Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 19.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Пн 03 Сентября, 2018 8:24 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 4) (не политика)
От Слава Шифрин
- Послушайте, Моисей. Вы знаете, как люди вас уважают, вы сказали идти, мы подорвались и пошли, не спрашивая, куда и зач отем. Мы уже год бредём по этой пустыне и нет ей ни конца ни края. Но сегодня мы просим день отдыха.
- Сегодня какой-то особенный день?
- Конечно, сегодня же 23 адара - День египетской армии. Среди нас много служивших. Это важный день для нас. Мы хотим отпраздновать.
- Но это же армия фараона! Жестокая, бесчеловечная армия. Над вами же там издевались, вас же унижали, били. Что вы собрались праздновать?
- Не обобщайте, Моисей. Вы же сами не служили, верно? А я служил. И не лишь бы, где а в ограниченном контингенте египетских войск в Нубии. И я вам скажу, что армия - это хорошая школа жизни, и я горжусь, что я прошёл эту школу. Так что, Моисей, объявляйте привал. Народ хочет праздника. А если вы не разрешите праздник, народ может взбунтоваться. И не дай вам Бог, Моисей, видеть еврейский бунт, осмысленный, но беспощадный.
- Хорошо, мне надо посоветоваться с братом.
- Аарон, народ хочет отдохнуть. Они просят разрешить им отпраздновать День египетской армии. Что делать?
- Надо разрешить. Рабы любят праздники. А ностальгия - лучший праздник для раба.
И Моисей объявил праздник!
Люди поставили праздничные палатки, украсили их египетскими флагами и портретами фараонов. По всему лагерю звучала египетская музыка.
И сидя вокруг праздничных костров, выпивая самогон, приготовленный из колючек и закусывая жареной манной, люди вспоминали, как хорошо жилось в Египте.
- Не люблю я, когда Египет ругают. Там было очень много хорошего: бесплатное образование, бесплатная медицина. Отношения между людьми были открытые, бескорыстные.
- Была уверенность в завтрашнем дне: если ты работаешь на пирамидах, то можешь быть уверен, что тебя в ближайшие 300 лет никто не уволит. И пирамиды не продадут богатым американцам. "Америки тогда ещё не было", - раздался голос сверху. "Ну, значит, никому не продадут"
- А еда какая вкусная была! А пиво ячменное! Нам же этот религиозный фанатик не разрешил пиво с собой взять. "Квасное", - говорит. Вот теперь пьём эту бурду полынную.
- А девушки какие были! У меня бы подруга-египтяночка...Так он же и девушек нормальных не разрешил с собой взять. Бежали с тем, что дома было. Вот теперь торчим в этой пустыне - без пива, без хлеба, без баб.
- А я от простого каменотёса вырос до заместителя начальника треста ПирамидСантехМонтаж. Меня сам верховный жрец на рыбалку приглашал. У него был охотничий домик на Верхнем Ниле....
- И нормально евреи жили в Египте. Пока этот безумец не разорался: "Отпусти", - дескать,-"Народ мой". Кто толковый и не ленивый, тот нормально жил. И праздники еврейские праздновали: Хануку, Пурим. "Хорош выдумывать", - раздался раздражённый голос сверху,-"Пурим я придумал через 500 лет, а Хануку через 1000".
"Эй вы там, наверху, не мешайте вспоминать. Вы что-то так диктуете своему другу-Моисею, вот и диктуйте, а мы лучше знаем, что мы праздновали".
- А к нам на строительство канала приезжал любимый певец фараона Иосиф Бен-Давид. Какой он дал концерт! Часа 4 пел. И все слушали, как заворожённые: и нубийцы. и хетты, и шарданы. И для каждого народа у него была песня на его родном языке. Иосиф, кстати, никогда не скрывал своего еврейства. В 9-м отделении концерта спел несколько песен на идиш. "Не было тогда идиш!", - взмолился голос сверху. "Может и не было, но мы пели. И, вообще, с ностальгией не спорят".
- Идн, запевай
И от "Голубых огоньков" костров понеслось в чёрное синайское небо:
"И вновь продолжается бой,
И сердцу тревожно в груди,
Небунефа такой молодой,
И юный Рамсес впереди". _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** skad12, FREEman
— Сатана — він такий єврей, як ти німець з Австрії.
— Гітлер — хазяїн, не паліть кантору. Вже біжу пиздити
— Гітлер пиздить кабзона як старе відро
— Сатана — Адік! Стоп
— Гітлер — а? Шо? Я тільки розім’явся
— Сатана — ти нахуя перуку кабзону порвав і пірамідку запхав в дупу?
— Гітлер — так він ж гандон, а без перуки це видно краще
— Сатана — згоден, Адік. Молодець
— Захарченко — блядь. Как я сюда попал?
— Сатана — ти хочеш про це поговорити?
— Захарченко — ну да. Інтєрєсно же
— Сатана — слухай тоді. Спочатку ти зайшов в кабак
— Захарченко — да, я помню ето
— Сатана — ну а потім ти полетів
— Захарченко — куда?
— Сатана — спочату в Лондон, а потім в Рейк’явік, мля. Прям з космодрому Макіївки
— Захарченко — шо?
— Сатана — не кукурікай, мля. Не перебивай
— Захарченко — ето ти мєня пєтухом назвал?
— Сатана — ну да. І шо ти мені зробиш?
— Захарченко — ніхуя. Я вєдь в пєклє
— Сатана — Адік, ти виграв, ця мавпа трохи таки має IQ
— Захарченко — в смислє?
— Сатана — Адік, стапЕ. Ше нічого не ясно
— Захарченко — так как я сюда попал?
— Сатана — тобі просто наснився Житомир.
— Захараст — ааа?
— Сатана — Адік, воно йобнуте. Я виграв
— Адік — згоден з поразкою.
— Захарченко — какой Житомір?
— Сатана — той шо в Черкасах
— Захарченко — ааа?
— Гітлер — можно я його уєбу?
— Сатана — спакуха, Адік. Рано
— Захараст — Житомір в Чєркассах? Ви бальниє?
— Сатана — як тобі сказати, саньок… От ти обіцяв приходити до Хунти мертвими, пам’ятаєш?
— Захараст — ну да
— Сатана — ну і пиздуй давай
— Захараст — а двєрі гдє?
— Сатана — в Лондоні, блядь
— Захараст — а прі чьом тут Житомір
— Гітлер мовчки підбігає до захараста і несамовито пиздить його
— Сатана — Адік, фу!
— Гітлер — чекай-чекай, я йому показую берлінське кунг-фу!
— Сатана — Адік, фу я сказав! Досить знущатися над вєлікім палкаводцем, треба ж людям лишити шось для натхнення
— Гітлер — нє, ну це дійсно пекло якесь
— Сатана — ага.
— Захараст — я шось ніхєра нє понял: мєня нєдавно взорвалі, а в аду атпізділі і расстрєлялі за 15 мінут нєполних. В чьом прікол?
— Сатана — прикол в тому, шо це пекло. Гииииии
— Захараст — очєнь смєшно, блядь
— Сатана — смішно було, коли ти в ліфті застряв
— Захараст — то єсть?
— Сатана — ну, тоді коли світло пропало в ліфті в одному з гуртожитків в Донецьку, ти почав верещати, обісрався і здох з переляку
— Захараст — а пачєму я тогда послє того продолжил жить?
— Сатана — патаму шо в нас є вже той, хто сере цеглинами від слова ліфт. Правда, нокіа?
— Моторило — я матарола!
— Сатана — ти мені ше попизди, самсунг, мля. Топай штани міняй, бо від тебе смердить гімном
— Моторило — а гдє штани взять?
— Сатана — 10 хвилин їзди на 11 маршрутці звідси. Вийдеш на зупинці «чєхли» і там побачиш
— Моторило — а развє в пєклє єсть магазіни?
— Сатана — звісно є! Навіть кредитки приймають
— Моторило — сєрйозна??
— Сатана — ага. І безліміт з пєнікса на київстар є, всього 9,99 грн на місяць
— Моторило — бугага. Очєнь смєшно
— Сатана — не пизди, фуфлофон. Це тобі не пєтросяна жарти. Топай смолою підмийся і не буде смердіти
— Моторило — смолой? Ето ж больно
— Сатана — больно було не заржати в голос, коли захараста збирали шо паззл
— Захараст — с етого мєста можно подробнєє?
— Сатана — нема питань. Слухай як всьо було
— Захараст — нє вапрос
— Сатана — ти сидів бухий в хлам і мріяв про те, як захопити Єгипет. Світила лампочка з люстри, на дворі був останній день літа. Ти слухав кабзона і ридав, бо так і не зміг більше попасти до нього на концерт. Аж тут сталося лихо…
— Захараст — ну! Шо случілось?
— Сатана — прям з люстри на тебе накинувся бойовий бобер з Чернівців, пошматував тебе на клапті і всіх хто з тобою був, потім він кинув 2 десятка гранат в кімнату і полетів собі в Тернопіль. Музика кабзона заглохла, пташки полетіли подалі, бо йобнуло так, шо аж на мкрн-і Широкому почули
— Захараст — ги. Смєшно. А по суті?
— Сатана — а якшо по суті, то тебе збирали по всій кімнаті. Як фішки в супермаркеті.
— Захараст — і как мєня собралі?
— Сатана — та все було просто — запах курячого гівна важко переплутати з чимось іншим, так і вирішили задачу
— Захараст — ето називаєтся памьот!
— Сатана — вибач, я курами не торгував. Тут тобі видніше, питань нема
— Захараст — піздєц. І шо тєпєрь будєт с маєй наваросієй?
— Сатана — зараз покажу.
— Сатана — оу! Стара ти мантелепа, ану пиздуй сюди
— Наваросія — а? Шо?
— Захараст — ето шоза чудовіщє?
— Сатана — наваросія. Кровава тварюка шопіздєц
— Захараст — і шо тєпєрь?
— Сатана — оу, ти, пиздоглуздувате створіння! Єхай нахуй звідси
— Сатана — альооо! Телефон, гіві, кабзон! Ви якого біса за тою шкапою пішли?
— Кабзон — ну ти ж сказал пиздоглуздувате стваріння
— Сатана — ну ви і с..ка, парік бурятовіч,а казали шо Української не розумієте
— Кабзон — нємножко развє
— Сатана — Адік, к ногє!
— Гітлер — я тут, хазяїн
— Сатана — ану скажи кабзону хай заспіває мені рєп про пацанов і мусоров
— Кабзон — я нє умєю
— Сатана — Адік, якшо кабзон заспіває репАк, 500 років будеш його розстрілювати кожен ранок.
— Гітлер — спакуха. Він в мене через 15 хвилин «Пісню про рушник» заспіває. Без акцента.
— Сатана — я в тебе вірю, Адік
— Захараст — так а шо дальше било?
— Сатана — шо було? Тебе зібрали на совок
— Захараст — ііііі?
— Сатана — і всьо. На совку місця вистачило і на тебе, і на твої собачі мєдаля.
— Захараст — а ришпубліка как бєз мєня? За мєня хоть атамстят?
— Сатана — тобі чесно сказати?
— Захараст — ну да
— Сатана — ти телефон і гіві бачив?
— Захараст — да
— Сатана — ти помстився за них?
— Захараст — нєт
— Сатана — роби висновки
— Захараст — какіє?
— Сатана — от с..ка недоумок
— Сатана- ти обіцяв помститися за телефон?
— Захараст -да
— Сатана — а за гіві?
— Захараст — да
— Сатана — а гіві обіцяв помститися за телефон?
— Захараст — да
— Сатана — і всі ви де знаходитесь?
— Захараст — в аду
— Сатана — ну і всьо. с..ка, не пекло, а клуб месників, мля
— Захараст — так за мєня атамстят?
— Сатана — за тебе вип’ють. Багато
— Захараст — в Донєцке?
— Сатана — не тільки. У Львові також
— Захараст — а прі чьом тут Львов?
— Сатана — а при тому шо торговець курами полководець великий
— Сатана — коротше, слухайте мене сюди, клуб йобнутих неджентльменів, давайте покличемо вову до нашої компанії. Шоб сумно не було
Лунає м-е-е-е-кання з закликом «вова, іді к нам». Сатана посміхається. Кінець _________________
.... У нас немає доріг - у нас є напрямки:)..... ejen, Серго, Дмитро Стефанишин, Trotil, FREEman, lomo-momo, kentavr, Dmitry
6:23 — Марічка голосно кричить: — снідай, с..ка ! -. Перший раз в житті побачив ломогриза. Чи ломоїда. Зжер паскудник 70 см заліза за 4 секунди.
6:24 — дивлюся на ломогриза. Ржу.
6:25 — ржу.
6:26 — топаю до рабів. Кидаю кусок асфальту в хлів. Чую в хліву чавкання та несамовиту бійку.
6:27 — Марічка іде до хліва. В руках у Марічки лопата. Відкриваю хлів. Марічка кидає лопату у хлів і каже: -шо ж ви, суки, асфальт бєз пріборов столових жрьотє?!-
6:28 — ідемо з Марічкою читати Майн Кампф.
6:35 — відв’язую распятого мальчіка і випускаю погуляти по вольєру. Вольєр, правда замінований. Цікаво чи допоможе путєн вибратися невільнику на цей раз, останніх 487 спроб були невдалими.
6:38 — путєн нє памог. Дивно.
6:39 — підпалюю прапор рф.
6:40 — прокинувся мій маленький синочок-нацик. Беру 2 сокири та йду бавитися з дитятком у цікаву гру під назвою -нєхуй шастать-.
6:45 — синуля несамовито пиздить ростовського раба обухом по голові, примовляючи — тобі ж казали, куррррва, шо нам похуй ваші іскандери??-
6:46 — відриваю синочка від іграшки. Досить синочку, татко теж хоче побавитися.
6:50 — сніданок. Снігур-табака від Марічки — це шось неймовірне.
9:10 — подзвонив куму і сказав, шо путєнвсхпєрєіграл, Америці пізда, магадан скоро буде як Лас-Вегас.
9:11 — кум сказав, шо ше мене не відпустило.
9:20 — придумав новий фокус: раби, які на льоту ковтають табуретки. Іду на репетицію.
9:21 — піздєц. Як їбало роззявляти на Крим, то це вони можуть, а як ковтнути звичайнісіньку табуретку, шо летить прямісінько в гризло, то вони, паскуди пригинаються. Неподобство, мля!
9:25 — зламав всі табуретки, шо є в хаті. Шкода табуреток, вони кращі ніж мишебратья.
9:40 — прийшла Марічка, вставила пиздячки за поламані табуретки. Ех, не стати мені Копперфільдом …
9:55 — прокляв автопром рф.
10:05 — прокляв руки свинособак.
10.30 — зробив ляльку вуду путєна.
10:45 — хуясобі — перший раз бачу, як таргани гуртом б’ють ляльку і проводять больові прийоми.
11:00 — піздєц. Мухи теж беруть ляльку на таран. І бджоли.
11:05 — зробив висновок: хуйлодя, не дай боже буде твоє військо біля Тернополя, пиздити твоїх бовдурів будуть абсолютно всі. А кроти закопувати.
11:10 — ходжу по Тернополю і прошу сказати незнайомих людей -паляниця-
12:15 — вам ж дибілам третій рік кажуть: -нєхуй шастать-. Піймав вісьмох недуомків.
12:20 — Гииии!Тортури ..
13:20 — тортури. Акт другий
14:30 — топчу портрет сталіна на очах у рабів. Блд, у двух апєздалів інфаркт стався. Шоза непотріб їде до нас …
14:50 — граємо в Українську рулетку з рабами.
14:55 — пояснюю рабам прості правила гри: хто оккупант, той завжди отримує в гризло. с..ка, я геній.
15:30 — дзвонить Марічка, питає шо там з табуретками.
15:51 — пояснюю рабам, як зробити табуретку. Руками.
15:55 — піздєц. В рабостані звичаю робити шось руками немає. А в принципі … Все сходиться.
16:10 — бачили колись табуретку з двума ніжками? Магадан стайл, просто нємного подточі напільніком . Заставив майстра зжерти його власне творіння.
16:30 — піздєц. Знову непотріб приїхав: — у наааааас в хантимансійскє нікто нє закручіваєт шурупи, ето же очінь долга-. Тепер я розумію, чому вулиці в рабостані підмітають тільки заробітчани.
16:55 — вигадав нову тортуру! Зараз покличу Марічку, хай подивиться який я ґазда.
17:00 — прийшла Марічка з попкорном та Адольфік з циркуляркою. Зараз я вам всьо покажу …
17:05 — ну не йоб твою мать! сокири раби теж не вміють ковтати. Канєєєєшна, це ж не з усть пиздюйсків розказувати як і коли нам вулиці переіменовувати.
17:15 — сімейна фошиздська нарада.
18:15 — подзвонили з Гістапа, сказали шо черга на посаду кулеметника у концтаборі під Маріуполем просувається повільно. Але я вже на 167631 -місці, це радує.
18:20 — ідемо із сім’єю гуляти у парк.
18:45 — рука вже болить зігу кидать.
19:00 — так, я не зрозумів, а шо за свято? В парку шибениця стоїть, коли вистава почнеться?
19:05 — бігаю по парку і шукаю комуністів.
19:15 — бігаю по парку шукаю комуністів.
19:30 — заїбався бігати за комуняками. Піду підпалю на вихідних концертний зал із натаааашей каральоооовай,там точно є такі.
19:45 — філософствую. — знаєте останню новину із життя жителів іркутська? Я не знаю, мені похуй на них.
20:00 — вечеряєм. снігурятина у німецькому соусі, приправлена шматочками комуністів- це майже як нафта по 5 гривень.
20:30 — взяв смолоскип до рук, потрет Бандери та пішов до рабів.
20:37 — свято наближається, свято наближається…
20:50 — зробив висновок: якщо посадити 2 рабів у колесо і час від часу показувати їм потрет Бандери, то можна буде торгувати електроенергією. Ейнштейн, ти лошара.
21:00 — перерахував рабів.
21:02 — знову перерахував рабів.
21:03 — вкладаю Адольфіка спатки, розказую йому казочку. Казочку про чарівну силу Синьо-Жовтих кольорів та як чорти реагують на ці кольори.
21:20 — перекур. Сиджу курю, струшую попіл на голову раба, тушу сигарету об голову раба. Рабові не боляче, там в голові ехо їбошить майже як в Гімалаях.
21:45 — заглянув в хлів до рабів. Путєн їм пожерти чогось нічо зовсім не приніс. Шлюхскіє сваіх ні брасают, ага.
22:00 — вкладаюся спати. Марічка бажає мені, шоби наснилася палаюча москва, я бажаю їй, шоби наснилася бетонна стіна по всьому кордону з рабостаном, а вона, на тій стіні сиділа з кулеметом і вибачалася перед мишебраттями.
22:03 — сплю. І так похуй, шо там робиться у воронєжі, шо аж соромно.
6:00 — прокинувся. Пішов робити зарядку. Дав в гризло турісту — кадирівцю разів 850… _________________
.... У нас немає доріг - у нас є напрямки:)..... ejen, Dmitry
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 19.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 05 Сентября, 2018 7:20 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 4) (не политика)
- Что за черт? - подумал черт, входя в ад.
Пятый круг ада на месте первого, вместо третьего круга почему-то кусочек рая, на месте восьмого круга - переполенная маршрутка в час пик ("Кстати неплохо" - отметил черт). Вместо котлов - какие-то непонятные сооружения и над ними зачем-то висят кондиционеры. Лава течет везде, ошпаривая хвост. Вокруг неоновыми огнями горят баннеры неизвестных даже черту фирм.
- Какого меня?! - воскликнул черт. - Почему все поменяли?
- Это новый дизайн - подскочил старший заместитель черта по адовому оформлению.
- К моей бабушке такой дизайн! Тут сам я ногу сломит!
- Вы не сечете фишку, ваше чертейшество. Над нашим новым дизайном работали лучшие! Те, кто поменял дизайн skype, gmail, facebook и кучи менее известных сайтов.
- Зачем?! Все ж нормально работало.
- Вот поэтому они все у нас...
Зарегистрирован: 12.06.2008 Последнее посещение: 19.03.2024 Имя: Евгений Возраст: 55 Сообщения: 21539 Откуда: Донецк, Кам'янське, Київ...хзАвтомобиль: BeijingJeep Cherokee XJ 1993-1995/2.5i/231/4"
Добавлено: Ср 05 Сентября, 2018 22:15 Заголовок сообщения: Немного юмора (часть 4) (не политика)
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь… _________________ "Мызамирец хуже сепара".
** https://www.flickr.com/photos/65368123@N00/sets/** kentavr, AGAL, Серго, ROMEO
Ты не можешь начинать темы Ты не можешь отвечать на сообщения Ты не можешь редактировать свои сообщения Ты не можешь удалять свои сообщения Ты не можешь голосовать в опросах Вы не можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы