывается всего 2 руки от человека - это уже ужас и смотреть страшно. _________________ Я не одинок -я одиночка mali, orest, ejen, Dmitry, Unknown
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пт 04 Февраля, 2022 13:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Решил мужик постирать футболку. Сидит у стиральной машины, озадаченно смотрит на кнопки и крутилки, думает - на сколько ж ее поставить? Звонит жене, та спрашивает:
- А что на футболке написано?
- Pink Floyd... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. demon, ejen, БТР
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 05 Февраля, 2022 4:41 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Еврейская мама своему зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да вы шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома...
🍄
- Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
- Если б только Моня!..
🍄
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
🍄
Как говорила пожившая тётя Циля: «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»
🍄
- Сарочка, дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
- Моня, ша! Он уже сам ходит!
🍄
Костик, ты секс будешь? – спросила Лара, и Костя понял, - борща нет.
🍄
- Милый, поведи мою маму куда-нибудь.
- А смысл? Она же всё равно найдёт домой дорогу..
🍄
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
🍄
Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.
🍄
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
🍄
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
🍄
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
🍄
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
🍄
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
🍄
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
🍄
Как говорила тётя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
🍄
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись
недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счёт заведения.
🍄
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
🍄
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
🍄 _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali, Dmitry
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 06 Февраля, 2022 12:18 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Во Львове произошла душещипательная и трогательная история.
Турист из Германии на стоянке узнал свою BMW которую сдал на металлолом 10 лет назад. _________________ Я не одинок -я одиночка mali, ejen, rendevor
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 07 Февраля, 2022 15:52 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А чем занят?
- Его бьют. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. mali, Серго, root, Dmitry, ROMEO, VAD, kentavr
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 09 Февраля, 2022 17:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
9 причин, чому Глок краще за Айфон. ))
1. У "Глока" за 35 років з моменту створення першого пістолета в лінійці змінилося лише 5 поколінь. Новий айфон з'являється приблизно раз на рік.
2. Якщо у вас попередня модель айфона, ви лох і невдаха. Якщо у вас попередня або навіть найперша модель «Глока», у вас є гарний пістолет.
3. У кожного покоління айфонів свої батареї несумісні з іншими моделями. У "Глока" можна взяти магазин від першого покоління і спокійно стріляти з п'ятого пістолета. А типорозмір патронів 9×19 "Люгер" взагалі не змінювався з 1902 року.
4. У кожному поколінні айфонів зазвичай всього два типорозміри - великий і дуже великий. Модельний ряд «Глока» включає кілька десятків пістолетів, від крихітних субкомпактів до спортивних моделей з подовженим стволом.
5. "Епл" вимагає, щоб айфони ремонтувалися тільки у фірмових сервісних центрах, а програми ви можете купувати лише в App Store. "Глок" ви можете лагодити хоч молотком у себе в гаражі. І точно фірмі «Глок» абсолютно наплювати, де і які патрони ви купуєте.
6. Якщо айфон впустити у воду, його можна навіть не діставати - він уже мертвий. "Глок" навіть діставати не обов'язково - він стріляє і під водою. І сам зробить мертвим будь-кого.
7. «Глоком» можна забивати цвяхи та колоти горіхи. Айфон… ну ви зрозуміли.
8. iPhone X у США коштуватиме від 999 доларів. "Глок-17" п'ятого покоління коштує від 559 до 649 доларів.
9. Ну і нарешті, якщо ви купили новий айфон і того ж вечора зустріли гопників, то вам залишається лише поспівчувати. А ось якщо ви купили "Глок", то співчувати треба буде вже не вам.
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 10 Февраля, 2022 10:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Раньше миром управляли умные. Это было жестоко.
Умные заставляли тупых учиться. Тупым было тяжело.
Теперь миром управляют тупые.
Это честно, потому что тупых гораздо больше.
Теперь умные учатся говорить так, чтоб тупым было понятно.
Если тупой что-то не понял, это умного проблема.
Раньше страдали тупые.
Теперь страдают умные.
Страданий стало меньше, потому что умных все меньше и меньше
Мир изменился к лучшему.
Жванецкий _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen, sborch, SUPER_GUTSUL, AGAL
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 17 Февраля, 2022 9:33 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Замужняя внучка спрашивает у бабушки:
- Бабуля, вы с дедом целую вечность живете вместе, а хоть раз в жизни ты задумывалась о разводе?
-Об убийстве думала об разводе нет. _________________ Я не одинок -я одиночка Dmitry, ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 20 Февраля, 2022 21:23 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** mali, БТР, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 21 Февраля, 2022 18:45 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.
P/S
Илон Маск госпитализирован... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** boris67
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 03 Марта, 2022 9:53 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Як виглядають 90% дописів в тг каналах та соцмережах зараз:
«ТЕРМІНОВО потрібно шкуру з жопи дракона, залупу єдинорога (багато), філософський камінь і ліве вухо вампіра.
UPD: Все знайшли, залупу єдинорога везуть з Німеччини. Вампіри, досить нести свої вуха, поки вистачає!» _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, Dmitry, root, SUPER_GUTSUL, kentavr
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 03 Марта, 2022 14:26 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
«Это ж не санкции! А ‘специальная финансовая операция’. Высокоточная, поэтому простых людей не затронет» _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго, mali
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 10 Марта, 2022 9:34 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Руські курсанти в льотній школі
-Командир злітати ви нас вже навчили а що з посадкою?
-Ну-у-у посадку вам буде викладати Привид Києва. _________________ Я не одинок -я одиночка root
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пт 11 Марта, 2022 18:13 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
У русских есть пословица: "Хорошо там, где нас нет".
И не поспоришь ведь, там, где их нет, действительно хорошо. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 10 Мая, 2022 16:00 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Тру стори
"Вчера днём я с полбатарейкой ломанулся на юга на срочное изнасилование, и вернулся с 16 километрами зарядки. Каждый раз, когда я останавливался и парковал машину (а надо было отвезти стажёров до вокзала и потом заехать на почту), мой Starship ругался, что вот-вот мы встанем и надо срочно заряжаться.
И в какой-то момент, отчаявшись договориться со мной, он написал жене на телефон "зарядка кончается!". Умный, гад - раз уж я не реагирую, нужно жене пожаловаться. (с)" _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 10 Мая, 2022 21:14 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Немного забавного
Когда Бэла Иосифовна была маленькой, она мечтала, что однажды ее заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко...
Теперь об этом мечтает её муж.
- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 30 лет.
За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама!
- Фима, до свадьбы ты всегда возил меня на такси, а сейчас ты считаешь шо можно ездить на городском транспорте.
- Это потому, Софочка, шо я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видел только таксист, да и то только в зеркальце. а теперь - тебя видит пол Одессы.
- Хаим, а ты не боишься ходить на сторону? Вот таки если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, шо в худшем случае.
- В худшем — не успею...
- Аркадий Моисевич, а сколько вам лет?
- Восемьдесят, Раечка.
- А я бы вам таки не дала.
- Так мине уже таки и не надо.
Сёма возвращается из больницы, где проведывал тёщу и говорит жене:
- Твоя мама хочет переехать жить к нам.
- С чего это ты взял?
- Я говорил с врачом, он сказал, шо надо готовиться к самому худшему.
- Сарочка, золотце, послушай моих слов: быть женщиной неопределённого возраста можно только до определённого возраста.
- Лёва, я видела, шо ты вчера вечером выходил из Гамбринуса!
- А шо делать, Сонечка? Не могу же я там сидеть круглые сутки?
Изечка был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Слушай, мне тут моя Циля пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что — купила, потеряла или мал?
Оказалось, шо "щаслифчик"- это я. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 12 Мая, 2022 19:45 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?🙂 _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Unknown
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Чт 19 Мая, 2022 18:31 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Туалетний папір в срср з"явився десь в кінці 60-х.
Тепер мені зрозуміло чому москалі на сорочку кажуть - гімностьорка. _________________ Я не одинок -я одиночка ejen
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Ср 01 Июня, 2022 19:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
У водіїв на виїздах із заправок вираз обличчя як після сексу
P.S. Якщо пального вистачило _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen, root
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 03 Июня, 2022 0:59 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Запомни Сёма, сынок... Чтобы быть хорошим человеком ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным.
- А что значит пунктуальным, папа?
- Это чтобы ты всегда вовремя выполнял то, что обещал.
- А осторожным?
- Чтобы никогда и ничего, никому не обещал. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 03 Июня, 2022 1:38 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Что такое еврейский свитер!
— Это то, что надевает еврейский ребёнок, когда его маме холодно. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 07 Июня, 2022 22:37 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Ты знаешь, Марик, в Африке есть племена, где мужчины могут продать своих жён. А если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Не в коем случае, я бы тебя подарил. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пт 24 Июня, 2022 11:03 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
У одного еврейского мальчика была мечта - в день своего 18-летия прыгнуть с парашютом. На сэкономленные на завтраках деньги он приобрел абонемент в местный аэроклуб.
В день рождения он пришел в клуб, его поздравили, но в прыжке категорически отказали, сославшись на слабые мышцы ног. В другом клубе ему отказали по причине излишнего веса. Он объездил все аэроклубы Израиля, но ему везде отказывали. То сердце слабое, то зрение плохое. Из последнего клуба он вышел со слезами на глазах. За ним вышел инструктор и спросил:
— Вы таки очень хотите прыгнуть?
— Да, очень.
— Я дам вам совет, при условии, что он останется между нами. На севере Израиля есть один очень маленький аэроклуб, буквально два человека его содержат, он совершенно нигде не рекламируется. Я думаю, что про него ваша мама не знает... _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen, Серго, AGAL
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Сб 09 Июля, 2022 14:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
У стоматолога:
- Зараз буде трохи неприємно. Готові?
- Так.
- П’ятнадцять тисяч гривень. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго, mali
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 21 Июля, 2022 10:04 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Заходить німець в український бар і замовляє два пива. Бармен наливає одне.
–???!
–Друге завтра _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Unknown
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вс 24 Июля, 2022 10:16 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Два копи спиняють авто.
-Вийдіть будь-ласка будете за свідка.
А водій візьми та й ляпни.
-Що вирішили все-таки одружитися? _________________ Я не одинок -я одиночка mali, ejen, kentavr
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Ср 27 Июля, 2022 10:56 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
В якості експерименту заселяють два острови:
На одному залишають 25 жінок і одного чоловіка, а на іншому — 25 чоловіків і одну жінку.
Проходить деякий час і приїжджають на початку з перевіркою на острів, де одна жінка.
Дивляться, все прибрано, скрізь чистенько, пальмочки підв'язані, доріжки пісочком посипані.
Сидить жінка на троні і говорить:
— Степан, я тобі яким сказала пісочком доріжку посипати?
— Червоним...
. — А ти яким посипав?
— Жовтим...
— Ти яким був в черзі?
-П'ятим?
-Будеш двадцять п'ятим...
Приїжджають на острів, де 25 жінок і один чоловік. Дивляться, все брудно, пальми місцями повалені, навколо повний хаос і сидить чоловік на пальмі, на самій верхівці, а жінки обступили її і кричать:
— Петро, злазь, 5 хвилин вже минуло!! _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. mali, Серго
Кронштейн, конечно, с..ка, жЫЫЫррр
А вот "лыжи" на банке глушака идея хорошая.
Там вообще тотал кривой колхоз.
Хорошая идея это оражатель из нержи междуполом резонатором и коллектором _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Там вообще тотал кривой колхоз.
Хорошая идея это оражатель из нержи междуполом резонатором и коллектором
Я имею ввиду сделать "лыжу" на банке глушителя, чтоб сгладить края. Для того, чтоб не цепляться за камни и грунт углом банки. Меньше вероятность порвать выхлоп.
Там вообще тотал кривой колхоз.
Хорошая идея это оражатель из нержи междуполом резонатором и коллектором
Я имею ввиду сделать "лыжу" на банке глушителя, чтоб сгладить края. Для того, чтоб не цепляться за камни и грунт углом банки. Меньше вероятность порвать выхлоп.
У нас не так, как в этй колхозятине и порвать глушитель может только поный даун. У нас все нормально сделано _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Там вообще тотал кривой колхоз.
Хорошая идея это оражатель из нержи междуполом резонатором и коллектором
Я имею ввиду сделать "лыжу" на банке глушителя, чтоб сгладить края. Для того, чтоб не цепляться за камни и грунт углом банки. Меньше вероятность порвать выхлоп.
У нас не так, как в этй колхозятине и порвать глушитель может только поный даун. У нас все нормально сделано
А амортизатор не кого не смущает? _________________ Инфаркт это предупредительный выстрел в воздух, которым смерть подчёркивает невозможность побега. ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 15 Августа, 2022 20:10 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 26 Августа, 2022 12:03 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Телка пишет смс из экзотической страны где на отдыхе.
"Отдыхаем неплохо.В море акулы.На берегу крокодилы.Так что сидим на деревьях.Все бы ничего но павианы постоянно хотят спариваться." _________________ Я не одинок -я одиночка ejen, Unknown
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Сб 03 Сентября, 2022 22:41 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Новости иззапаребрика.
Две чувихи решили заказать себе по фаллоимитатору причем 2-х размеров.Посылки им пришли а в них по 2 пластиковые бутылки- вот оно ИМПОРТОЗАМЕЩЕНИЕ! _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 06 Сентября, 2022 12:11 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Сказати "кохаю" буває важко, "пробач" - ще важче.
Сказати "мені не наливай" - взагалі нереально. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen, Серго, kentavr
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Сб 10 Сентября, 2022 22:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Я хочу все ж таки звернутися до батьків, попросіть дітей під час вітання спершу казати не "Русніпізда!", а Доброго ранку, пані Наталя".
З промови вчительки 2го класу на батьківських зборах 2022 _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** DizeL, Dmitry, SergeiBY
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 13 Сентября, 2022 18:38 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Пишут, развитие производства электроники в России начнут с чистого листа. Я бы так не рисковал и начал с туалетной бумаги. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** VAD
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Ср 21 Сентября, 2022 19:42 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Привет, Дима. Как дела с проектом?
- У меня для Вас 2 новости.
- Наверное начни с хорошей.
- А кто сказал, что есть хорошая? _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 17 Октября, 2022 16:07 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
— По личной.
— Муж вам изменял?
— Ни разу.
— Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
— Никогда.
— Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
— Исполнял регулярно.
— Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
— У него идеальный характер.
— Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод.
— Да надоел он мне, господи! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 18 Октября, 2022 7:25 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Программист, задержанный полицией за плакат "п*т*н г..но" сумел убедить суд, что имел в виду язык программирования python. Суд длился 30 секунд, программист был полностью оправдан с присуждением компенсации за необоснованное задержание. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** demon, Unknown
Зарегистрирован: 09.05.2010 Последнее посещение: 08.01.2024 Имя: Андрей Возраст: 53 Сообщения: 3201 Откуда: г.ЛьвовАвтомобиль:
Добавлено: Сб 22 Октября, 2022 15:45 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Папка, расскажи что-нибудь о войне.
- Объединились как-то мы - Россия, Беларусь и Иран.
- И что, Киев взяли?
- Нет.
- Одессу взяли?
- Тоже нет
- По ходу, за щеку только взяли!
- Иди сюда, маленький говнюк! Сейчас я тебя догоню и п#&ды дам!
- Не догонишь! У тебя ног нет! _________________ Если мысль нельзя выразить простыми словами, значит она ничтожна и ее надо отбросить Серго, ejen, Dmitry, Unknown
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Вт 25 Октября, 2022 20:08 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Знаєте, як називається ситуація, коли орк вже мертвий, а його рідним нічого не кажуть, щоб не платити компенсацію? Гробовая тишина. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. ejen, Серго, AGAL
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 03 Ноября, 2022 11:54 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Подскажите, пожалуйста, сколько по Вашему мнению, можно потратить на бутылку виски?
- Не знаю... минут 40-45... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** demon
Любопытно. Хотя наверно немного притянуто за уши. Координаты даны с точностью примерно 10 м. Координаты Киева совпали с Гуглом, Львов - немного не те, но Львов.
А почему это в разделе юмора? Га?
Реально - там прямо у границы опорная подстанция для транзита электроэнергии В ОСНОВНОМ ТУДА -(изредка сюда). С вероятностью 99% сбивали на подлете + поправка на рукожопость и "высокоточность" аналоговнет. Либо в Польшу по инерции долетели большие куски если сбивали из ПЗРК, либо высокоточно уебали в трактор на сопредельной территории.
Точно так же, как некоторые высокоточно не вылетают за пределы Блядьгородской области. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** AGAL, Dmitry
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Пн 05 Декабря, 2022 12:34 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Когда розетка говорит с человеком - это шизофрения.
А когда человек говорит с розеткой - это умный дом. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пт 30 Декабря, 2022 9:39 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
НОВИГОДНИЙ СЕДЕР 🎊🌲🍾🥂
Список блюд седера: салат "оливье", холодец с хреном, селёдка под шубой, язык, яйца с красной икрой, заливная рыба и маринованные грибочки...
🎁🎄Необходимо выпить 4 стакана водки. Для детей прячется афишеман - кусок фаршированной рыбы.
🎁🎄На стол накрывается праздничная скатерть, достаются красивые столовые приборы, на всякий случай, пересчитываются серебряные ложечки...
🎁🎄В этот вечер на каждого возлагаются обязанности: есть холодец и рассказывать об Исходе из СССР.... Тем, кто не может пить водку, разрешено налить бокал "игристого вина" (не рекомендуется использовать напитки с этикеткой "шампанское").
🎁🎄Раздаются брошюры с кратким содержанием советской конституции.Читать надо в оригинале, переводить на иврит, тем кто не владеет русским.
🎁🎄Все должны по очереди рассказывать как они уезжали из СССР - как проходили таможню, обивая золотыми гвоздями ящик с велосипедами и подводными ружьями, как получали визу и как впервые увидели доллары...
🎁🎄Начинается сказание об Исходе: согласно традиции ведущий седер поднимает бутерброд и провозглашает: "Это скудный хлеб с маслом и икрой , который ели наши предки, выходя из СССР..." И тут же вновь наполняют стаканы.
🎁🎄Затем слово предоставляется младшему, который задает традиционные четыре вопроса:
- Сколько получал дядя Изя, работая в комиссионке?
- Кто был умнее - старший экономист дядя Боря или Карл Маркс?
- Как перевести выражение "Гой еси, добрый молодец"?
- Становится ли автоматически евреем тот, кто 20 лет играет на скрипочке?
🎁🎄Все выпивают второй стакан водки, уже можно полулежа, опираясь на левую руку. Наливают пятый символический стакан водки из которого не пьют, для генсека Горбачева, напевая "Let My People Go".
Утром из этого стакана опохмеляются.
🎁🎄Перечисляются 10 казней российских: лишение гражданства, издевальств на таможне, бегание с бумажками в ОВИР, упаковка хрусталя, снятие с военкомата, дача взяток в паспортном столе...
🎁🎄После 4 стакана, переходят к главной молитве седера - рассказывают детям и внукам, какой был вкусный сливочный стаканчик мороженого за 13 копеек.
Подаётся на стол бойкотируемое мороженое Ben&Jerry's, символизирующее холод в СССР и белизну снега. Его едят с деланным отвращением и гримасой...
На глазах пожилых людей, помнящих Брежнева, появляются слезы, а при воспоминаниях о "докторской"колбасе некоторые рыдают.
🎁🎄Ближе к 12-ти по Московскому времени, все поворачиваются к телевизору. Появляется на экране Путин с призывом к евреям вернуться на "географическую родину". Все смеются и чокаются, показывая Путину в телевизоре кукиш, или средний палец .
🎁🎄Как только Путина сменяют Бузова и Киркоров, начинается просмотр "Иронии судьбы". Параллельно звучит "7.40".
🎄🎁🍾Начинается НовиГод! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Ср 12 Апреля, 2023 19:49 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Заходить мадама в аптеку
-Добрийдень.Продайте мені скляночку для аналізів.
-Вам яку для калу чи для сечі?
-А яка різниця?
-Для калу з ложечкою...
Голос ззаду
-А для сечі з трубочкою. _________________ Я не одинок -я одиночка Unknown, Серджио
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Чт 04 Мая, 2023 15:23 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Согласно царского указа 2023 года от рождества Христова, подати и штрафы для всех рыцарей, конюхов, крестьян с телегами и бричек на эко ножной тяге в королевстве Норвегия увеличены. О скорости в замках или полях глашатые сообщали не раз. То что вы могли пропустить:
- Разговоры, посылание голубей и копание в подорожной карте в движении: 9 700 норв серебряников.
- Незаконный обгон одного рыцаря другим и пускание пыли в открытое забрало: 9 700 норв серебряников.
- Упираться мордой лошади в зад лошади другого рыцаря : 9 700 норв серебряников.
- Движение на кобыле или телеге в местах где обычный люд ходит: 7 800 норв серебряников.
- Коли в телеге есть отроки до 15 лет от роду не пристёгнуты:
3 250 норв серебряников.
- Езда рыцарем без седла, стремян и портупеи: 1 500 норв серебряников.
- Вождение крестьянами телеги без габаритных свечей, ночных и дневных ламп, лучин по номерами: 3 700 норв серебряников.
- Езда на зимних подковах летом: 1 000 норв серебряников.
- Езда на сточенных подковах: 1 000 норв серебряников.
- Отсутствие царского дозволения на вождение, на лошадь и аварийного хвоста: 500 норв серебряников.
- Отсутствие страхования при дворе кобылы или телеги: 150 крон / день
- Если рыцарь после таверны слегка во хмеле сел на лошадь (0,2-0,5 промили): обязан выплатить 1,5 месяца своего жалования.
- Если рыцарь после таверны в сильном веселе сел на лошадь (0,5-1,2 промили): обязан выплатить 1,5 месяца своего жалования и 1 год ходить в лаптях и топтать пыль дорожную.
- Если рыцарь после таверны в зюзю сел на лошадь (более 1,2 промили): обязан выплатить 1,5 месяца своего жалования, 2-5 лет ходить в лаптях и топтать пыль дорожную, 21 день в кандалы и казематы тёмные.
Если рыцарь беден, и не может оплатить штраф, то каждая 1000 норв серебряников будут равны 1 дню в казематах с кандалами. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 08 Мая, 2023 11:49 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
В американском городе Шарлотт адвокат приобрел коробку очень дорогих и редких сигар. Затем застраховал их, в том числе и от пожара. В течение месяца адвокат курил эти сигары, после того как он докурил последнюю сигару, адвокат подал иск против страховой компании. В своем требовании адвокат заявил, что сигары были утрачены в результате серии маленьких пожаров. Страховая компания отказалась заплатить, так как причина порчи сигар была очевидной: их потребляли естественным способом. Адвокат победил.
В постановлении суда, судья согласился со страховой компанией, что требование было довольно странно, однако, судья сослался на то, что адвокат заключил договор с компанией, которая гарантировала, что сигары застрахованы, а требования выплат гарантируемыми в случае наступления страхового случая. Учитывая то, что в договоре страхования не было четкого определения пожара, суд наложил на страховую компанию обязанность заплатить требуемую сумму. Вместо того, чтобы продолжать судиться дальше и тратить огромные суммы денег, страховая компания выплатила 15 000 долларов адвокату за потерю редких сигар, утраченных при пожарах.
После того как адвокат обменял чек страховой компании на деньги, его обвинили в 24 поджогах, а счет арестовали. Ему было предъявлено обвинение в организации 24 поджогов застрахованной собственности. а его же показания и заявления по всем 24 случаям "мини-пожаров" в предыдущем процессе были использованы в суде против самого же адвоката: адвокат был обвинен в намеренном поджоге собственности страхователя и был приговорен к тюрьме на 24 месяца и штрафу в 24 000 долларов США. Эту историю признали лучшей на конкурсе среди рассказов адвокатов по уголовным процессам в США. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Unknown, Dmitry, Серго
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 09 Мая, 2023 6:54 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Прозвучит немного грубо но ...
На хитрую жопу всегда найдется х*й с резьбой.
А на хитрый х*й жопа с лабиринтом. _________________ Я не одинок -я одиночка
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вс 25 Июня, 2023 9:40 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Терминатор высаживается в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Пойдёмте, я вам всё расскажу... _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** Серго
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 24 Июля, 2023 16:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Вообразите, что где-то в параллельной Вселенной израильтяне массово переехали в Россию и создали в ФБ группу взаимопомощи «Клубничная суфгания».
* * *
Простите меня за глупый вопрос: а в России совсем нет «Хумус Абу-Гош», да? Гугл предложил мне прогуляться за ним куда-то ближе к Каиру. И если его правда нет, то тогда вопрос знатокам: где найти хумус с тхиной в Новосибирске? Для меня это часть традиции и я немного страдаю без нормального хумуса.
* * *
Хочу поменять имя на Арина Родионовна, кто-нибудь менял? Еще мы ищем ребенку кружок йеменской песни, территориально Екатеринбургская область.
* * *
– Где остановка маршруток до границы с Грузией?
– Только приехали, а уже ищете маршрутку до Грузии! Где ваша благодарность?! ПО приезжают за красными паспортами, облапают наши березки и след их простыл! Позор! В наше время все ехали за идеей!
* * *
Как получить сразу два заграна (даркона) чтобы не отличаться от моих российских друзей?
* * *
В доме есть лифт. Но чтобы он начал подниматься, надо всем вместе подпрыгнуть.
* * *
Через сколько времени после выплаты корзины можно получить загран и свалить в Беларусь уже, наконец?!
* * *
Решились на второго. В роддоме сказали, что отца не будет на родах. Как не будет? Мне что, одной рожать? Когда спросила, можно ли маму, сказали, что я уже большая, какая мама?
* * *
Я приехал недавно, говорят можно военный билет для сына купить, а сколько скидку сделают, если еще водительские права возьмём?
* * *
А что с бритом делать? То что отрезали, где возвращают? В рашке иначе обратно не возьмут.
* * *
Кто-нибудь может дать контакты ивритоязычной пкиды в Сбербанке?
* * *
Очень не хватает езды с ветерком, пусть и с ронянием бабушек.
* * *
Я поплакать. Русский уже на уровне «бэ», нужна разговорная практика. Пыталась говорить с таксистами, но они сразу переходят на узбекский.
* * *
– Где тут в вашем Иркутске можно пальму обнять?
– Вам нужно понять, что вы приехали в другую страну! В Иркутске обнимайте нерпу!
* * *
Я уже три часа в Москве, пока всё нравится, кроме двух непонятных моментов: уже шесть раз остановила миштара прямо на улице и требуют показать паспорт, я что, выгляжу, как террорист? Значок с прайда отобрали, что означает «для твоего же блага»? Пойду немного раскурюсь, чтобы расслабиться. Стоит ли просить у миштары зажигалку?
* * *
Тараканы здесь какие-то мелкие, летать не умеют. Не то что наши: большие, шелковистые, с ними никогда не будешь чувствовать себя одиноко.
* * *
Знаю, что сейчас в меня полетят тапки вроде «езжайте обратно в свой Израиль», но очень скучаю по бибиканью на светофоре, когда все ещё горит красный и впереди пять машин. Кто знает, где найти такой перекрёсток? Очень хочется бибикать просто так, без смысла.
* * *
Клубничники! Почему аборигены так странно произносят наше израильское «кибенемат»?!
* * *
Где мой автомобиль? Я точно помню, что оставил его на автобусной остановке. Куда его дели и почему?
* * *
А в какой московской церкви можно сделать обрезание в Рождество?
* * *
Почему моих детей в парке никто не накормил?! _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Вт 15 Августа, 2023 7:46 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Колгосп.Ферма.Корівник.
Голова колгоспу із зоотехніком стоячи біля "центрового"племінного бичка щось обговорюють.
Тут маленький Петрик проходячи повз них повертається до бичка поважно вітається
-Добрий день Вам!.
Голова в ах*ї
-Петрик ну ти й нечемний.До бичка привітався а до нас ні.Як це розуміти?
-Розумієте я живу з мамою і позаминулому році цей бичок покрив нашу корову.Вона народила телятко.Воно виросло мама його продала і купила мені куртку та кросівки.А ви двоє їб**е мою маму а мені навіть портфель не купили. _________________ Я не одинок -я одиночка demon, ejen
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 28 Августа, 2023 16:22 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Здрастуйте! Я б хотів придбати річний абонемент.
- Фітнес вище поверхом. Це бар.
- Я знаю. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** demon, Dmitry
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 28 Сентября, 2023 13:26 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, пора задуматься - а не г..но ли вы слушаете ? _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 20.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Вт 03 Октября, 2023 21:37 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
— Тойво, ми тут порахували, що психотерапевт коштує стільки ж, скільки стріп-клуб.
— А дружині як пояснити?
— Ти ж в армії, поясни наказом командира і службовою необхідністю. _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/**
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Чт 19 Октября, 2023 7:56 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу.
- А что потом?
- Потом видно будет. _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині.
Зарегистрирован: 14.01.2015 Последнее посещение: 26.03.2024 Имя: Сергей Возраст: 51 Сообщения: 2712 Откуда: КиевАвтомобиль: jeep cherokee XJ 2.1 td"Bubochka"
Добавлено: Пт 20 Октября, 2023 3:57 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
Чоловік з дружиною прожили вже кільканадцять років разом.
І в чергову сварку Галя починає пиляти чоловіка та перераховувати його недоліки.
Чоловік у свій захист.
-Галю ну ти ж теж не мед.
-То ти не там лизав. _________________ Я не одинок -я одиночка Unknown
Добавлено: Вт 28 Ноября, 2023 21:54 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
новий дизайн від Цитрамона. Кінець епохи рихтовщиків і малярів. Дефекти кузова простіше заклеїти ізолентою. Добре що Крайслер купив Фіат ))) Уявив свого Джипа таким ))
Зарегистрирован: 25.01.2012 Последнее посещение: 14.03.2024 Имя: Юрій Возраст: 44 Сообщения: 5466 Откуда: ХарківАвтомобиль: ZJ 5.2 '98 46RE NP242 "Limited 5.9"
Добавлено: Ср 24 Января, 2024 9:23 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 5) (не политика)
- Алло, это школа вождения!
- Да.
- А на кого вы обучаете?
- На вождей, бл*ть! _________________ Життя занадто коротке, щоб їздити на нудній машині. Серго, svized, root
Ты не можешь начинать темы Ты не можешь отвечать на сообщения Ты не можешь редактировать свои сообщения Ты не можешь удалять свои сообщения Ты не можешь голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы