Немного юмора (часть 4) (не политика)

ejen

- Семён Маркович, вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?
- Пока нет, Лазарь Соломонович, но дайте мне ещё немного времени, и я таки об этом забуду.

ejen

ejen

– Э! Алло! Есть тут кто? Тьфу, чёрт!..

Одинокая человеческая фигура в клубах дыма согнулась в приступе кашля. А разогнувшись, замерла в остолбенении. Напротив фигуры теперь стояла вторая фигура, значительно менее человекообразная и уж точно более рогатая.

– Чего орём? – светским тоном поинтересовался рогатый.

– А-а-а, – как-то вполсилы закричал его собеседник, но быстро устал. – А ты вообще кто?

– Я вообще-то люцифер-майор Збройних Сил Пекла, – рогатый взглядом указал на большой нарост в виде звезды на том месте, где у военных к телу крепятся погоны. – Но ты можешь звать меня просто: Мой Хозяин и Благодетель.

Человек поднял вверх палец, собираясь что-то спросить, но люцифер-майор его опередил:

– Отвечаю на не заданные тобой вопросы. Да, ты умер, нет, я не знаю почему, и мне это совершенно неинтересно. Нет, назад нельзя. Да, ты в аду, и да, ты в украинском отделении ада для блогеров. Пописывал же, а? Ну?

Человек виновато развёл руками показывая, что да, грешок был, и пописывал в соцсети всякое на своём веку.

– Вот видишь, – непонятно сказал чёрт, качнув рогами.

– А дальше-то что? – уточнил человек. – Ну там где это всё, котлы там, вилы... Смола, в конце концов?

– Смола вредит здоровью, – поучительно сказал чёрт, доставая вейп. – У нас всё-таки блогерское отделение. Надо идти в ногу с прогрессом.

Человек автоматически посмотрел чёрту на копыта. Шерсть у самого низа была старательно зачёсана так, чтобы явным образом напоминать подвороты. Чёрт тем временем затянулся вейпом и закашлялся. Сквозь приступы кашля люцифер-майор таки смог выдохнуть огромное облако пара. В этом густом пару на заднем фоне мелькнуло что-то небольшое рогатое на гироскутере, которое с безнадёжным "мля" скатилось в глубокую расщелину, незаметную в тумане совершенно.

Прокашлявшись наконец, чёрт щёлкнул пальцами и перед человеком возник довольно-таки земного вида планшет, на котором переливались яркие слова: "Тест! На Какой Круг АДА Ты ПОПАДЕШ!"

– Мягкий знак забыли, – буркнул блогер, ловко тыкая пальцем, заполняя пустые поля. Он смутился на вопросе "С кем у вас ассоциируются вилы: а) Сатана, б) Ляшко, в) ваш вариант", поправил пару опечаток в вопросах и нехотя признался, что когда-то читал Касьянова, а один раз даже репостнул сайт "еlise.com.ua", но был тогда, конечно, пьян, устал и не в себе, к тому же было тогда полнолуние, а сырок, съеденный тогда вместо обеда, абсолютно точно был несвеж.

Наконец тест был пройден, и блогер ткнул ладонью в кнопку "Показать результат", но в этот момент чёрт выхватил у него планшет и внимательно изучил результаты.

– Ага... ага... ну, этого следовало ожидать... Да, да... – наконец чёрт посерьёзнел и, прокрутив на пальце золотой спиннер, кивнул блогеру в сторону лифта.

– Куда ехать-то? – осведомился блогер. Ему уже начинало нравиться в аду.

– Лифт знает, – рассеяно ответил чёрт. – Вали уже. Только вот, тапочки одень.

"Надень", – хотел поправить блогер, но не решился, а вместо этого молча надел тапочки и устремился в лифт. Тот действительно знал, куда ехать, и вскоре двери открылись, высадив блогера на нужном этаже.

На выходе из лифта блогер обнаружил ровную поверхность без малейшего намёка на котлы и смолу. Не успел он обдумать эту по-своему приятную мысль, как в воздухе перед ним загорелись буквы:

"ПрЕвЕд!"

Блогера передёрнуло.

"Кагдила?" – не угоманивались буквы в воздухе.

– Ты ещё про Медведа вспомни, твою мать, – тихо проговорил блогер, но буквы уже сменили тактику.

"Ты с Украины?"

– Из Украины, с..ка! – сорвался блогер. Буквы, казалось, испугались и исчезли, но ненадолго.

"Низлись, позязя"

Блогера начало подташнивать.

"Если ты плохо себя чуствуешь, то близлежайший тувалет с права"

– Тувалет, – прошептал, белея, блогер.

"Там есть ризетка", – доверительно сообщили буквы. Блогер икнул.

"...Что ты будешь нямкать – сосиську или мороженное?.."

"...а ихний начальник и говорит: "Поклади в калиндоре..."

"...и тогдалее, и то му подобное..."

Блогер, скорчившись, рыдал, не стесняясь своих слёз.

– Я в аду, – бормотал он, всхлипывая, – Я навсегда в аду... За что? За что...

Вдали послышался негромкий смех и показалось пятно света. Пятно быстро увеличивалось: вот оно было похоже на головку спички, вот – на огонёк свечи, а вот уже на факел... Вместе с огоньком приближался и смех. Блогер, рывком вскочив на ноги, одним движением смахнул слёзы.

– Я не один! Это люди! Меня... меня спасут!

Огонь приближался, а вместе с ним и смех. Только сейчас блогер понял, что это не смех человека. Люди так не смеются.

"По берегись! Это гиена огненная", – подсказали буквы.

И блогер закричал.

ejen

— Одну оскорбинку, пожалуйста.
— Мудак.
— Спасибо.

ejen

Православный палиндром: "Давала попу попала в ад"

ejen

Адэсса. Звонок в дверь.
- Доброе утро, мы к вам с благой вестью...
-Вижу, что не с автоматом. И ви прямо Свидетели?
- Да, а мы вам весть о Иегове же и принесли...
- А шо? Он уже таки женится?

ejen

ejen

ejen

ejen

ejen

Коли у Петровича запитали чи є в нього твітер, він не без гордості заявив, що по молодості був, але він його вилікував...

ejen

Серго

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

ejen

ejen

Новейший аттракцион - "Колесо подозрения". (c)